Как-то раз было у царя-батюшки три сына: старший, средний и младший. Младший, как это и принято в лучших царских домах, был дураком.
   Когда царь-государь окончательно убедился в том, что три его балбеса как-то не горят желанием плодить внуков и вникать в государственные дела, зато увлеклись развлечениями и прочим развратом (а младший так вообще, "черт знает чем" занимался), то быстро распорядился доставить царственных балбесов на аудиенцию, посвященную разбору полетов. Тем более, что под сукном ожидал (не первый день, кстати) своего часа "Ч" великолепный план.

   - Смирно! На первый, второй и "так далее" - рассчитайсь! - гаркнул царь.
   Балбесы рассчитались, тревожно оглядываясь по сторонам - с чего это их вывели в чистое поле? Как бы под полный баланс не подвели...
   - Значит так, сынки, - выдержав паузу, продолжил царь-батюшка, - сейчас мы приступим к выбору невест методом Монте-Карло.
   - Я ставлю на красное, четное и на зеро,- моментально отреагировал старший.
   Царь, не найдя нужных слов, показал неприличный жест с использованием согнутой в локте руки.
   - Понял, - согласился старший. - Был не прав, раскаиваюсь.
   - Суть процесса проста: выпускаете из лука стрелу. Куда она упадет - там и будет ваша невеста. Мелкие проблемы типа согласия невесты, я беру на себя.
   Братья хотели было оспорить такой способ, но вовремя поняли, что им только что сделали предложение, от которого невозможно отказаться. C'est la vie, hic et nunc...

   Выпустил старший брат стрелу - и попала стрела в задницу иностранной принцессе, приехавшей из три шестого царства отдохнуть от светских трудов и погостить. Офигевшая от такого подхода к ее нежной натуре, принцесса возмущалась ярко, красочно, но недолго - поскольку хорошо понимала плюсы альянса.
   Выпустил средний брат стрелу - и попала стрела в ляжку купеческой дочки. Купеческая дочка, в отличие от принцессы, давно, плодотворно и алчно мечтала приобщиться к царской резиденции и интригам в лучших традициях царских домов. С другой стороны, характер она имела стойкий, нордический, а фигуру - пальчики оближешь, что весьма устроило среднего брата.

   А вот младший брат... ой, с младшим братом осечка получилась. Началось все с того, что прицелился он непонятно куда, натянул лук со всей дури и ... стрела со свистом ушла по баллистической кривой.
   - Научи дурака из лука стрелять, так он... тьфу! - констатировал царь, страстно желая огреть младшего чем-то тяжелым. Раз тридцать.
   Правила игры, однако, одинаковы для всех - от старшего до младшего.
   - Ну теперь иди ищи! - директивным тоном приказал царь и, ткнув пальцем в горизонт, дал целеуказание:
   - Судя по логам дальномера, азимут 113 плюс-минус два пи. Дистанция N кабельтовых.
   - А может, не надо? - засомневался Иван.
   - Надо, Ваня, надо... - царь подмигнул (на что-то намекая) и придал младшему начальное ускорение пинком в зад.
   "Не принесу стрелу - глаз выбьет",- ужаснулся догадке Иван-дурак и рысью поскакал на поиски.

   Долго ли, коротко ли, шел Иван-царевич прямолинейно по пересеченной местности и достиг пункта назначения. Однако, увиденное зрелище, мягко говоря, удивило его. На поляне, рядом с болотом и квакушками сидел злой Змей Горыныч со стрелой в заднице. Той самой стрелой.
   Рассудив, что с фронта или с тыла лучше не подходить, Иван подкрался к "цели" сбоку и приступил к охмурению.
   - Извиняюсь, но, похоже, вы именно тот, кто мне нужен.
   - Да? - удивился змей. - Но что-то мне не до тебя, чувак. Так что... пошел ты!
   - Дело в том, что я собираюсь на вас жениться.
   - Что? - удивился Горыныч. - Мальчик, ты не той беленой обкурился. И вообще - шел бы ты лесом.
   Идти лесом, однако, не входило в ближайшие планы младшего царевича - позади маячило ущемление гильотиной за невыполнение царского наказа. Невесту надо было как-то предъявить.
   - Спасибо, но лучше вы к нам, во дворец,- не Фрейдом, так Юнгом продолжил заманивать Змея потенциальный жених.

   Предложение, в принципе, было достаточно заманчивое - постоловаться от пуза во дворце, посмотреть на достопримечательности и почесать язык за ведерком водочки... Но!
   - Ты дурак! Как я теперь со стрелой в жопе летать буду?
   Да, согласился Иван-царевич, предложение слетать мухой в царскую резиденцию было не слишком удачным предложением. После чего последовал второй раунд переговоров по различным вариантам самовывоза Змея во дворец. К неудовольствию Ивана, огнедышащая гадюка на каждое предложение быстро находила контраргументы из серии "почему мы, Змей Горыныч, этого не могем".
   Ситуация становилась неразрешимой, когда Иван понял, что лучше всего свалить эту проблему на царя-батюшку. В конце концов - чей это был план?
   - Подождите, дорогая невеста, я мигом,- молвил Иван и поскакал во дворец, оставив Горыныча размышлять над когнитивностью происходящего.

   Прибытие царя с небольшой мобильной свитой не заставило себя ждать.
   - Здрасьте, здрасьте, - радушно засуетился царь, - судя по стреле, вы и есть та самая избранница нашего Вани. Теперь он, как честный человек, будет на вас жениться. Несколько неожиданный для нас вариант, но выбор - есть выбор. Надеясь, из вас получится великолепная пара.
   - Не понял,- удивился Горыныч. - Это такая шутка юмора типа розыгрыш?
   - Какая шутка? Если мой младший выбрал вас в жены - то тут все будет честь по чести. Можем, кстати, не отходя от кассы, обговорить нюансы брачного контракта...

   Когда Иван-царевич попал стрелой в задницу, было больно, но терпимо. Но когда царь стал настаивать, что теперь Иван будет на нем жениться, Змей Горыныч понял, что над ним издеваются. И в ответ завопил дурным голосом "Дракон Акбар!", спалил три гектара леса и, вихляя раненой задницей, улетел в родовое гнездо, оглашая окрестности криками "No smoking! Fasten seatbelt!".
   - Вот, сынок, такова жизнь - не успел жениться, а жена уже сбежала... - глядя на удаляющуюся тушу, философски заметил царь.