- Скромнее надо выть, молодой человек волк! И поменьше попсы в голосе, а то жертвы начнут биться в конвульсиях от смеха

   Сказка для взрослых

   В одном уездном лесу Ф. жил-был и руководил порядком "царь зверей" - лев Т. Руководство было как обычно, условно-справедливое (правда, если дело не касалось местных геополитических интересов), хотя publicity льва базировалось на лемме "Аппетит приходит во время секса".
   Практически этот лозунг работал так. Поутру, проснувшись и размяв царственные кости (об кого-нибудь), лев выходил на Главную Поляну и интересовался: "Кто у нас записан на завтрак?". Обычно быстро находилась какая-нибудь зверушка, с которой лев уединялся.
   Поскольку зверушка в обществе царя зверей несколько тушевалась, для успокоения нервов ей предлагалась превосходная гаванская сигара. Хорошая гаванская сигара и чашечка кофе всегда поднимает настроение и хвост пистолетом.
   "Ну, как настроение?" - настойчиво рыкая, осведомлялся лев и приступал к эротическому обхаживанию пушистой зверушки. Обхаживание постепенно превращалось в нечто разнузданное и возбуждающе-сексуальное.
   Когда страсть достигала своего пика (понятно, что при этом происходит), лев, нежно рыкая, приступал к сервировке зверушки к завтраку. А минут через десять, эротично обгладывая аппетитные косточки свежесъеденной зверушки, лев приходил к мысли, что утро, черт побери, удалось. А приятное, как обычно, соединилось с полезным.

   Наставление молодому зайцу

   - ... а в самый последний момент не забудь посыпать себя дустом. Пусть охотник думает, что наохотил себе на жаркое упитанного зайца... дуст на зубах покажет ему весь ужас заблуждения.
   Впрочем, тут один заяц, покурив хорошей травы, от испуга вошел в состояние аффекта и загрыз охотника. Загнал на сосну и там загрыз.
   Это я к тому, что уважающий себя заяц не трепещет перед охотником, а пытается причинить ему асимметричный ответ.
   Вот, к примеру, другой заяц по имени Быстрые Лапы все так же не только быстро бегает, но и не смотрит, куда бежит. Деревья и прочий рельеф местности еще как-то инстинктивно чувствует, а все остальное - нет. Однажды, выскочив на тропинку, он сшиб охотника, а потом, не снижая скорости - медведя, не вовремя вышедшего из малины. Первые полчаса медведь был уверен, что это охотник в него из ружья попал. Охотник, в свою очередь, был уверен в обратном. И через полчаса, когда они случайно столкнулись морда к морде... ох, и надрали они тогда друг дружке задницу. Clavum clavo¹, мой друг...

   Явление медведя в берлогу

   Когда медведь открыл дверку в берлогу, представшая его взгляду картина почему-то разительно отличалась от ожидаемой.
   Не успел медведь спросить "Кто спал на моей кровати, ел из моей тарелки и сидел на моем горшке?", как пробежала мышка, хвостиком махнула... и очнулся медведь на третьи сутки, изрядно помятый и с ощущением какой-то ебанутости, как будто пил целую неделю. А в голове крутилась фраза "В результате инспирированного контакта получилась спонтанная консолидация дубины с головой".
   Внутренний голос, зажатый в угол для допроса, выдал странную фразу "Ой, бля" и отключился в параллельное подсознание.
   А в это время сытая и довольная Машенька неспешно брела по лесу, с теплотой вспоминая тренера, который привил ей любовь к бейсболу, еде и поиску приключений.

   ---
   ¹ - клин клином вышибают