Эта история началась в обыкновенной квартире в типичном доме обыкновенного мегаполиса. В квартире проживают мама и дочка (папа в командировке). Дочку называют Красной Бейсболкой из-за того, что во дворе она появляется в красной бейсболке, которую не снимает. Поэтому многие дети во дворе гадают - девочка лысая или просто коротко пострижена.

Сцена 1. На кухне шебуршится мама.
М: - Красная Бейсболка, куда ты запропастилась, негодная девчонка? Вот негодный элемент... Когда не нужно, так она под ногами мешается, а когда нужно - так под рукой нет.
(на кухню входит Красная Бейсболка с плейером и в наушниках, пританцовывая хип-хоп)
М: - Ага, вот ты где... Дело есть...
К.Б.: - На два бакса?
М: (строго) - Красная Бейсболка, ты ведь знаешь, что твоя бабушка недавно поскользнулась на лыжах и вывихнула себе ногу. Нужно отнести ей пирожки, чтобы она не умерла с голоду.
К.Б.: (в сторону) - Вот так всегда... Только собралась на скачки (на дискотеку -- прим. автора), так к бабусе топай.
К.Б.: - А какой трамвай туда ходит?
М: - Трамваи туда не ходят. Но ничего страшного - пешком дойдешь. Вот тебе карта (достает помятую карту формата А1).
К.Б.: (в сторону) - Так я и знала - "сходи к черту на кулички, проведай там бабушку".
М: - Вот пирожки (достает ведро пирожков), положишь их в свою сумочку. Не забудь одеть красную бейсболку, а то солнышко как пригреет, так и брыкнешься под первый же куст от солнечного удара. И ни с кем не разговаривай. А то заболтаешься и забудешь, куда и к кому шла. А бабушка с голоду опухнет.

Сцена 2. Красная Бейсболка в красной бейсболке, с рюкзаком, с флагом и с бубном на шее выходит из подъезда.

Сцена 3. Лес.
Волк: - Что-то кушать очень хочется. Такое впечатление, что позвоночник к животу прилип.
(замечает Красную Бейсболку и ложится прямо на тропинку. Подходит Красная Бейсболка)
К.Б.: - Здрасте, мистер Волк. А что это вы тут разлеглись?
В: - Привет, Красная Бейсболка. Да я просто отдыхаю... А что это вы, мисс... путешествуете?
(в сторону) - Спорю на собственный хвост, что у нее в рюкзачке пирожки. Я слышу их запах.
К.Б.: - Я не путешествую. Я тут по делу - к бабушке иду.
В: - А пирожком не угостишь?
К.Б.: - Не угощу. У меня бабушка больная и строгая.
В: - Ну ладно, не очень-то и хотелось... Удачи на дорогах. Кстати, а где бабушка живет?
К.Б.: (язвительно) Телефон справочной службы - 09. А бабушка живет на другом конце леса.
(дождавшись, пока Красная Бейсболка скроется за деревьями, Волк вскакивает)
В: - Так, решено: бабку - в погреб, а сам займу ее место. Вот тут-то меня и накормят пирожками.
(быстро убегает по соседней тропинке)

Сцена 4. Дом бабушки.
(в дом врывается Волк)
В: - Так, это к тебе внучка с пирожками сейчас прийдет?
Б: - Не понял... Что за бардак, молодой человек?
(Волк хватает бабушку в охапку и засовывает в шкаф. Повязывает себе чепчик и ложится в кровать. Заходит Красная Бейсболка)

Сцена 5. Дом бабушки
(Красная Бейсболка кормит "бабушку" пирожками)
К.Б.: - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
В: - Это от голода, внученька.
К.Б.: - Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
В: - Красная Бейсболка, не задавай дурацких вопросов, а то укушу.
К.Б.: - Ага, пойду носик попудрить
(Красная Бейсболка выходит на крыльцо и достает сотовый телефон)
Голос за кадром: - Красную Бейсболку очень смущали большие серые уши бабушки, поэтому она решила позвонить в 911.

Сцена 5. Служба 911
Оператор: - Девять-тире-один-тире-один слушает. Чем я могу помочь?... Как вы говорите, вас зовут? Красная Бейсболка? Красивое имя, а главное - редкое... А какой номер вашего страхового полиса?.... Так вы говорите, что у бабушки раньше не было больших серых ушей? А пластическую операцию она не делала?... И ваша бабушка чавкает иначе? ... Так вы действительно уверены, что вашу бабушку похитили? Хорошо, я направлю к вам ближайший патруль.

Сцена 6. Дом бабушки
(С пинка заходят бравые парни в кожаных куртках. На куртках таблички "911". Красная Бейсболка прикидывается финиковой пальмой)
Командир патруля: - А где бабуся?
В: - Меня зовут Бабушка, гражданин начальник.
К.П.:- Вы имеете право молчать. Но все, что вы скажете, будет использовано против вас.
В: -  ...и я требую адвоката.
К.П.: - Что-то тут не так. У бабушки был ирландский акцент...  Надо все тщательно проверить и перевернуть все вверх дном!
(Парни берут "подозреваемого" на прицел. Тут с грохотом распахивается дверь шкафа и оттуда вываливается бабушка. Немая сцена. Волк выпрыгивает в окно и быстро убегает)

Сцена 7. Дом бабушки
(все бурно радуются, братаются, пьют водку и рассказывают анекдоты про поручика Ржевского)