Убить президента (3) [3]
[начало]
Джон сидел за столом и увлеченно обдумывал новую
акцию по привлечению избирателей на "свою" сторону. Поэтому лист, лежащий
перед ним на столе, был заполнен крестиками, ноликами, микки-маусами, страусами
и фигурками мелких человечков. Между ними были аккуратно проведены линии,
показывающие связи между "объектами".
Джон занес ручку, чтобы пририсовать еще одну линию,
но в этот момент за дверью раздался голос:
- Тук, тук!
Джон тоскливо поморщился, так как его отвлекали
от важного дела.
- Ну заходите, раз уж пришли.
Дверь открылась и на пороге возникла фигура Рика
Кандда.
- Вот, Джон, отчет по допросу журналиста тебе принес,-
Рик выложил перед ним несколько отпечатанных листов. - Только вот просьба
к тебе будет. Сам знаешь, руки у нас заточены для активной защиты Босса,
а не на написание умных бумаг. Ты бы, Джон, несколько облагородил отчет,
перед тем, как отдавать его Боссу.
Джон бегло просмотрел отчет, покрутил ручку, после
чего заявил:
- Рик, ты бы рассказал собственными словами, чего
вы там сотворили с этим журналистом и каковы результаты. Тогда мне отчет
легче будет править.
Этим заявлением он порадовал Рика, которому выпал
шанс похвастаться подвигами. Рик присел на стул и начал песню.
- Ну, подкатили мы на двух джипах к зданию Global
TV Network. Подумали немного и решили не оставлять там собственных следов.
Поэтому мы не стали никого расспрашивать и узнавать имя этого бобика, мы
просто дождались, пока он выйдет сам. Ну, часа через два этот бобик вышел,
сел в свой "Форд" и порулил домой. А мы, как правильные пацаны - аккуратно
за ним. По дороге выбрали момент, остановили этого бобика, перекантовали
его к себе в джип, и отправились "проводить беседу".
- А с его машиной что сделали?
- С собой забрали. Так, на всякий случай.
- И как клиент?
- Сначала бил себя пятками в грудь, орал, что он
свободный журналист, может распинаться на любые темы, пальцы веером и все
дела. Мы сначала хотели сделать ему зубы веером, но подумали и решили,
что это неэстетично. Зато взяли дубинки и начали считать ему ребра. Выбились
из сил, а ему хоть бы хнук. Такое впечатление, что медведя хворостиной
фигачишь.
Ну, мы сели отдохнуть, и начали думать, что делать
дальше. Пока мы думали, этот бобик потребовал себе жрачку. Но мы люди тертые,
смекнули что и где, поэтому бобику сказали "хочешь жрать - колись как и
что". Бобик полез на понты, но помучился часик и все выложил. Всю его речь
мы записали дословно. Это там, в конце отчета.
Джон придвинул к себе отчет и прочитал интересующее
его место.
- Вот блин, змеюка-то неправильная, а ведь как красиво
говорил и втирался в доверие к Боссу,- Джон плюнул в мусорную корзину.
- Для такой скотины даже 9 грамм не жалко.
- Ты, енгст, бедных коровок моего дедушки не упоминай
всуе. Нехорошо, когда достойный человек переворачивается в собственном
гробу. А Карпентера я бы удавил собственной дубинкой, но пусть это дело
Босс решает.
- Угу,- подвел итог Джон. - Боссу я все доложу в
хорошей форма. Действительно, пусть он все решает. Да, а что с журналистом
сделали?
- Да ничего. Порассказали ему пару кровавых историй
из серии "это может быть и с тобой". Он это дело осознал и обещал молчать,
как рыба об автомобиль. Ну ладно, Джон, не буду тебя отвлекать от важных
дел. Если что - свистните в правильном направлении,- Рик пожал Джону руку
и удалился, колотя дубинкой по стенам. По привычке.
Джону понадобилось часа два, чтобы написать отчет для Стива Бушмена. В отчетах Джон никогда не подчеркивал свою исключительную роль при решении проблем, резонно полагая, что в противном случае с него могут потребовать продемонстрировать эти качества в деле. Кроме того ему вовсе не нужно было тщеславие (во фразу-то загнул -- В.А.). Вполне достаточно возможностей "серого кардинала", против чего он совершенно не возражал.
***
Стив Бушмен блуждал по кабинету.
- Ну что, Джон, скажешь из новостей?
- Мы нашли нашего третьего противника. Вот отчет,-
Джон предъявил свежеотпечатанный отчет.
- Ну-ка, ну-ка,- Бушмен подцепил ногтем отчет и
бегло его проглядел.
- Вот ведь сука-то, этот чертов сенатор Карпентер.
А ведь так красиво говорил и в друзья набивался. Но ничего, башку ему мы
быстро откастрируем.
Стив Бушмен обошел стол и жмакнул кнопочку селектора.
- Рика Киндда ко мне в кабинет. Сейчас и ни минутой
позже.
Рик Киндд ввалился в кабинет минут через пять.
- Босс, вызывали?
- Угу, дело тут одно есть. Надо как-то отвернуть
голову этому мерзавцу - сенатору Карпентеру. Эта собака залезла не в свой
огород. Да ты в курсе, сам проводил расследование.
- Будет сделано, Босс. Голову как - на тарелочке?
- А нафиг мне его голова? Я ведь не собираюсь прибивать
ее над дверью моего кабинета. Достаточно просто повернуть его шею на 720
градусов. По Цельсию или Пифагору - не помню точно.
- Сделаем,- уверенно сказал Рик. - Зайца надо давить
в его норе. Разрешите заняться новым делом?
- Занимайся. Флаг тебе в руки, а бубен 38-го калибра
- на шею.
***
- Вчера поздно вечером неизвестные застрелили сенатора Александра Карпентера. Люди из его ближайшего окружения говорят, что незадолго до смерти Карпентер получил два угрожающих письма от террористической организации "Три Поросенка", в которых сенатору предлагалось под страхом смерти прекратить заниматься политикой и начать заниматься выращиванием лютиков на своей даче. Но сенатор поступил как истинный американский джентельмен, и отказался идти на поводу у бандитов,- молодая дикторша захлебывалась сенсационностью новости и собственной значимостью. - И вот результат - Америка лишилась своего сенатора...
Стив Бушмен выключил телевизор.
- А ведь хорошо наши ребята поработали. Так и надо
этому придурку. Пусть теперь кормит своим жиром кладбищенских червяков.
Правильно Рик сказал, зайца нужно давить прямо в норе. Впрочем, туда этому
придурку-сенатору и дорога. Получил клюшкой по холке - и не рыпайся. Кстати,
Джон, кофе пить будем? А потом ты мне расскажешь о новых митингах...
- Обязательно, Стив. Вы ведь не кофе готовите, а
просто прелесть. Пьешь - и тащишься, как удав по пачке зайцев...