ArtReal: На грани иронии

Звездный кот

(Записки кота Шпангоута)

"Звездный кот" - это альтернативная ветка Народной повести, которую народ писал на Exler.ru.

Шпангоут.
... в которой главный герой рассказывает о себе, а ситуация начинает выходить из-под контроля.

    - Да черт бы его побрал!- рявкнул капитан и ощутимо стукнул по столу кулаком.
    Я от неожиданности подался назад и задел что-то своим хвостом. Не то что больно, но неприятно.

    Тут затевалась какая-то заварушка, а я почему-то был не в курсе. Надо срочно наверстывать упущенное. Но не путаться под ногами. Если кто-нибудь в спешке меня заденет, то винить придется только себя.

    Ой, я забыл представиться. Меня зовут Шпангоут. Я - кот с планеты Игс. Наверное, имеет смысл немного рассказать, как здесь появился.

    Надо признаться, что в детстве я зашел на "Голубую Чайку" по вполне меркантильному интересу. Мне хотелось есть - ну я и зашел. Пока в звездолет кантовали (во каких слов я нахватался) какой-то груз, я прошелся по кораблю. Гулял, правда, я недолго, так как внезапно закрыли входной люк и корабль стартовал. Этого я никак не ожидал.
    Безвыходная ситуация? Возможно... Но в каждой безвыходной ситуации есть свой маленький выход.
    Поэтому я с достоинством вышел на середину рубки и громко замяучил привлекая внимание (то, что это помещение называется "рубкой", я узнал позднее).

    Высокий мужчина средних лет быстро повернулся и пристально посмотрел на меня. Но я не из трусливых и выдержал его взгляд.

    - Люк, как сюда попал кот?- требовательно произнес он.
    "Наверное, он здесь главный",- подумал я.
    - Наверное, пока грузили бандуру. Тяжелая штука, черт возьми,- отозвался молодой парень, сидящий за пультом.
    - А вы все куда смотрели?- продолжал настаивать капитан.
    (Мне папа рассказывал, что на звездолете главный называется "капитаном").
    - А мы грузили,- скромно потупив взгляд по пульту, ответил парень.

    Все замолчали. Я мяукнул еще раз.

    - Да что вы пристали к коту? Симпатичный кот, только мало ел,- вступился за меня полный мужчина.
    Высокий мужчина осмотрел меня еще раз цепким взглядом.
    - В чем-то вы правы, сэр Чарльз. Шпангоуты у него так и торчат. Пусть остается.
    Он присел на корточки.
    - Шпангоут, ты себя будешь хорошо вести?
    Слово "шпангоут" мне понравилось, поэтому я утвердительно мяукнул. Хорошему коту - достойное поведение.
    - Рита,- обернулся он к девушке,- надо покормить Шпангоута.
    - Ну что, Шпангоутик, пойдем кушать?
    И я отправился вслед за ней на кухню.

    Вы думаете, коты не понимают того, что говорят люди? Понимают, еще как. По крайней мере, коты с Игса - точно. Только не говорят. Голосовой аппарат у котов сделан не так как у людей. Хотя, чему удивляться? Люди ведь тоже мяучить не умеют, хотя Мяу-Мяу вполне приличный и богатый язык.

    Надо отдать должное Рите. Она старалась выжать из кухонного синтезатора все возможное и невозможное. А что нужно нормальному коту? Хорошо и с достоинством поесть вкусной пищи.

    Я очень уважаю сэра Чарльза за его правильный подход к питанию. Но, на мой взгляд, он придает еде слишком большое значение и мало двигается.
    Вот я не валяюсь, как некоторые избалованные коты, которые сутками дрыхнут на диване, и которым лень поднять не только задницу, но и хвост. Не, я должен быть всегда в форме. Я - кот с планеты Игс. И этим все сказано.
    Поэтому мне искренне жаль, что сэр Чарльз не кот с Игса, а просто человек. Но ничего, как только найдется свободное время, я займусь его фигурой.

    Фрейзера я тоже уважаю. Во-первых - он капитан, а во-вторых - он справедливый, хотя и немного строгий.

    Ох, что-то меня на сентиментальность потянуло...

    Зато их Босс... Это мерзкая скотина. Мягче даже не скажешь. Эта скотина собственноручно наступила мне на хвост.
    Нет, я понимаю, наступление мне на хвост преступлением не является. Ну бывает, наступят мне на хвост по ошибке. Так нормальные люди извиняются за это.
    А Босс взял и цинично отдавил мне хвост. И не извинился. Это что ж получается? Если роста я не слишком высокого, то можно давить мне хвост?
    А вот черта с три! Я взял и располосовал ему сразу две ноги. Как он ругался, как ругался... Не хуже грузчика, уронившего себе на ногу что-то тяжелое. У меня аж уши в трубочку завернулись.
    Зато я был отомщен.

    А вот экипаж на "Голубой Чайке" подобрался на редкость хороший. Можно сказать, что мне с ними повезло. Я многому у них научился (и набрался от них "умных" словечек), хотя папа в свое время успел вложить в меня не так мало знаний (мы, коты, тоже общается, а не молчим, как рыба в кухонном синтезаторе).

    ...Да, с тех пор прошло достаточно много времени. Я вырос, стал достаточно взрослым котом и, как мне кажется, членом экипажа.
    Я прошел огонь, воду и... прочее. Есть такая поговорка у людей. А у нас, у котов, есть другая - "пройти над пропастью с высоко поднятым хвостом".
    Пару раз у меня обгорали хвост и кисточки ушей, но я стал настоящим Звездным котом.

    ...А сейчас? Сейчас я был готов, образно говоря, засунуть голову в мышеловку. Что-то происходило, а я был не в курсе. Пока шлялся по кораблю, ситуация начала выходить из-под контроля. Пора разбираться и брать контроль над ситуацией в собственные лапы.

Вскрытие.
... в которой Петрович приступает к исследованию внутренностей груза.

    ...Ладно, пора возвращаться в реальность...

    - Да что за черт!- повторил Фрейзер.
    И вдруг заорал:
    - Гоги! Иди сюда!

    У меня аж уши свернулись колечком в трубочку. Ну зачем, скажите, так истошно орать, когда на "Чайке" есть селектор? Нет, его тоже нужно перевоспитывать. А то от таких криков я скоро оглохну.
   Вы когда-нибудь видели глухонемого кота? Я, кстати, тоже не видел. И себя в такой роли совсем не жажду увидеть. Как тогда мне общаться? Лапами и ушами жестикулировать?

    В рубку влетел Гоги:
    - Что такоэ, что случилось?
    - Это что такое?- Фрейзер ткнул пальцем в экран.
    Гоги подошел и посмотрел.
    - "Абонэнт не найдэн". Ну и что? Либо номер не найдэн, либо он отключэн.
    - А то, что мне нужно поговорить с Боссом. А он, видите ли, не "найден".
    - А мне что, идти и искать его?- обиделся Гоги.
    - Идти и искать,- подтвердил Фрейзер, но спохватился,- Ах да, ты здесь, а он - там. Так что искать не получится.

    Тут в рубку заглянул сэр Чарльз:
   - По какому поводу вы тут орете? Громкий звук, как вы знаете, мешает правильному пищеварению. Или вы хотите чтобы я заболел от неправильного пищеварения?

    Правильно подмечено. Хоть кто-то со мной солидарен. Я был готов его расцеловать. Но как-то неудобно для воспитанного кота.

    - Да вот,- Фрейзер повторно ткнул пальцем в экран. Никак не могу связаться с Боссом. А связаться надо. И выяснить, что нам делать? Куда и кому давать груз? Сколько , черт побери, нам тут болтаться? И вообще, кто-нибудь может мне на пальцах объяснить ("на лапах" - автоматически поправил я), что мы, собственно, везем?
    Какой-то недоразвитый компьютер, который Петрович уже неделю не может запустить, или "непонятно что с непонятными функциями"? И вообще, кто бы мне объяснил, почему мы движемся короткими импульсами, а не на полном ходу?

    Сразу понятно, что капитан раздражен. В спокойном состоянии он такие длинные фразы не произносит.

    - Ой!- ответил ему сэр Чарльз, потому что сзади на него налетел Петрович, произносящий фразу "Я вам сейчас всё объясню!".

   Петрович, если он проникнулся какой-то идеей, при своих передвижениях временами упорно не замечает препятствий на пути. Хотя, странное дело, он умудрялся при этом никогда не наступать мне на хвост.

   - Знаете, капитан, я решил развинтить тот компьютер, что мы везем, и посмотреть, почему он не хочет нормально работать. И знаете, что я обнаружил у него внутри? А вот что,-  он протянул капитану какую-то компьютерную плату.
    - Это что?- поинтересовался Фрейзер.
    - Процессор с DXH-кристаллом.
    - Да объясни ты мне по-человечески. Я в твоих компьютерных прибамбасах мало чего понимаю.
    - Ну,- Петрович почесал у себя за ухом. Ой, они это место как-то по другому называют. Никак не вспомнить...
   - Ну, DXH-кристалл - это новейшая технология в изготовлении компьютеров. Используются какие-то пайсерианские секретные технологии. Скорострельность жуткая. Фактически, мы имеем суперкомпьютер, причем на одной плате.
   - Ну и что?- Фрейзер почему-то не казался удивленным. А вот я не все понял, но заинтересовался.
   - А то, что тот гроб, который нам подсунули как компьютер, набит этими платами. Их там 23 штуки. А все остальные потрохи засунуты кое-как. Я удивляюсь, как там ничего не выгорело. Да посмотрите сами...

   Фрейзер минуту о чем-то поразмышлял, сосредоточенно рассматривая монитор. Интересно, что сейчас выберет капитан? Ага, выбрал:
   - Ладно, пошли смотреть этот чудо-агрегат.

   И мы отправились гуськом: впереди Петрович, потом Фрейзер, а затем сэр Чарльз. А я? Я пристроился в тени сэра Чарльза.

   Да, зрелище было еще то. Представьте себе шкаф, у которого снят корпус, внутри непонятная мешанина из плат и прочей электроники, а во все стороны торчат провода. Ну, и для полного фейерверка - огоньки, вспыхивающие то там, то сям в этом хаосе.

    - Вот они стоят,- Петрович ткнул пальцем внутрь этого "агрегата".- Идиоты, понавтыкали все в кучу, везде конфликты, где уж тут ему работать...
    Сэр Чарльз, а за ним и Фрейзер, подошли поближе, явно заинтересовавшись этой экзотикой.

   Я тоже подошел посмотреть поближе. Интересно ведь. Занятно, как покосился на меня капитан. Он думает, что я умею ходить через стенки.
   Ну, через стенки я не хожу, хотя... хотя - об этом в следующий раз.

Разборки.
... в которой рассказывается назначение кварковой пушки, и откуда она взялась на борту.

    Рассказать, как я "хожу" через стены и переборки?
    Сэр Чарльз говорил, как это называется по научному. Сейчас вспомню... А! Экстемпоральное туннелирование. Ничего удивительного в этом нет, нечто подобное делают звездолеты во время гиперпрыжка. Гиперпрыжок можно делать и без специальных устройств, но нужно очень сильно тренироваться. А я, сами понимаете, не такой кот, чтобы посвятить этому свою жизнь.
    Поэтому все получается гораздо проще.

    Дело в том, что на моей родной планете Игс климат достаточно суровый. Летая на "Чайке", я повидал другие планеты, поэтому знаю, о чем говорю. Так вот, раз климат суровый, то существует конкуренция за "место под солнцем". Конкуренция - в смысле кто кого съест.
    Эволюция - штука достаточно интересная. Мы, коты, несколько недовольные такой ситуацией, выработали в себе искусство оставаться незаметными, а на крайний случай - слегка затуманивать мозги. Вырастая, каждый кот постепенно начинает применять это искусство чисто автоматически, даже если в нем нет надобности.
    Сэр Чарльз, похоже, об этом догадывается. А Петрович... Петрович, кажется, меня раскусил. Знаете, почему я так думаю? У него взгляд кота. Я в этом разбираюсь, поверьте специалисту по котам.

    Первым нарушил молчание Фрейзер.
    - Да, игрушку ты получил неплохую...

    Петрович перемялся с ноги на ногу. Ну давай, давай, говори. Я теперь понимаю. почему у них нет хвостов. Меньше нужно топтаться.

    - Знаете, капитан, похоже, что в спешке они засунули сюда три лишних модуля. Ну, я и начал объединять их в суперкомпьютер.
    И на недоуменный взгляд Фрейзера пояснил:
    - Вы знаете, сколько стоят эти платы? В 35 раз больше, чем наша "Чайка". Не знаю, как вы, но когда в двух шагах от меня такие материальные ценности, я предпочитаю неплохую систему управления оружием вместо выстрела в заднюю часть .
    - Ты что, хочешь сделать из "Чайки" боевой крейсер? А стрелять из чего?
    - Как из чего? У нас ведь кварковая пушка есть.
    - Откуда у нас кварковая пушка?- Фрейзер был искренне изумлен.
    - А разве сэр Чарльз вам не говорил?- Петрович был изумлен не меньше.

    Тут в разговор вступил сэр Чарльз:
    - Помните, Фрейзер, тогда на Хыдаке у нас оставалось немного денег? И торговец пристал. Дескать, купите у меня фиговину. По дешевке. Всех тогда достал, чертов коммерсант, а в конце концов Слейтер сдался и купил.
    - Ага, и сказал, что "в хозяйстве пригодится"- вспомнил Фрейзер.
    - Так вот, мы с Петровичем решили разобраться, что это такое. Раскрутили, вывернули потрохи наизнанку. Ну и определили, что это кварковая пушка.
    - И управляется она только компьютером. Но наш бортовой компьютер ее не вытянет, а вот суперкомпьютер - в самый раз,- добавил Петрович.

    Помню, помню. Я тогда возле них крутился. Все-таки я любопытный кот. Тогда-то сэр Чарльз и объяснил Петровичу, что такое кварковая пушка. Я это помню: "Кварковая пушка - это сложное устройство, работающее в импульсном режиме. Вот здесь должен стоять сканнер, он собирает информацию, передает ее компьютеру. Компьютер обрабатывает ее и выдает команды на серию импульсов. Да что я тебе о компьютерах говорю. Ты в них лучше понимаешь. Факт в том, что несколько правильно рассчитанных импульсов выводят из строя электронику противника. Фокусировку, кстати, подбирает тоже компьютер".

    - Вот вам, Фрейзер, и ответ - что за груз мы везем. Интересно, правда, куда и кому,- докончил сэр Чарльз.

    Фрейзер закрыл отвисшую челюсть. Я тоже. Дело принимало весьма серьезный оборот. Судите сами: с Боссом не связаться, груз надо каким-то местом оборонять, а из-за частых переходов меня скоро начнет тошнить. Да еще и везем контрабанду (я правильно сказал?).

    - Нда,- Фрейзер обрел речь,- я так понял, что мы везем контрабанду, и весьма неплохую. Ох, подсунул нам Босс свинью по самые гланды... Так вы что, пушку хотите использовать?
    - Да,- подтвердил Петрович,- надо бы ее смонтировать на поворотном... этом, как его... манипуляторе.
    - Хорошо, я скажу Слейтеру, он поставит эту вашу бандуру. Хотя я не уверен, что это поможет...

    - А знаете, Фрейзер, я понял, почему мы движемся короткими гиперпереходами,- проникновенно сказал сэр Чарльз, чем очень заинтриговал Фрейзера.

Разборки-2.
... в которой мы узнаем историю Пизанской башни и знакомимся с тактикой правильной охоты. Шпангоут готовит себе завтрак, а Петрович собирается применить принцип По.

    - Тогда, может, нам несколько намекнете?- спросил Фрейзер, пытаясь не выдать свою заинтересованность, что, впрочем, ему несколько не удалось.
    Меня, впрочем, ответ на этот вопрос тоже волновал. Гиперпереход, конечно не сахар, но несколько коротких гиперпереходов - это, извините, перебор.
     - Все очень просто. При коротком прыжке вычислить звездолет труднее, чем при длинном и плановом. А несколько идущих подряд небольших прыжков еще больше запутывают дело. А учитывая вновь вскрывшиеся обстоятельства... Я говорю о стоимости нашего груза... Нам, несколько говоря, лучше не привлекать к себе внимание...
    - Да кто бы говорил,- прервал его Фрейзер,- я не вам, Чарльз. Но сейчас мы находимся в положении Пизанской башни. До Босса не дозвониться, куда пихать груз - тоже неясно. Полный бардак, короче выражаясь...

    Ну да, знаем мы Пизанскую башню. Построили ее криво, так потом куча народа специально ездила смотреть это чудо. Дескать, косая и почему-то не падает.
    Но все хорошее рано или поздно (каждому - свое) заканчивается. Закон эволюции вместе с единством и борьбой противоположностей. С какой стороны не смотри - а все ж объективная реальность и принцип исторического развития.
    Чего-то меня на философию потянуло... Так вот, о башне. Реальность оказалась такой - стояла, стояла она, а потом - бух и грохнулась. Так потом кирпичи распродавали за такие деньги, что мне хватило бы на жратву лет на 100, не меньше, учитывая при этом экзотические блюда, а не то, что выдает этот вечно барахлящий синтезатор.

    Фрейзер оглянулся по сторонам.
    - Куда бы этот чертов компьютер подальше засунуть с глаз долой?
    - Зачем?- удивился Петрович. Я просто прибью к нему табличку "Under construction". В полном соответствии с принципом Эдгара По.
    - Хорошо,- удовлетворился этим Фрейзер, у которого таким образом снимались сразу две проблемы: "где это спрятать" и "как его туда оттащить".

    Вдоль стены пробежала норлеанская крыса. Капитан, похоже, всерьез считает, что крысы являются индикатором к началу эвакуации. В смысле, когда ситуация начинает выходить из-под контроля. Насколько этот способ эффективен - не знаю. Как не знаю и того, сколько времени норлеанская крыса сможет обходиться без воздуха. Хотя... Ну, крысы - они и есть крысы. Чуть дело не так - поломятся во все щели. Хорошо, если двери не снесут. Но порядок, даже в популяции норлеанских крыс должен быть. Как же без порядка и дисциплины. Поэтому я переключил внимание на эту крысу. Тем более что положение, в которое мы попали, несколько прояснилось.

    Так что я набрал скорость и погнался за крысой. Крыс, правда, я не ем. Кухонный синтезатор - он как-то роднее. Да и выходные блюда у него более питательны, чем крысы.  Но я все же прирожденный охотник, черт меня побери. Да и спортивную форму надо поддерживать на уровне.
    Вот уж кого ценят крысы, так это не меня (хоть я и тренирую их), а Слейтера, который их подкармливает. Убивая при этом сразу двух тушканчиков, образно говоря. И крысы сыты, и отходы есть куда деть.

    Погоня в стиле "гонка за лидером" началась. Тут самое главное - это не переусердствовать. Загонять крысу до инфаркта - много ума не надо, обратное же - труднее.
    Таким образом мы пересекли пару коридоров и один отсек.
    Тут крыса проскочила в небольшую дырку прямо по курсу. Понятно, что я в эту дырку не пролезу, так что пришлось интенсивно тормозить, потому как разогнался я как следует.

    Разминка, правда пошла мне на пользу. Сразу появилась тяга к жизни (она и утром была, но не такая большая), готовность совершать подвиги, и ... здоровое ощущение голода. А так как подвиги лучше совершать не с пустым желудком (и сэр Чарльз со мной согласен), то я отправился на кухню с благородной целью набить желудок. Степенно и солидно, как и подобает воспитанному коту.

    На кухне никого не было. Даже странно как-то. Или они не собираются совершать подвиги? Тогда мне придется одному отдуваться за всех. Ну да ладно. Я дотянулся до пульта и нажал кнопку. Хорошо все-таки сделал Петрович. Наиболее часто поедаемые блюда теперь заказывались простым нажатием на определенную кнопку. Понятно, что он сделал это для облегчения труда Риты, но это дело и мне пригодилось.
    Синтезатор зажужжал и выдал на тарелку порцию пельменей с мясом стаа. Что я, собственно, и заказывал.
    Если бы на кухне был бы кто-нибудь из экипажа, то они сняли бы мне тарелку вниз. А так - пришлось запрыгивать на синтезатор и питаться там. Обычный кот спихнул бы пельмени вниз, но вот лично мне пыльная еда не нравится.
    На то, чтобы не спеша перегрузить пельмени из тарелки в собственный желудок, ушло минут десять. Вторую порцию заказывать и уничтожать уже не хотелось, поэтому я спихнул тарелку вниз и оттащил ее к утилизатору (благо тарелка одноразовая -  не надо потом по полчаса их перемывать)

    Чем бы заняться? Сходить посмотреть, как Слейтер приматывает изолентой кварковую пушку к манипулятору? Шутка. Пушку придется прикручивать более капитально. Чтобы, типа, не отвалилась в нужный момент.

    Но не успел я пройти и двух метров, как из динамика интеркома раздался голос Люка:
    - Капитан! Гоги все-таки дозвонился до Босса. Так что милости просим к нашему очагу. На сеанс одновременной игры... в смысле - связи.

    Так, Слейтер отменяется. Надо пойти послушать, что же такого изволит сообщить наш драгоценный и всеми нелюбимый Босс.
    Ничего, я при личной встрече располосую его по полной программе. Хоть моральное удовлетворение получу.

Зеленая жаба
... в которой Фрейзер беседует с Боссом. Как прикалываются страусы. Развитие событий не нравится сэру Чарльзу.

    В дверях (если так можно назвать гейт с автоматикой) я чуть было не столкнулся с Фрейзером, но тактично пропустил его вперед. Главный все-таки он, а не я, да и тактичность должна быть. Я остановился около двери, чтобы не попасть под обзор видеокса.
    Этот мерзкий тушканчик (я говорю о Боссе) все еще помнит нашу последнюю встречу. А лишний раз я его раздражать не собираюсь. Дождусь личной встречи. Вот тогда и посмотрим, кто кого.
    Остальные предусмотрительно ушли в "тень" заранее. Риты и сэра Чарльза почему-то не было. Есть подозрение, что они уединились на кухне. Только не подумайте чего плохого. Просто сэр Чарльз любит поесть (совсем как я), а Рита достаточно ловко обращается с синтезатором. Да я об этом уже говорил (см. главу 1).

    С экрана монитора смотрела жирная морда Босса зеленого цвета. Гоги клянется, что это неполадки в аппаратуре, а отремонтировать он не может из-за наличия отсутствия запчастей. Но я думаю, что дело не в аппаратуре. Просто Босс зеленого цвета больше раздражает.
    Экипаж вполне можно включать в группу боссоненавистников. А периодическое лицезрение зеленой жабы только укрепляет наши ряды.

    Фрейзер взял микрофон. Вообще-то он мог взять коммуникатор - устройство, совмещающее наушники, микрофон и систему беспроводного доступа к внутрикорабельной информационной сети. Петрович даже несколько переделал один коммуникатор так, чтобы я мог им пользоваться (коммуникатором, а не Петровичем). Понятное дело, мне надевать коммуникатор лапами не слишком удобно, но вполне возможно. Правда, мне не совсем понятно, как мяучить так, чтобы понял весь экипаж, но уж быть в курсе их переговоров - это запросто. Я же говорил, что Петрович - свой человек для котов.

    Так вот, Фрейзер взял микрофон с пульта связи.
    - Наше приветствие Вам, Босс!
    - Кто это мы? Я ведь говорю с тобой, Фрейзер!
    - Ну так я ведь от лица всего экипажа,- выкрутился Фрейзер.
    - Так вот, Фрейзер, это хорошо, что ты вышел на связь. Делай так и дальше, мой милый мальчик...
    Фрейзер моментально насторожился. Если Босс начал говорить такими оборотами, то жди подвоха. Моя шкура такой исход дела подтвердит. Статистика - вещь упрямая.

    - Однако, к делу - на орбите Астрериса примете груз в дополнение к основному. После этого связываетесь со мной, я говорю, куда все это доставить.
    - Босс, а может туда одним прыжком, сразу на орбиту?
    - Да туда всего три коротких гиперпрыжка. Ничего для вас страшного. От трех прыжков еще никто не умирал. Я специально в справочнике смотрел,- Босс улыбнулся, видимо считая, что сказал гениальную шутку. Но лучше бы он не улыбался. От этой его гримасы становится как-то не по себе в желудке.
    Ну надо же - справочники зеленожабый читал. А лучше бы не читал. Три перехода - это, извините, не один.

    - Босс, а что с компьютером делать?- зашел с другого бока Фрейзер. - Чего-то он работать нормально не хочет...
    - Стандартные тесты проходит? Тогда все нормально. А если не проходит тесты - так пусть Петрович заставит его проходить тесты. Он ведь у нас компьютерщик, не так ли?
    - Ну да ладно! - подвел итог Босс. - У меня еще куча работы. Конец связи.

    Монитор показал типичный "экран смерти" - синий экран с надписью "Абонент прекратил связь по непонятной причине".

    Фрейзер задумчиво посмотрел на этот синий экран. После чего начал ругаться.
    - Вот подарочек-то! Болтаться на орбите Астрериса и ждать подарки от не-знаю-кто. Работать он, видите ли, пошел. Щас! С бабами трахаться и виски хлестать. Вот куда он отправился. Черт бы побрал этого жирного страуса!

    Люк начал выцарапывать фразу "Босс - жирный страус и баботрахатель"

    Знаем, видели мы страуса. Чуть что, так убегают с такой скоростью, как будто у него к хвосту пороховой ускоритель примотали. Кстати, голову в песок  страус не прячет. Ему что, делать больше нечего? Он просто опускает голову между ног. Прикалывается птица таким вот образом.
    Но Фрейзер верно подметил. Наделает Босс делов, сам голову в песок, а нам расхлебывай.

    - Интересно, а что он сказал им?- заметил Люк и, пародируя голос Босса, добавил: "Опознавательные приметы: звездолет голубого окраса с надписью "Голубая Чайка". Особые приметы: экипаж - идиоты..."
    Фрейзера передернуло.
    - Уймись! И так тошно. Занялся бы ты лучше расчетом прыжков. И запасных вариантов. Лучше быстро убежать, чем гордо и по-идиотски отдавать концы.
    - Нэт!- вступил в разговор Гоги. - Я свой конэц никому нэ отдам...

    Ну началось. Сейчас они начнут вспоминать родословную Босса, родителей и всех его предков по материнской линии.
    Пойду, лучше проведу инспекционный рейд по "Чайке".

***

    Побродив немного по "Чайке" и не найдя для себя ничего заслуживающего внимания, я решил зайти в грузовой отсек. И не обманулся.

    Слейтер прикручивал кварковую пушку к манипулятору. Если Слейтер за что-то берется, то делает так обстоятельно, как будто ему за это выделят персональное место в раю. Хотя, как знать... по заслугам и награды веером. Вот и сейчас он прикручивал пушку к манипулятору, используя шесть держателей, хотя хватило бы двух.

    Ага, вот и Фрейзер появился. Тоже, видимо, инспекцию проводит.
    - Ну, как дело двигается?
    - Скоро закончу, последний держатель остался...

    Скажу пару слов о манипуляторе. Манипулятор - это такая штука, которая позволяет подцепить груз за бортом и втащить его внутрь. Но вся фишка в том, что при этом сохраняется герметичность грузового отсека. Как достигается такой эффект - толком сам не знаю (хотя могу пофантазировать). Но вещь, безусловно, полезная.

    Извините, отвлекся. Но Фрейзер со Слейтером решают какие-то технические проблемы, и я их не слушаю.
    О! Это уже становится интересным. Сюда заглянул сэр Чарльз.
    - Фрейзер, а я вас по всей "Чайке" разыскиваю...
    Фрейзер повернулся к сэру Чарльзу, но сказать ничего не успел.
    - Да знаю я, знаю... Просветили... - махнул рукой сэр Чарльз,- не нравится мне это. Ой как не нравится. Желудком чувствую...
    Сэр Чарльз передохнул и преподнес сюрприз:
    - А вы знаете, что садиться на Астрерис несколько не рекомендуется. А в том что "подарочек" нам передадут на орбите, "с доставкой на дом", я сильно сомневаюсь.
    Фрейзер нахмурился.
    - Это почему не рекомендуется?

Форум
... в которой Фрейзер, узнав о некоторых привычках жителей Астериса, делает сравнительный анализ Босса, а затем собирает экипаж. Сэр Чарльз рассказывает о кентерийской защите.

    - Да понимаете, Фрейзер, дикари они там. Прирежут - и глазом не хлопнут. А об интеллигентности - ни ухом, ни рылом. Менталитет у них, понимаете ли, не такой.
    - А что, были случаи?- забеспокоился Фрейзер.
    - Были,- подтвердил сэр Чарльз. - Хотя и не афишировались.
    - Да...,- с шипением произнес Фрейзер, после чего загнул по случаю трехэтажную фразу, содержащую сравнительный анализ интимных отношений Босса с некоторыми животными.
    Подробности оказались настолько пикантными, что капитан обрел сразу трех благодарных слушателей, узнавших для себя много нового и интересного.
    Высказав все свои взгляды на эту сторону жизни Босса, Фрейзер перевел дух, и сказал уже спокойно:
    - Общий сбор через 10 минут. Слейтер, обеспечьте явку.

    Ну, сейчас начнется... Смотрите триллер  "Слейтер начинает охоту за экипажем". А что? И в самом деле отлавливает. Слейтер - человек ответственный, и, надо сказать, именно он смотрит за порядком и соблюдением инструкций. Пару раз он и меня приглашал.

    Через 10 минут почти весь экипаж (вместе со мной) расположился в кают-компании. Не было только Риты.
    Фрейзер, похоже, начал беспокоиться. Понятно, проблему, в которую мы угодили по милости Босса, надо решать. Интересно, сколько он выдержит? Сделать, может, ставку на пять минут?

    Рита пришла через пару минут, держа в руках тарелку с пельменями для сэра Чарльза.
    Умница! Помнит, что сэр Чарльз лучше думает после принятия пищи, а на пустой желудок вообще отказывается думать (точнее, отказывается думать не сэр Чарльз, а его мозги).

    Фрейзер удовлетворенно кивнул и начал:
    - Как вы уже все знаете, мы сейчас летим на Астрерис. И вполне вероятно, что нас там ждет "особо горячий" прием. Что мы везем - вы знаете. Только вот все остальное - непонятно...
    Фрейзер хотел добавить еще что-то, но решил этого не делать, а переключился на научного консультанта.

    - Какие будут идеи, сэр Чарльз?
    - Ну что сказать,- начал сэр Чарльз, прожевав штук пять пельменей,- ситуация развивается таким образом. Груз, который мы везем, стоит больше, чем вся наша "Чайка" вместе с экипажем. Но, предполагается, что мы этого не знаем. Кто у нас будет принимать груз - тоже неизвестно. Предполагается, что они сами нас найдут. А если нет? Как бы нам не пришлось их искать самим. Мы ведь не знаем, что им сказал Босс. Такой расклад сильно напоминает карточную игру с закрытыми от игрока козырями, или эксперимент с несколькими неизвестными. Выбирайте, что вам ближе.

    Знаю, знаю, что они выберут. Впрочем, а что я удивляюсь такому выбору?

    - Иначе говоря,- закончил анализ Фрейзер,- ситуация имеет нас, а не мы ее. Как не повернись, везде задница теллурианского бегемота.
    Сэр Чарльз кивнул.
    - Верно сказано!- вскричал Люк,- Давайте будем стрелять первыми! А потом...

    Фрейзер укоризненно посмотрел на него и Люк заткнулся. А то он начал бы развивать дальше теорию превентивного уничтожения неизвестных факторов.
    Но Фрейзер уже переключился на сэра Чарльза.
    - Эх, сэр Чарльз, поделись коньячком со страдальцами...

    Пару минут шла молчаливая дуэль между Фрейзером и сэром Чарльзом. Взгляд Фрейзера убеждал в том, что коньяк жизненно необходим, в то время как взгляд сэра Чарльза в этом сомневался.
    В итоге, взгляд Фрейзера оказался более убедительным, так как сэр Чарльз отправился за коньяком.

    Я коньяк не пью (ну не нравится мне он), поэтому Рита принесла мне холодного молока. Натурального, а не синтетического. Если сэр Чарльз запасался хорошим коньяком (статья расхода - лечебные препараты), то Рита запасалась молоком, для меня.
    Тут вернулся сэр Чарльз с двумя бутылками коньяка. Рита поставила бокалы, и Фрейзер начал разливать коньяк.

    Экипаж принялся не спеша дегустировать коньяк.

    Видимо, съеденные пельмени и выпитый коньяк оказал на сэра Чарльза благоприятное воздействие, поэтому сэр Чарльз заметил:
    - Тут хорошо бы использовать кентерийскую защиту.
    - А что это такое? - поинтересовался Люк.
    - Есть такая легенда. Жила-была планета Кентер. А недалеко от нее - империя Астур. И вот приспичило императору присоединить Кентер к своим владениям. А что? Армия и космофлот весьма неплохи, опыта вдоволь. Полководцы давно не ведали поражений.
    Но в случае с Кентером все пошло наискось. Кентерийцы начали вести себя настолько идиотски, что озадаченные этим полководцы Астура, не находя в них логики, начали совершать не менее идиотские поступки. Иначе говоря, пытаясь понять и предугадать планы кентерийцев, полководцы начинали переделывать свои планы, совершая кучу ошибок, а потом, пытаясь исправить эти ошибки, наваливали сверху еще более идиотские ошибки.
    Длилась эта странная война не слишком долго. Император Астура просто плюнул на Кентер и начал присматриваться к другим планетам, пока полководцы не ушли с головой в потустороннюю сублогику.

    Пока сэр Чарльз распинался об этой легенде, я допил молоко и подобрался к пельменям. Сэру Чарльзу тоже полезна умеренность, поэтому, слушая его легенду одним ухом, другой лапой я осторожно подцеплял пельмени и отправлял их себе в рот.

    Фрейзер допил коньяк из бокала и осторожно поставил его на столик, как будто боялся пробить его ненароком.
    - Таким образом получается, что чем более по-идотски и непредсказуемо мы поступим, тем меньше у наших противников шансов завладеть грузом?
    - Получается - так,- подтвердил сэр Чарльз.
    - Ой, держите меня,- Люк стал в шутовскую позу,- сейчас я буду становиться идиотом, и тогда мы все спасемся!
    - Да сядь ты!- осадил его Фрейзер. Тут подумать нужно, мозгами пораскинуть...
    - Мои мозги... то есть мозги моего суперкомпьютера к вашим услугам,- галантно предложил Петрович, разглядывая остатки коньяка в своем бокале немного окосевшими глазами.
    - Угу, - кивнул Фрейзер, думая о чем-то своем.
    Компьютер - это дело хорошее, но только человек может сделать что-то по-настоящему идиотское.
 
    Прошло минут пять.
 
    - Вот что,- решил Фрейзер,- делаем только один прыжок - сразу до Астрериса. Хуже не будет, но хоть меньше кобелениться будем.

    Я с ним был полностью согласен, поэтому громко сказал:
    - Мйаау!

Aстрерис
... в которой кентерийская логика применяется на практике. Как спрятаться от дракона и правильно глушить вайров. К нам гости!

    - Вот видите - и Шпангоут "за",- подтвердил мое мнение Люк.
    - И правильно делает, что "за",- отозвался Петрович.
    - Это почему правильно?- заинтересовался Фрейзер.
    - Ну как сказать... Один прыжок занимает меньше времени, чем три.
    - Логично,- подтвердил сэр Чарльз, - тогда мы прибудем раньше, чем планировалось. Как я понимаю, мы решили использовать кентерийскую логику?
    -  Что-то в этом роде, как я понял,- подтвердил Петрович,- только это называется "сингулярное управление вероятностными векторами"...
    Петрович сделал паузу.
    - Люк, а мы можем сделать прыжок сразу на орбиту Астрериса?
    Люк удивился:
    - Можем, но так никто не делает...
    - Я поэтому и спрашиваю...

    Ну наконец-то они начали нормально думать. Поступать не так, как того ждут окружающие, а как нужно самому - это ведь основа кошачьей логики. Если бы мы, коты с Игса, поступали так, как ждут окружающие, то нас бы давно слопали.
    Дальше я вслушивался в пол-уха. Ничего интересного. Хотя, так переплести философию, логику и т.д. - это надо уметь.

    Диспут закончился тем, что Фрейзер хлопнул еще одну рюмку коньяка и, со зверским выражением морды, подвел баланс:
    - Так! Прыгаем прямо на орбиту Астрериса, а дальше - ориентируемся по местности и ситуации. Главное - не сесть кому-нибудь на голову при выходе из гиперпрыжка.

***

    Прыжок прошел без происшествий. Мы вышли практически на орбиту Астрериса и никого при этом не задавили. Потребовалась, правда, небольшая корректировка курса. Но это, енгст, ерунда по сравнению с черной галактической дыркой, где скручивает так, что хвост вылезает через уши.

    Пока Рита готовила еду, Петрович разместил на консоли ноутбук для управления кварковой пушкой и манипулятором. Люк занялся расчетом аварийных прыжков на тот случай, если дела пойдут совсем в другую сторону.
    Фрейзер и Слейтер пошли в оружейную запасаться "средствами самозащиты". Как говорит Слейтер, "Лучше иметь камень за пазухой, чем дубинкой по ребрам". Мы, коты с Игса, говорим по-другому: "лучше быть с острыми когтями, чем с вертелом в заднице".
    Надо сказать, что когти у меня острые, так как никто из экипажа не рискует мне их подточить. Да и Рита против. Когда у Слейтера возникла подобная мысль (после случая с Боссом), Рита сразу стала на мою защиту: "Ну что вы мучаете бедного котика?"

    А сэр Чарльз куда-то слинял. Если он не ест и не спит, то где-то пропадает. Совсем как я.
    Кстати, еда готовилась потому, что сэр Чарльз задал простой, но заковыристый вопрос: "Если мы не поедим сейчас, что когда у нас будет время поесть?"

    Да, как бы намекнуть Петровичу, чтобы он завел программу "пельмени с мышиным мясом"?
    Ну не жрать же мне норлеанских крыс! Мясо у них жесткое. Сам не пробовал, но другие коты говорили.
    А так хочется кушать мягкое, нежное мясо молодых мышек...

    Что-то я размечтался. Ага, вот возвратились "специалисты по отстрелу дичи" (я говорю о Фрейзере и Слейтере). С собой они принесли несколько плазменников.
    Плазменники, понятное дело, достались не всем.
    Во-первых, не досталось мне. Ну, это-то понятно. На какой хвост он мне нужен? Для меня привычнее когти и неожиданность. Кстати, я тут недавно проверил - если поднапрячься, то я могу прыгнуть на пять с половиной метров.
    Во-вторых, не досталось Петровичу. После того, как Фрейзер увидел Петровича, играющего в StarGate Ultra (ее пращуром в древние годы была игра Doom), и осознал результаты очередного раунда (точнее говоря, подсчитал "Убитых Петровичей:Убитых вайров:Разнесенных в молекулы посторонних помех", что вышло как "0:129:52"), то решил, во избежание всяких случаев, Петровичу боевое оружие не давать.
    Таким образом, Петрович и Рита получили по разряднику. А сэр Чарльз не получил ничего, потому как заявил, что с его комплекцией боевые действия вести будет несколько затруднительно, но он знает несколько укромных мест на "Чайке", откуда его не выковырнет даже дракон с планеты Халлд.

***

    Прошло несколько часов. Мы успели пообедать и немного отдохнуть. Потом Люк и Петрович сели на "боевое дежурство".
    Я немного пошлялся по "Чайке", а потом вернулся в рубку. Чтобы не пропустить самое интересное. Фрейзер тихо подремывал в кресле, Люк занимался какими-то расчетами, периодически отвлекаясь для облагораживания надписи "Босс - голубой гиппопоздесь". Петрович резался на ноутбуке в StarGate, продираясь через уровень 7Е, и оставляя после себя гору трупов и обломки различных предметов, имевших несчастье попасть под его горячую руку.
    Обстановка пока была тихой.

    Внезапно пискнул зуммер терминала слежения.

    - Капитан!- воскликнул Люк, заценив обстановку. - К "Чайке" приближается неизвестный нам космокатер.
    Петрович, громко хмыкнув, нажал на компьютере несколько кнопок, переключаясь с игры на систему управления кварковой пушкой.
    - Так, манипулятор в шлюзе... вышел... инициализация пушки...
 
    Мигнул свет. Пушка в режиме накачки потребляет довольно много энергии, и автоматика сделала перекоммутацию.

    - Пушка в рабочем режиме... запуск сканера... Капитан! Сканер показывает, что у них нет оружия...
    - Это точно, что нет?
    - Вы обижаете суперкомпьютер. Он редко ошибается.
    Фрейзер поразмышлял несколько секунд.
    - Хорошо, подготовить шлюз! Всем быть начеку!
 
    Экипаж внимательно смотрел на монитор, отслеживающий траекторию космокатера.

    - Пять секунд до контакта... Есть контакт.

    Фрейзер проверил свой плазменник.
    - Слейтер, пошли встречать гостей.

Шкатулка
... в которой происходит обмен грузами и беседа с Боссом в одну сторону. Шкатулка по полной программе и размером с сундук.

    Вот так мы и отправились "соображать на троих". Не в смысле выпивки, а в смысле совместной встречи "гостей".
    Я не считаю себя суперкотом (да и сложение у  меня не суперменское), но приложить к делу свою лапу - это запросто.
    По этой причине полкоридора я разминал когти. Я кот с Игса или как? А неприятности я привык решать с высоко поднятым хвостом и острым когтем.
    Как об этом говорят на Игсе? "Умри, но поцарапай".

    Ну, и кого мы увидели в шлюзе? Двух вполне нормальных аборигенов. Одного повыше ростом, другого - пониже (и с чего это такие совпадения?). В связи с отсутствием явной агрессивности, они были запущены на борт "Чайки". Ну в самом деле - общаться через дверь - это так неудобно...

    - "Голубая Чайка"?- поинтересовались гости.
    Фрейзер кивнул.
    - Капитан Фрейзер?- не унимались аборигены.
    Фрейзер еще раз кивнул.
    - А мы прибыли к вам за грузом,- радостно сообщил гость пониже.
    - А счет-фактура и генеральная доверенность у вас есть?- принялся за гостей Слейтер. Иной раз полезно иметь на борту бюрократа. Слейтер обладал удивительной способностью, оставаясь невозмутимым, доводить "клиентов" до истерики разнообразными бюрократическими придирками и приколами. Это обстоятельство пару раз нам здорово помогало.
    Ну как тут не вспомнить, что от такой занудчивости Слейтера нам как-то продали вполне отличное топливо за полцены. По той простой причине, что им просто надоел Слейтер, готовый запробовать топливо "на язык" и сказать, что в этом топливе не того.

    Ни того, ни другого, у аборигенов, судя по их растерянности, не было. Я испугался, что нам придется мотаться по орбите, ожидая, пока они добудут требуемые документы. Но выход был найден.
    - А у вас проектор V-кристаллов есть?
    - Есть!- бодро отрапортовал Фрейзер.

    Проектор-то был. Это я и сам знаю. Но вот судя по взгляду, Фрейзер в работоспособности проектора был совсем не уверен. Я, впрочем, тоже.
    Тем не менее, вся делегация отправилась в рубку к проектору. Впереди, прикинувшись пофигистом, шел Фрейзер. За ним - гости. А замыкал процессию Слейтер, всем своим видом показывая, что бардака на вверенном ему звездолете он не потерпит.
    А я? Я как обычно -на страховке. Главное - это неожиданность. Если внезапно пощупать когтями некоторое мягкое место - такое шоу можно увидеть. Полный улет.

    Проектор, как ни странно, работал. Предложенный ему V-кристалл был нормально схрумкан, и явил присутствующим зеленую боссовскую морду. Готов поспорить с Фрейзером на сосиску, что это происки Гоги, хотя он, понятное дело, в этом не признается.

    Зеленая морда, однако, вещала с экрана следующее:
    - Хе-хе, Фрейзер. Вот мы и опять встретились...
    Фрейзера от таких слов передернуло, хотя со стороны было похоже, что капитан отгоняет муху.
    - Инструкции будут такими. Груз отдаете подателю этого кристалла, взамен получаете шкатулку, с которой и следуете на Землю. Ну, а там получаете новый груз и - на Центроникс.
    - А деньги?- автоматически поинтересовался Фрейзер у "бессловесной зеленой твари".
    - А деньги получите на Земле,- в тему ответил Босс.
    Далее этот крокодил немного помолчал и выдал весьма неожиданную по своей идиотичности фразу.
    - Всего хорошего, Фрейзер,- ухмыльнулся Босс,- будь паинькой.

    Экран погас.
    - Ну что, Петрович, готовь компьютер к выносу тела.
    - У меня все готово,- обиделся Петрович на такое предложение. - Хоть сейчас забирайте. Тележку только не забудьте вернуть.
    - Это мы мигом,- уверили гости. - Показывайте, откуда взять...

    Следующие 15 минут ушли на банальное кантование компьютера в катер. Зато, взамен, из катера в "Чайку" втащили какой-то сундук. Хорошо и со вкусом украшенный, но, сосиской клянусь, явный сундук по размерам.

    - А это что такое?- подозрительно посмотрел на эту штуку Фрейзер.
    - Шкатулка. Немного великовата, но - шкатулка.

    Ну все, приехали. Не фига себе шкатулочка. Они бы еще, енгст, шкаф приволокли. Типа - шкатулочка. Немного, правда, великовата по размерам, уж извиняйте.
    Фрейзер, скорее всего, подумал о том же, поэтому недовольно пробурчал:
    - Ну ладно, грузите на тележку эту вашу шкатулку.

    Заметил я, как блестнули глаза Петровича. И часа не пройдет, как они с сэром Чарльзом приступят к вскрытию замка на этом сундуке. Да и я засмотрю...

(a) Контент: Vadim Artamonov, 1999 - 2019 Anno Domini