ArtReal: На грани иронии

Адрес странички на сайте: http://artreal.pp.ru/theme/lit/linch.html

Линч копирайтера

Неожиданная история с кровавым концом


    Задумавшись над очередным слоганом, Иванов совершенно случайно забрел в ванную, но через 0.2 секунды резво выскочил оттуда. Крокодил, который жил в ванне, не любил, когда его беспокоили. Единственное беспокойство, которое крокодил позволял - это перерыв на прием пищи. В остальное время крокодил плодотворно переваривал пищу, и не терпел суеты, за что Иванов прозвал его Екклизиастом.
    Умыться и почистить зубки (свои, а не крокодила) Иванову удавалось только в те короткие промежутки времени - когда зубы крокодила были заняты пищей, поскольку из двух вариантов: покушать или укусить Иванова, крокодил благоразумно предпочитал первый вариант.
    Но с пищей было одно неудобство. Крокодил отказывался потреблять (агрессивно щелкая зубами) не только Педдигрипал, Китикэт и Вискас, но и сырое мясо, соглашаясь только на подтухлившееся. Тухлить мясо приходилось на балконе, что не нравилось соседям. Мало того, соседи подозрительно думали, что там лежит чей-то труп.
    Крокодил появился у Иванова весьма неожиданно. Дело в том, что Иванов тогда занимался рекламой стоматологического санатория, и возжелал собственноручно подсчитать количество зубов у крокодила, поскольку крокодил с ослепительной, как у телезвезды, улыбкой был фирменным символом санатория.
    Крокодил был незамедлительно доставлен. Но, когда Иванов закончил подсчеты (по подсчетам выходило примерно 132 зуба), оказалось, что "дрессировщик крокодилов", сопровождающий зеленого и хвостатого, исчез из квартиры как страус через бетонный пол. И Иванов остался тет-а-тет с крокодилом.
    Подумав, новоиспеченный владелец решил сплавить крокодила кому-то другому, как презент с самовывозом. Первым кандидатом (по записной книжке) оказался Петров. Но на невинный вопрос "Петров, а тебе крокодил не нужен?" он ответил, что у него уже есть свирепый кот Мустанг, который потянет сразу на двух крокодилов. Все остальные знакомые, под разными предлогами, тоже отказались от "сокровища".
    Следующей пришла мысль пристрелить крокодила, поскольку за день рептилия съедала столько же, сколько десять Ивановых. Но ружья не было, и желания устраивать сафари в собственной ванне - тоже. Лучше поручить этот вопрос профессионалу.
    Через час специалист по отлову животных в полном обмундировании, с сеткой, мотком веревки и сачком проследовал в ванную. А еще через 5 минут специалист (с ручкой от сачка и в лохмотьях) выскочил из ванной как пробка из бутылки шампанского.
    "Извините, но взбесившимися хищниками мы не занимаемся. С вас 59 баксов и 23 цента".
    "Не с меня, а с крокодила,- не согласился Иванов. - Идите и возьмите".
    "Тьфу,- расстроился специалист. - Говорила мне мама: бери предоплатой..."
    Иванов тоже приуныл. "Может, дихлофосом попробовать,- подумал он, - но одного баллончика может не хватить. А сколько нужно: два-три баллончика или ящик?"
    Блуждающий взгляд страдальца внезапно наткнулся на книжную полку, а цепкий глаз быстро распознал книгу Джона Смита "Как научится писать пресс-релизы (с примерами)".
    "Попробуем" - решил Иванов, схватил книгу и отправился к крокодилу. Сначала все шло по плану: на десятой зачитанной вслух странице крокодил начал зевать. Но на двадцатой Иванов ощутил сильную потребность залечь на диванчике и поспать два-три, а лучше семь с четвертью часов.
    Поспал Иванов так славно, что чуть было не пропустил час кормления зеленого зубастого животного.
Крокодил уже начал стучать зубами. "Голоден",- подумал Иванов и решил рискнуть. Распотрошив аптечку, он отобрал все виды снотворного и, морщась, нашпиговал ими кусок мяса вдоль и поперек. После чего отдал его на съедение крокодилу.
    Но минут через 15 он вернулся, чтобы посмотреть - засыпает крокодил или нет. Крокодил засыпать совсем не собирался, поскольку все "инородные тела" (т.е. таблетки) выплюнул. "Эксперимент не удался",- плюнув на потолок, подумал Иванов.
    Чтобы отвлечься от грустных мыслей, он включил телевизор. Показывали научно-популярный фильм про жизнь крокодилов в природных условиях. Вздрогнув, Иванов быстро выключил телевизор. Проклятая рептилия обложила его со всех сторон.
    "Да,- мрачно подумал Иванов,- крокодил не ловится, не растет кокос... Стоп! А если его кокосами закидать? Синяков, понятное дело, не будет, но, может, он о них хоть зубы обломает?"
    Схватив трубку телефона, он начал набирать номер. Но, дойдя до последней цифры, положил трубку. "Привезите мне ванну кокосов" - это звучит так интригующе, что этим моментом обязательно заинтересуются два представителя: от Степанова и от Скворцова.
    Но встреча с ними как-то не входила в ближайшие планы Иванова. "Интересно, а если заказать в каждом магазине по ведру кокосов? Если один кокос стоит икс денег, то ведро кокосов стоит 2 икс денег, а с довеском (размером с теннисный мячик) - три икс денег. А сколько ведер влезает в ванну? Нее... так и банкротом недолго стать... Но ведь должен же быть какой-то простой выход? Если, к примеру, выманить крокодила на балкон и закрыть его там  - что будет? Оголодает - спрыгнет вниз, за едой. Спрыгнет - и упадет на Мерседес соседа. А сосед притопает и спросит: "Это ваш крокодил? С вас новый Мерседес""
    От этих мыслей Иванова переколбасило.
    "Чем проще и эффективнее способ - тем это дороже обходится, - догадался Иванов. - Может, обратиться к опыту мафии? Засыпать ванну цементом? Нет, не выйдет. Придется менять всю ванну. А тут участковый - кого, дескать, нейтрализовали? Ох, мама Мио: что же мне с этим троглодитом делать?"
    Тут его взгляд упал на небрежно лежащую газету, открытую как раз на разделе "Анекдоты о животных". Иванов лениво пробежался глазами по анекдотам: и тут его взгляд остановился как айсберг об Титаник. Один из анекдотов звучал так:
- Сосед! В мой бассейн упала твоя теща!
- Твои крокодилы - ты их и спасай.
    "Вот оно - решение,- возликовал Иванов, - осталось только найти тещу".

(a) Контент: Vadim Artamonov, 1999 - 2019 Anno Domini