Хроники футбольного клуба
20.11.03 20.11.2003 (17:27) ◇ keywords: хроникиДень 1. Мы уже начали ерзать на сульях, когда в комнату зашел плюгавенький мужик в бейсболке. Думали, что Центр прислал очередного психолога или лектора, но выяснилось, что это наш новый инструктор и технический руководитель. Кроме того, он оказался футбольным тренером, и будет нас учить играть в футбол на уровне сверхпрофессионалов. У нас в запасе есть 15 дней, после чего мы должны потрясти мир. Как омлет в миксере.
День 2. Все утро мы, команда спецназа
Прослушали первую лекцию. Как нам сказал инструктор, играть мы будем круглым белым предметом. Наверное, гирей.// Иначе, зачем спецназ?
Вечером обсуждали, можно ли брать пас гирей головой. Бутылки головой били, кирпичи били, а вот с гирей не практиковались. Посовещались и решили, что первым будет Иванов. Он два раза падал вместе с вертолетом… вертолет всмятку, а Иванов отделался царапинами.
День 3. Сегодня нас выпустили на поле. Поле непривычно большое, поэтому боролись с агорафобией (боязнь открытых пространств) пробежкой. Пробежали 49 километров и обрели душевное равновесие.
Решили немного размяться, но прибежал шеф и объяснил, что в целях маскировки не надо кричать
Хроники Зазеркалья
20.11.03 20.11.2003 (17:27) ◇ keywords: хроники«Целью эксперимента является исследование поведения шести разнополых обезьян в обычной изолированной (но снабженной аудио и видео камерами) квартире, спроектированной для людей.»
После того, как эксперимент благополучно завершился, был найден дневник одной обезьяны. Ниже идет его перевод с обезьянских иероглифов.
День 1. Дверь за приматами* захлопнулась, и мы, шестеро подопытных кроликов, остались наедине в этой ужасной дыре. Чтобы
Принялись за исследование вверенной нам квартиры. Сделано все не как у нормальных обезьян. Попадись нам строитель этой 2берлоги2, накостыляли бы ему по хвосту до самых ушей. Мало того, везде понаставлены микрофоны и телекамеры. Чувство такое, как всю шерсть сбрили… Думали было свинтить телекамеры и презентовать их мусоропроводу, но тут вмешался эспериментатор и сказал, что если мы тронем хоть одну камеру, то нам засунут паяльник в одно место. В нос. Издевательство, конечно, но приходится привыкать к эксгибиционизму.
На ужин сожрали все бананы, а потом долго кидались шкурками. Ну прямо как дети.
День 2. Спал хорошо, поскольку снились родные пампасы. Макс и Дэн говорят, что я дрых с улыбкой идиота на морде. Завидуют, зуб Дэна даю на отсечение. С пищей плохо все бананы съели вчера. нашли в закромах этой берлоги мешок с картошкой. Для улучшения вкуса ее требуется почистить, но мы не умеем пользоваться набором диковинных инструментов. Макс умудрился зажать свой хвост в мясорубке. Полчаса так и ходил, пока она случайно не отвалилась. Поэтому картошку пришлось есть нечищенной, но помытой под душем.
С самками «как и что» пока не определились, поэтому по очереди занимались онанизмом в туалете единственном помещении, где нет телекамер. Здесь же, в туалете, я и пишу свой дневник.
Научились включать и выключать свет. Оказалось, что это не так сложно. Почему мы вчера не догадались? Впрочем, со всеми этими дурацкими системами не всегда и с поллитрой кокоса разберешься.
День 3. Макс, как оказалось, разговаривает по ночам. Когда нам надоело его слушать, засунули в пасть кляп, сделанный из занавески). Вот ему сюрприз на утро будет…