... плюс мифологизация всей ботвы
Винни-Пух привычным жестом расчесал волосы за
ушами и аккуратно, пинком, распахнул дверь хижины. Внутри хижины царил
полумрак, а где-то там, в глубине, слышалось сопение. Подумав о чем-то
не более тридцати трех с четвертью секунд, Винни решительно сделал два
шага внутрь и рявкнул:
- Ля, Пятачок, сколько можно спать? На кастрацию
опаздываем!
От неожиданности Пятачок попытался встать, но, совершив
тройной иммельман и двойной тулуп, так и остался в лежачем состоянии.
Нехотя продрав сонные глаза, Пятачок мрачно поинтересовался:
- Какая нафик кастрация?
Так как Пятачок этим утром еще не жевал "Триморол без меда", то у случайно пролетавшей мимо мухи от пятачковского выхлопа глаза увеличились раза в два, а сама муха, не успев досчитать с трех до пяти, свалилась в штопор, больно треснувшись об угол кирпича, лежащего на столе.
Винни-Пух хмыкнул.
- И это ты у меня спрашиваешь? Пятачок, у
тебя что - мозги сдурели?
Пятачок, шмыгнув пятачком, попытался обдумать эту
фразу, что у него успешно не получилось. Сказывались последствия вчерашней
вечеринки у Кролика, тупой астигматизм которого временами приводил поросенка
в состояние трепета и тремора хвоста, но Пятачок всеми попытками посылал
эту навязчивую идею подальше.
Сообразив, что мозги находятся не в том состоянии,
когда ими думают, Пятачок просительно прохрипел:
- Винни... там... на столе... пиво...
Следующая фраза застряла у Пятачка штопором в горле,
потому что Винни-Пух к тому времени уже сидел за столом на одноногом стуле,
болтал лапами и допивал пиво.
- Тьфу ты, черт. Вот ведь скотина на меху, - вполголоса
ругнулся Пятачок. - Голова болит у меня, а пиво пьет он.
Винни-Пух расслышал только последнюю фразу, но сразу
заметил:
- Вот я и думаю, а чего ты лежишь, как бревно на
Вторчермете? Вставай, пошли пить пиво.
Тут до поросенка дошло, что пиво здесь и сейчас он
не получит даже в виде клизмы, поскольку пиво уже внутри Винни-Пуха.
Пятачок обиженно засопел и посмотрел на Винни злым
взглядом. В свою очередь, Винни мельком всмотрелся в Пятачка и цинично
заметил:
- Ну и рожа у тебя, Иван Васильевич...
Тут рука Винни-Пуха наткнулась на кирпич, лежащий
на столе. Чисто автоматически мишка схватил его и выбросил в окно. К счастью,
окно почему-то оказалось открытым, поэтому пролет кирпича надлежащего материального
ущерба не причинил. Но Пятачок все равно был потрясен.
Что все-таки произошло, Винни не понял, поэтому
продолжил:
- Поверь потомственному костолому... то есть, костоправу
и почетному доценту экзотерики - маленьким свиньям полезно попить утром
пива для улучшения жизнедеятельности. Только не надо смотреть на пиво как
на банальный похмелятор. Сам ведь понимаешь - похмелье не в голове и не
в сортире. Похмелье - это иррациональная лемма, позволяющая ощутить разницу
между кайфом и не-кайфом...
Винни попытался откинуться на спинку стула, но обнаружил,
что свалиться со стула он успеет раньше, чем найдет неуловимую спинку.
- Ну что, неблагодарная свинья, вставать собираемся?
Пятачок вставать не собирался.
Тогда Винни голосом Лебединского зарычал:
Четвертые сутки пылают все трубы,
А визг поросячий пугает зверей.
Зачем нам, поручик, стальные штиблеты
И конь трехголовый на местном гербе?
Пятачка от этого перемакаронило так, что он сам
не заметил, как оказался на ногах.
Глава 2, в которой Пятачок слушает лекцию, а потом прячется на дереве
Винни-Пух и Пятачок шли по лесной тропинке. У Пятачка
при этом был вид киборга, пропущенного через мясорубку. Этот факт совсем
не смущал Винни, хотя и заставлял его морщиться в тот момент, когда Пятачок
спотыкался об очередную корягу. Винни морщился не из-за того, что после
этого спотыкания Пятачок, идиотски взвизгивая, падал мордой вниз с завидной
регулярностью и в горизонтальном состоянии проезжал метра два, оставляя
на тропинке инверсный след. Винни морщился не из-за того, что Пятачка после
этого приходилось поднимать пинками, а из-за того, что от падения у Пятачка
склерозом отшибало где-то в мозгах только что произнесенную речь Винни-Пуха,
поэтому речь приходилось повторять заново.
- Кстати выражаясь,- объяснял Винни,- это
не тебе плохо, это мне плохо. Думаешь, я не хотел вчера пить? Думаешь,
я не хотел вчера нажраться в кругу друзей как свинья апельсинами, а потом
сотворить подвиг? Ты даже не представляешь, как у меня искусаны
локти и ягодицы из-за того, что мне пришлось отправится по делам.
Винни не стал говорить, что он ходил за контрабандным
медом. Во-первых, привезли новую партию меда, а во-вторых, запасы меда
у Пуха подходили к концу из-за внезапно возникшей тяги к меду. Винни уже
начал бояться, что это извращение, но успокаивал себя, что это сезонное.
Надо заметить, что голубой мечтой Винни была ванна с медом, в которой он
жаждал искупаться. То, что после этой процедуры слипшуюся шерсть придется
сбривать налысо, как-то не приходило ему в голову. Еще бы - он ведь не
брился.
- Видишь ли, Пятачок, три гвоздя тебе в сопелку,
если бы я вчера был с вами, то ты бы меньше назизизюкался, но больше повеселился
под руководством мудрого затейника. А сейчас был бы как маринованный огурчик...
Винни умолчал об одном эпизоде, когда науськанный
пламенными речами Пятачок полез в дупло за медом и бить морду пчелам, но
звезданулся по вертикальной направляющей, прихватив с собой "неправильные
сучья". А на следующий день у Пятачка была ломка, ломило ушибленные кости
и филейные части.
- В этом, как ты и сам понимаешь, скрыт дуализм
нашего бытия.
- Дуализм? - мрачно переспросил Пятачок.
- Ну да,- подтвердил Пух,- это как черное и белое,
как уши и задница, как пчелы и мед, как ...впрочем, и так ассоциаций достаточно.
Но в этом и заключается сермяжное единство и борьба противоположностей.
Из чего простым и нешифрованным текстом следует истина: хочешь пить
- поделись с другом. А иначе друга задушит жаба, а тебя - интоксикация.
Диалектика, енгст ее раздери...
Тут Пятачок умудрился зацепиться за какую-то кочку
сразу двумя ногами, поэтому совершил двойное сальто и, грохнувшись, констатировал:
- Ля, Винни, полное начало обеда в хвостовом отсеке.
Вывих копчика. И в хребте что-то надломилось...
- А валяться ты долго будешь? - спросил Пух, раздумывая,
пинать Пятачка или нет.
Пятачок осторожно пошевелил одним копытом, потом
другим:
- Знаешь, Винни, какой-то диссонанс в ногах ощущается.
Винни, будь другом, донеси меня...
Винни-Пух задумался. Тащить на себе маленького,
но тяжелого Пятачка совершенно ему не улыбалось. Поэтому возникала весьма
нетривиальная задача поднять Пятачка. Ничего умного в голову не являлось,
но начало пробиваться желание взять большую дубину и отыметь ею Пятачка,
скромно, но со вкусом.
Тут в кустах раздался какой-то треск. Пух, занятый
обдумыванием всяких разных мыслей, поначалу не обратил на это внимание
, но потом в думательных опилках мелькнула весьма оригинальная мысль.
Почесав задней лапой ухо, Винни небрежно заметил:
- Знаешь, Пятачок, я не хочу быть излишне назойливым,
но, по-моему, сюда через кусты ползет Извращенная Кобра.
- Д-д-дааа?- взвизгнул Пятачок, и через секунду
оказался не только на ногах, но и на ближайшем дереве. Извращенная Кобра
была похмельной фобией Пятачка, но никто в лесу, включая самого Пятачка,
не знал, что это такое и как его можно приготовить.
"Вот тебе, Бабушка, и четыре трупа возле танка,"
- зачем-то подумалось Пуху, но тут из кустов высунулась морда какого-то
хорька и ровно через двенадцать с половиной секунд засунулась обратно.
- Кстати, Пятачок, нам с тобой повезло - это
оказалось не Извращенной Коброй и... не мог бы ты, черт тебя укуси, слезть
с дерева и не изображать из себя плодово-ягодную культуру?
Пятачок, убедившись в том, что жрать его пока никто
не собирается, а трубы горят, медленно, но уверенно слез с дерева. После
чего два друга продолжили путь.
Внезапно перед ними шмякнулось что-то полосатое.
Тигра, любивший эффектно появляться, в очередной раз промахнулся и, зацепившись
задними лапами за куст, перекувыркнулся через себя и шмякнулся прямо на
тропинку, отбив себе хвост. Раньше Тигра любил неожиданно спрыгивать с
деревьев, но ни разу не смог приземлиться на лапы, поэтому приземлялся
на все остальные части тела по очереди, что ему достаточно быстро надоело.
- Оригинально, - заметил Пух. - В духе Джима Керри.
Тигра не помнил, что такое Джим Керри, поэтому излучал
блаженную улыбку идиота.
- Кстати, - как бы не замечая происходящего, заметил
Пух,- у тебя хвост белый.
Глава 3, в которой Тигра и Пух рассуждают об обобщенной кошке, после чего компания отправляется к Сове
В ответ Тигра блаженно прищурил левый глаз.
- Знаешь, Пуххи, что я подумал? Если мы возьмем
к примеру некоторую обобщенную кошку ... какого цвета будет у нее хвост?
А, граф, что скажете?
Винни задумался:
- Ну, судя по всему, кошачьего...
- Ответ неправильный и, я бы сказал, неадекватный
реальности. "Кошачий цвет" - не более чем миф.
- Ладно, а правильный ответ?
Тигра пожал плечами.
- А правильный ответ, мон шер Пуххи, состоит в том,
что цвет кошачьего хвоста такой же, как и у остальной кошки. Ты ведь не
видел белую кошку с черным хвостом?
- Хмм,- пробормотал Пух.- Говорила мне мама, не
ищи черного кота в темной комнате, особенно если этой комнаты нет...
Слух у Тигры был хороший, две диоптрии, поэтому
он незамедлительно отозвался:
- Кстати, в качестве примера обобщенной кошки можно
взять кошку Шредингера.
- Это которая в ящике?
- Она самая,- подтвердил Тигра, помахав хвостом.
- Шредингер, между прочим, отмочил на этой кошке великолепную хохму. Он
добавил второй пузырек, изменяющий цвет кошки.
- И после этого стало совсем непонятно, в каком
виде эта кошка там существует: в живом или мертвом, черная или белая. А
главное - каждый вариант проходит со 100-процентной вероятностью.
- Угу, а после того, как он сказал, что кошки там
вообще может и не быть, из-за склероза экспериментатора, то у его оппонентов
крыша съехала по полной программе. Так вот,- Тигра важно поднял лапу и
выставил указательный коготь, - у кошки Шредингера был обобщенный цвет
хвоста.
Тигра уселся поудобнее.
- Знаешь, куда я клоню? К тому, что на самом деле
цвет моего хвоста - это сугубо субъективное явление. Ну, и плюс - теория
относительности хвоста.
- И не говори, - отозвался Винни-Пух, - ты ведь
знаешь, что онтогенез модус вивенди предполагает экспансию реальности в
стратегическом смысле этого выражения.
- В курсе, - лениво подтвердил Тигра.
Внезапно Пятачок икнул не своим голосом.
- Ах да, - спохватился Тигра, - Я-то к вам по делу.
Глядя на морду Пятачка, я рискну предположить, что ты, Пуххи, идешь квасить
пиво.
- Логично, - ответил Винни-Пух и повернулся к Пятачку.
- Ну что ты расселся как египетский лама? Или это Ленин был на коне, а
Дзержинский - в сугробе?
- Тьфу ты,- ругнулся Пятачок, плюнул, и попал себе
в лоб. - Ни сна, ни отдыха издрюченной душе...
- А оглоблей в пятак? - прозрачно намекнул Тигра,
и это решило все дело. И наши герои отправились дальше по тропинке, ведущей
к дому Совы.
Непоседливый Тигра скакал зигзагом, постоянно задевая
кусты после очередного прыжка. С чего Тигра так радовался - понимал только
сам Тигра. Задним умом. Причем со стороны Тигру можно было принять за нечто
среднее между шизофреником и хроническим алкоголиком на прогулке.
На очередном повороте тропинки Тигра, в порыве прыгательного
энтузиазма, приземлился прямо на ежика, который в лунатическом состоянии
ковылял через тропинку.
- Ой, ля, кажется дуб рухнул,- сдавленно пропищал
ежик, не въехав в реальность.
Тигра, которому колючесть ежика доставила удовольствие
с твердым знаком "минус", подпрыгнул и пинком лапы отправил ежика в кусты,
пробурчав
"опять в лесу этой живности, как ежиков нерезаных развелось..." Ежик же,
располагаясь в кустах с креном в 49 градусов, отнесся к этому по-философски:
"Хорошо, что просто пнули, а ведь могли запросто иголки загнуть".
Минут через пять трое страдальцев, алчущих пива, вышли к дому Совы. Дом Совы невозможно было спутать с любым другим домом. Хотя бы из-за таблички с надписью "Дергать типа здесь", выполненной в стиле "Холмс поймал Уотсона, а Малевич - Ихтиандра". Рядом с табличкой свисала цепочка. К слову сказать, цепочка была от унитаза самого Кристофера Робина, чем Сова очень гордилась. Если кто-то дергал за цепочку, что срабатывала система оповещения, от которой Сова колбасилась самым натуральным образом.
Глава 4, в которой герои пьют пиво у Совы и обсуждают Иа-Иа
Но дергать за цепочку не понадобилось. Сова сидела
на перилах и, тупо раскачиваясь. пыталась выдрать перо из собственного
хвоста.
- Сова, с утром тебя,- Винни-Пух сделал вид, что
снимает шляпу.
- У-гы,- отозвалась Сова и открыла один глаз.
Настроение у Совы явно не стояло. Поэтому задача
"получить пиво и попить его" явно усложнялась. Но облом с пивом как-то
не входил в планы Винни-Пуха, поэтому он ткнул Тигру по ребрам и наступил
на хвост. Тигра от неожиданности вздрогнул всеми лапами и выдал экспромтом:
- Сова, ты, как мудрое и мобильное существо, случайно
не в курсе, что это за диковинный и в меру экзотический зверь - Вип,
о котором нам говорил Кристофер?
Сове польстило слово "мобильное", поэтому она сделала
реверанс и ответила:
- Знаешь, даже нам, мудрым до кончика хвоста птицам,
достаточно трудно дать исчерпывающий и формально адекватный психологический
портрет означенного лица, ввиду недостатка достоверной и непротиворечивой
аналитической информации. Но то, что Вип - достаточно важная персона гранта,
сомнений не оставляет.
- Вот тебе, бабушка и Апокалипсис,- заметил Пух.
- Как ты думаешь, мы ему понравимся или огребем пемолюкс по первое число?
- Да пошел бы ты, Пух, в зиготу!- обозлилась Сова.
- Я так пиво хочу, аж батонит, а ты, закаканец, со всякой ерундой
пристаешь.
- А мы что - не хотим? - в свою очередь обиделся
Винни-Пух. - У нас уже 451 по Фаренгейту в трубах...
- Мог бы и сразу сказать, а не партизанить по оврагам...
Ладно, пошли пить пиво...
Пинком лапы открыв дверь, Сова сделала крылом приглашающий
жест. Это явилось некоторым стартовым сигналом к давке в дверях.
Плюхнувшись в кресло, Сова начала раздавать инструкции:
- Тигра, тащи из буфета кружки побольше. И не трехлитровые
банки, а кружки. Пух, доставай из погреба бочонок с пивом, да похолоднее.
А ты, мой юный друг, возьми в шкафчике мешок воблы номер 173298-АК.
Пиво у Совы оказалось отменным, равно как и вобла.
Парадокс, конечно, но Пятачок, любивший воблу так, как все остальные, взятые
вместе, мучился при ее очистке из-за отсутствия когтей. Однажды Пятачок
даже попытался сделать воблу из желудей, но дальше экспериментальной партии
дело не пошло.
Компания из четырех насосов быстро приговорила бочонок
с пивом. На каждую жаждущую особь пришлось по три литровых кружки. Кроме
того, на столе уже располагалась достаточно внушительная горка вобловых
скелетов, уложенных у штабель треугольником Лобачевского. Настроение, равно
как и здоровье, улучшалось с каждой минутой.
В приоткрытый иллюминатор залетел любопытный комар-дристун,
но был отправлен тяжелой лапой Винни-Пуха прямо в Recycle Bin, качественно
наполненный остатками совиной жизнедеятельности.
Развалившись в кресле как у себя дома, Тигра облизывал
пену с усов и задумчиво рассуждал:
- Мы, конечно, аристократизмом не страдаем, хотя
и умеем вежливо сказать "Да, сэр". Но вот Иа-Иа... У него опять философский
припадок. На днях мы пили с ним камышовую настойку, так он на меня так
странно посмотрел, затем объявил "Теперь я буду говорить только ослизмами",
а потом сел жопой в лужу. Сова, вот ты, как старая мудрая клюка, что скажешь?
Сова помялась с лапы на лапу:
- Знаешь, Иа-Иа все решает, какая резьба на хвосте
- левосторонняя или правосторонняя.
- Ага, ассоциативным креативом занимается,- вставил
Пух.
- Это он Фрейда перечитался,- как бы невзначай пояснил
Пятачок.
Пока Сова переваривала эту новость, у нее возникло
ощущение, что мозги куда-то поехали паровозиком.
- Я фигею всеми перьями. Откуда он взял-то?
Пятачок несколько замялся, но сделал вид, что рассматривает
муху, упившуюся всмятку дармовым пивом из лужицы на столе.
- Зашел он как-то к Кристоферу Робину гриву подстричь,
и заметил книжную полку. Ну и стал стонать "дай мне почитать этого величайшего
философа современности".
- Нда,- заметила Сова. - Куда только жизнь палки
не вставляет... А ведь Иа-Иа в молодости был авантюристом. И если ему не
удавалось сделать что-то душераздирающее, то он считал, что день потерян
напрочь. Впрочем, он и ночью особым спокойствием не отличался. Однажды
вот вымазал чернилами спящему Карлсону морду. Тот как проснулся и взглянул
в зеркало, так от неожиданности вылетел в каминную трубу. Потом его оттуда
шомполом выбивали. Сначала думали, что ему придется кожу пересаживать,
но потом наждачкой и Тайдом отмыли. Кстати, хвост Иа-Иа отстрелили в русскую
рулетку. С тех пор он и утихомирился, стал вести себя культурно.
- Отпупеть можно,- поразился Тигра и присвистнул
так, что не удержался и пукнул.
- Зато теперь,- продолжила Сова,- как осел нажрется,
извиняюсь за выражение, как свинья апельсинами, так его сразу тянет или
на философию или на подвиги. Кстати, Пятачок, а кому вы вчера с Иа-Иа хотели
устроить торжественную кастрацию?
Пятачок неопределенно пожал плечами. Этот эпизод
никак не хотел вспоминаться. Зато Пятачок со всей очевидностью вспомнил,
почему было открыто окно у него в хижине. Дело в том, что когда
Пятачок, после двух часов блужданий, прибурился к собственной хижине,
то не нашел входной двери.
Прифигевший от такого развития событий Пятачок сделал
три круга вокруг хижины, но проклятая дверь никак не находилась. Почесав
корягой между зубов, пятачок вдруг вспомнил анекдот, в котором Бэтмен из-за
косоглазия залетел не в то дупло, попав в берлогу к Слонопотаму.
Плюнув от ужаса, зародившегося в подхвостовой части,
куда-то в сторону, Пятачок влез в первое нащупанное окно (которое к месту
было приоткрыто на 0.25 миллиметра). Свалив по ходу дела пару каких-то
элементов мебельной обстановки, он наткнулся на кровать. Убедившись в том,
что кровать - это действительно кровать, а не глюк, Пятачок удовлетворенно
забрался на нее и заснул сном невинного младенца, распугивая молодецким
храпом ночных бабочек.
Винни-Пух, оценив гримасу морды Пятачка как "напряженная
работа мысли", сделал наказ:
- Ладно, вспомнишь - скажи. Не хотелось бы пропустить
мероприятие. И банкет после него.
Поросенок кивнул.
Пух задумчиво помолчал, разглядывая только что обглоданную
воблу со стороны хвоста и сказал:
- Ye... Бурундучковый компот был бы сейчас как раз
в тему. Жалко, что не сезон...
Глава 5, в которой Тигра запудривает всем мозги, а Пятачок узнает историю про Бурундучковый компот
- А что такое "Бурундучковый компот"?- как бы незаметно
спросил Пятачок.
Если бы Пух пил пиво, он бы точно подавился.
- Как, ты не знаешь, что такое "Бурундучковый
компот"? Ты что, с Луны свалился?
- Нет. Не помню. Не было. С дуба три раза падал,
причем два раза - вниз головой,- чистосердечно признался Пятачок. - А вот
с Луны - не падал.
- Ну просто полный Гоголь,- развел лапами
Винни-Пух. - Оказывается, время стирает не только города и цивилизации,
но и память у некоторых свиней.
- Всемирная история, банк "Тамерлан Энтерпрайз".
Разговариваем даже с кирпичами,- откомментировал Тигра.
- Какой, жопой в кастрюлю, Тутерлан? - не понял
Винни-Пух.
- Виноват-с. Ошибся, не на ту муху посмотрел,- галантно
смутился Тигра. - Речь идет о "Унесенных ветром Чингисхана". Холст Мебиуса,
краски до сих пор не опознаны.
Винни озадаченно свалился с табуретки. Но Тигру
уже понесло.
- "Заяц - это не только два-три килограмма шашлыка,
но и длинные уши. При комплектовании лодки зайцами следует добиваться максимальной
плотности гнездования зайцеобразных в обойме"
- Полное собрание сочинений Карлоса Мазая, том 5,
страница 169,- автоматически отозвался Винни.
- Ага,- подтвердил Тигра. - Кстати, Карлос первым
обратил внимание, что лоси не летают как птицы. Но при этом группа лосей,
оправляясь на пикник, перемещается клиновидным строем.
Сова, сидевшая между ними (поэтому ей влетало то
в одно ухо, то в другое, а вылетать - не вылетало), почуяла, что "гости
дорогие" могут увлечься и померится не только философиями, но и причиндалами.
Так что Сова громко цыкнула и, развернувшись на азимут 30 градусов к Пятачку,
объяснила:
- Бурундучковый компот? Это коктейль такой. А название
свое он получил вот от какой истории. Прилетали тут Чип и Дейл на своем
агрегате, дирежобеле, били себя пятками в лоб и орали, что они приехали
сюда спасать. Мы немного почесали хвосты в раздумьях, и подсунули им для
спасения этот "компотик". Так они, как спасли, так и валялись в кустах
пару суток. Ну, а когда эти Бивис и Батхед оклемались, то выяснилось, что
они просто перепутали адрес. Мы фляжку с "компотиком" на дорожку им, конечно,
вручили, но как и куда они долетели - не в курсе.
- Умница,- улыбнулся Тигра. - можешь взять с полки
пирожок. Только не забудь после употребления положить его обратно.
Тигра совершенно загадочно побарабанил когтями по
столу:
- Ну что, граждане алкоголики... есть идея, потрясающая
своим now know...
Воцарилась напряженная пауза, во время которой было
слышно, как муха грызет остатки воблы. Первым не выдержал Винни-Пух, деликатно
намекнув:
- Тигра, тебе давно хвост кастрюлей не плющили?
- Ты еще скажи, что у меня хвост белый. Белый хвост,
между прочим, есть доминантный признак белых орлов... Помнишь, как у Карлоса
- "от спирта зайцы косеют еще больше, после чего табуном выходят в чистое
поле и начинают косить траву"? Это он о диких, нецивилизованных зайцах.
Видели бы вы эту картину: косые в полную дугу зайцы (в штормовых позах,
когда задние лапы цепляются за уши - заяц не падает только из-за того,
что стоит в раскорячку), пытаются кремневыми серпами скашивать траву. И
при этом зайцы еще и петь пытаются. Но язык заплетается за зубы, поэтому
вой барбоса Баскервилей меркнет перед их хоровым пением. Впрочем, когда
дед Мазай однажды защемил свой агрегат, то звери думали, что небо рухнет,
а реки перевернутся и куда-то тоже рухнут.
Тигра два раза передохнул и закончил:
- Так вот, по данным разведки, у Кролика еще остался
шнапс в закромах.
У Кролика действительно была привычка заготавливать осенью капустный шнапс. Как и из чего Кролик делал шнапс, никто не знал (да и не интересовался), хотя во время "заготовки" шнапса мимо дома Кролика никто не рисковал ходить. Из-за полного одурения думающих органов.
- И ты нам предлагаешь нанести Кролику визит вежливости
и раскрутить его на шнапс?- догадалась Сова.
- Ага,- подтвердил Тигра и продемонстрировал чеширскую
интерференцию усов.
- Да, что-то в этом есть... - со своей стороны согласился
Винни.
А Пятачок блаженно улыбнулся. Он представил, как
Кролик, в пиджаке и галстуке (но почему-то без штанов) наливает Очень Большой
Стакан для Очень Маленького Существа.
- Ну что, махнем "вдоль по Питерской"? - подвел
точку под i, как червяка под яблоко, неунывающий Тигра.
Глава 6, в которой у Совы происходит катарсис. Явление Кролика народу
Процессия медленно, но уверенно двигалась по тропинкам
в сторону резиденции Кролика. Колонна смахивала на пятую и двигалась весьма
странно.
Сова летела как Боинг, и предпочитала перемещаться
прямолинейно и равномерно. Мало того, что тяжесть выпитого пива тянула
ее к бреющему полету (а тяговая мощность у совы, куда ни крути, была конечной),
так еще и в голове что-то болело. Вчера, возвращаясь с пьянки с одним
открытым глазом (чтобы ничего не двоилось), Сова развлеклась высшим совьим
пилотажем. Как при этом она не снесла пару деревьев - осталось загадкой.
Подлетая к дому, Сова, уверившись в собственной
крутизне дипломированного аса с большой родословной, заколбасила такой
оригинальный маневр, что не справилась с управлением. Поэтому, не вписавшись
в дверь, на крейсерской скорости треснулась башкой (совы не летают задницей
вперед) в ствол могучего дерева.
Поэтому делегацию возглавлял Винни-Пух, которому пиво несколько тукнуло в опилки и сыграло роль свежевставленного "Энеджайзера". Уверенно прокладывая курс каким-то задним чувством, Винни исполнял вопилку алкоголика-энтузиаста:
Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро!
Бутылка - здесь, бутылка - там:
Глядишь - уже и утро.
Да, если гость пришел с утра -
Ему спешить не надо.
Попьем, закусим и споем,
А там наступит утро.
Вопилка, судя по всему, оказывала весьма жизнеутверждающее
действие на Тигру, который скакал как буйнопомешанный павиан с размахом
колебаний в три метра от условной траектории тропинки.
Пиво - это продукт, провоцирующий диурез, поэтому
Тигра на поворотах не забывал метить окружающую обстановку. Впрочем, Тигра
не очень разбирал, что именно он метит. Поэтому один раз он умудрился
пометить какую-то живность прямо в глаз. На возмущенное шипение этой живности
Тигра совершенно не обратил внимания.
Замыкал Шествие Пятачок, бодро и весело перебирая
копытами. После целительного воздействия пива он восторженно крыл природу,
цветочки и бабочек. Народно-поросячьей лексикой.
- А что, Пуххи, - Тигра принялся скакать вокруг
Винни-Пуха. - Ты ведь не следишь за фигурой. Где талия, где 90-60-90? В
неправильное питание ударился... потолстел...
- Это ты о чем?
- Жрешь ты много сладкого, причем круглые сутки.
И разгрузочных дней не делаешь.
- А я ем правильный мед,- парировал Винни.-
А по поводу разгрузочных дней - так я не собираюсь жрать шесть дней в неделю,
а на седьмой - срать. Не нравится мне такой регламент...
Тут Сову перекапустило по тангенсу, и она, изменив
стреловидность, спикировала вниз как Александр Матросов, аккурат на ежика.
Ежик, на котором уже повалялся Тигра, не оценил подвиг очередного камикадзе
и матюгнулся. На ультразвуке, так как падение достаточно тяжелой тушки
совы куда-то сперло дыхание.
Надо отметить, что Сова не практиковала ежедневные
посадки брюхом на кактус, поэтому ее переконтачило по всей амплитуде (а
размер амплитуды косинуса в экстремальной обстановке может достигать 3.141526).
Впрочем, акупунктура на ежике оказалась весьма положительной, так как не
только избавила от головной боли, но и подняла жизненный тонус. Хотя Сова
верила в акупунктуру так же качественно, как в переселение душ тамагочи.
И тут у нее случился катарсис...
- Эй, Сова!- завопил Винни-Пух. - Нефик по кустам
разлеживаться! Труба зовет!
Окосело глядя им вслед, ежик с тоской подумал, что третьего инцидента явно не избежать. "Не жизнь, а сплошные страдания от терроризма",- подумал ежик и захрустел мухомором, заедая синяки и горечь обиды.
Через какое-то время тропинка кончилась и "экспедиция" вышла к дому, который Кролик почему-то называл норой. Винни-Пух в приватных беседах объяснял это стереоскопическим (косоглазным) мышлением и наследственной упертостью.
- Приплыли! - торжественно провозгласил Тигра.
- Куда? - не понял Винни.
- Не куда, а как, - Тигра надзирательно погрозил когтем.
- Как - понятно. Раком. С учетом обратной системы координат.
- Не раком, а креветкой.
- А какая, в кастрюлю, разница?
- По большому счету - никакой, но у Пятачка шаг короче.
Медвежонок хмыкнул, но спорить не стал, отметив
про себя, что Тигру неплохо бы отдемократизировать.
Винни хотел просунуть голову в окошко и радостно крикнуть "Кролик, табуреткой тебе по кочерыжке, выходи с пузырем на чат", но тут из-за угла вырулил сам Кролик, в натуральную величину. Вид у Кролика был просто потрясающий.
Глава 7, в которой мы знакомимся с видом Кролика, его моционом и взглядами на бифуркацию личности
Кролик проснулся из-за недостатка воздуха. Причина
оказалась банальной, но от этого не менее парадоксальной (если не сказать
хуже - идиотской). Кролик (похоже, что всю ночь) спал, запустив свои хищные
зубы в кочан капусты на собственном огороде. Грязно матерясь на ночной
склероз, Кролик медленно встал сначала на четыре лапы, а потом на две,
и потянулся. Сзади что-то хрустнуло. Так и есть: из-под хвоста торчала
свежевыкопанная морковка, на которую Кролик умудрился сесть в потемках
ночи. Поразмышляв минут десять, Кролик пришел к выводу, что ему хочется
не морковки, а чего-то покрепче, типа шнапса.
Путаясь в собственных лапах (и потому петляя как
опытный специалист по запутыванию следов и конспирации), он добрался до
дома, который, в память о традициях, называл норой (home hole). По инерции
выскочив из-за угла, Кролик сначала одним глазом, а потом вторым, узрел
гостей и, от неожиданности, протяжно икнул.
Вид у Кролика был просто потрясающий. Уши были растрепаны и свисали в беспорядке. Усы у Кролика с правой стороны были спутаны морским узлом, а с левой - топорщились, как у Чапаева в бодуне. А шерстка... впрочем, Кролик вцелом имел такой вид, как будто его пару минут назад извлекли из стиральной машины.
- Привет, Кролик! - не растерялся Тигра. - Как жизнь,
как здоровье? Как спалось, мухи Бе-Бе не беспокоили? Это ты хорошо придумал
- совершать утренний моцион...
- Звездануться и офигеть, - выругался Кролик. -
Трах меня тибидох по всем асимптотам с выдачей полинома Менделеева.
- Во из чувака прет сингулярность,- восторженно
воскликнул Тигра, пнув Пуха хвостом по ребрам.
- Сингулярность? - задумался Кролик, параллельно
прикидывая, за что следует зацепиться, чтобы не грохнуться мордой об траву.
- Бифуркация личности - вот интересная задачка. Вот пьешь ты, Пух, спирт...
(Винни-Пух облизнулся) И постепенно тебе становится так хорошо,
что ты фуркируешь. Подсознание реплицируется в сознание, а сознание
- в обратную сторону. А происходящий при этом обменный реверс мозгов
- это, сам понимаешь, не Ceratopteris thalictroides* пинать. Это
- как дредноут мыслей на глиссаде...
Кролик с перепоя был способен думать только о глобальных
и параметафилософских темах, типа мировой революции и Максе Вебере, и совершенно
не воспринимал элементарных вещей.
- Знаешь, Кролик,- заметил Винни,- бифуркация личности
обычно называется более понятным словом - шизофрения. А обратная
тяга - это когда дверь от сквозняка неожиданно открывается прямо по морде.
- Какая, в фикус, шизофрения? - возмутился Кролик.
- Шизофрения - это одно, а автопилот как виртуальная личность - это совсем
более другое. Рядом с ней даже Джекил с Хайдом не валялись. Субментальная
трансляция самосознания - вот правильная вещь, пока еще не тем местом объясненная
наукой.
- Ну, дык, может проверим этот научный фак-т экспреми...
экс-пери-моментом? - вмешалась Сова, которой уже надоело сидеть на подозрительной
ветке как на жердочке, с которой можно запросто навернуться.
- А мы что - против? - обрадовался зайцеобразный.
- Мы - всегда "за" правильным опытам. Заходите, гости, чувствуйте себя
как в хлеву со всеми удобствами.
Кролик сделал широкий барский жест ухом, явно приглашая
внутрь сооружения. Гости не заставили себя упрашивать и дружно, как саранча,
ломанулись в кроликову "нору".
Сам Кролик зашел последним и совсем не спешил, чтобы
не разбазаривать чувство собственного достоинства. Правда, за свои
N лет жизни на этом свете Кролик никак не мог понять, почему само
достоинство болтается внизу, а его чувство размещается наверху.
Но это положение вещей его совсем не беспокоило, так как Кролик верил в
теорию относительности и Тутанхамона.
Доковыляв до шкафов, он застыл в весьма непримечательной
позе и, как Буриданов кролик, уставился прямо на оба шкафа (благо система
косоглазия позволяла).
Легенда о Буридановом кролике была древней семейной
историей (почти реликвией), и гласила, что как-то раз один кролик оказался
между двух кочанов капусты и долго пытался определить "на глаз", без дальномера,
ближайшую капусту. Поэтому был сожран голодным и бестактным волком. Другие
зайцы, обнаружив от легендарного кролика только хвост, отловили волка и
судили его по законам Линча и военного времени.
Поразмышляв минуты две, Кролик пошел по пути наименьшего
сопротивления - в кладовку (куда его несли несколько подгибающиеся лапы).
* - водный папоротник
Глава 8, в которой Винни грузит Сову, а Сова занимается самонаколкой
Зацепившись за какую-то ботву неустановленного назначения,
Кролик артистично спланировал мордой в кадку с солеными огурцами.
Кролик давно предполагал, что такое рано или поздно
произойдет, поэтому усиленно тренировался. Но он или неправильно тренировался,
или в кладовке происходили аномальные явления, поэтому он попадал мордой
исключительно в пол, хотя прицеливался точно, а прицел проверял ежедневно.
Роль Бэтмена Кролику никак не давалась в зубы. Зато он как никто другой
понимал ощущения профессора Плейшнера. Однако именно сейчас и здесь
("с доставкой на дом") он убедился, что Суворов не обманывал, обещая
"тяжело в учении - легко в бою".
Пока морда лакала (с прищелкиванием) рассол, лапы
автоматически нашарили за кадкой две 1.33-литровые бутыли с горючим. От
этих тактильных ощущений Кролик пришел в умиление и почувствовал отлив
сил тяготения от конечностей. Удивительно, что он не воспарил от прилива
потенциальной энергии, но в стоячем положении он оказался так быстро, что
сам не заметил этого факта. Зачесав ухо назад, Кролик дождался самосведения
зрительных осей и выполз к гостям.
Из кладовой Кролик появился с двумя бутылями и с
двумя огурцами, наколотыми на зубы, весело присвистывая песенку с хитовым
названием "Йех, в путь-дорожку на ковре-лесопеде на Тудыкину гору по вектору
Гегеля".
Винни-Пух, как деятельная особь социума, времени
не терял. За время отсутствия ушастого он быстро накрыл стол, несколько
опустошив продуктовые запасы Кролика. И не забыл расставить питьевые стаканы,
художественно разрисованные сценками из лесной жизни. То, что в этих сценках
трахались кролики (проявляя при этом поразительную смекалку и фантазию)
никого особенно не трогало. Сила привычки.
Отсканировав Кролика в формате А-ноль, Винни удовлетворенно
кивнул и продолжил развлекать Сову:
- ... Я вполне понимаю, что тебе ближе строки "Над
седой равниной леса реет Гоголь с кочергою" за аэродинамический смысл.
Но еще есть и лирика для души. Вот послушай, как каждое слово блистает
романтикой, неподкупной и гордой, как дикий орел, проплывающий в ламинарном
течении воздуха:
Я рею как веник с газонокосилкой
В расплывчатом мареве стильного дня,
А лебеди в танце с матрасом и бубном
Кусают за ребра большого слона.
Тут Винни-Пух, как пушинка, вскочил на стол и принял
позу балерины с веслом:
- А можно порадовать себя ужастиком:
Гляжу - поднимается медленно в гору
Повозка, везущая хворосту воз.
-Откуда костяшки? -Из леса, вестимо,
Отец, слышишь - долбит, а я отвожу.
(в лесу раздавались удары по ребрам)
- Удивительная вещь,- чуть не прослезился Винни.
- Не помню сейчас чья - Красова или не Красова. Одно из трех.
Сову заинтересовал зачем-то именно этот момент:
- А третий вариант какой?
- Как обычно, as default...
Пока Винни-Пух трепался с Совой, Тигра не стал ждать
милостей от природы, а забрал бутылки от Кролика и вытянул из них пробки,
орудуя когтями как штопором. После "вскрытия" он церемонно, улыбаясь и
раскланиваясь, наполнил стаканы столь необходимой влагой.
Кролик, как "главный хозяин гостеприимной берлоги",
искоса оглядел присутствующих, подсознательно вибрируя усами, и произнес
первый тост:
- За улучшение здоровья, дорогие мои!
На этикетке бутыли виднелась гордая этикетка с надписью
"Лесное шампанское, хвойно-шишковатое, выдержано: где надо", а пробка
была прибита к бутылке гвоздями, чтобы не вылетела. Сова, умилившись от
этикетки, искренне, как наивная устрица, считала, что в бутылке все-таки
шампанское. Потому как Кролик обычно приклеивал рисованную от лапы "фирменную"
этикетку с надписью Krolik's vodka. 100% pure sivuhha.
Между тем, в бутыли было не банальное шампанское,
а натуральная капустная сивуха на 69 оборотов. Поэтому у Совы, не предполагавшей
такого вероломства со стороны Кролика, нарисовался такой вид, как
будто наступил последний день Помпеев.
- Ничего, Сова,- утешил ее Винни-Пух, - это сублимирует
вертикальный онтогенез рецепции.
Глава 9, в которой Сова расправляется с бутербродом и ностальгирует о мышах в раю
Утешительная фраза не слишком сильно помогла Сове.
Прошло минут десять, прежде чем улеглись вставшие дыбом перья (из-за чего
Сова была похожа на пластилиновый шар для кегельбана, утыканный перьями),
а сама Сова перестала икать с частотой в 25 Герц.
- Нда... - сипло заметила Сова и накинулась на закуску
как оголодавшая лошадь.
Набив зоб, она мрачно погрозила когтем Кролику и
сказала:
- Тебе впору называть это пойло "Почувствуй себя
Лазо", хотя я уж было подумала, что это чисто английское убийство.
Кролик сделал вид, что ничего особенного не произошло.
Такая тактика и стратегия ввели Сову в замешательство, но на ее морде это
не отразилось.
В это время Тигра, умудрившийся налить себе шнапса
сразу в два стакана, выпил содержимое второго стакана и, блаженно прищурившись,
занюхал своим хвостом.
- Экзистенциально,- промурлыкал он. - Шопенгаузен
и Шварцберг были бы довольны.
Кролик, постреляв по сторонам косым взглядом, многозначительно
потеребил зубами ухо и, набрав воздух не только в легкие, но и в живот,
начал:
- Мнэ-э-э...
Тигра, засунув хвост за ухо (чтобы горизонт не заслонял),
быстро его перебил:
- Наш ушастый друг хотел объявить рекламную паузу,
поэтому я позволю себе заметить, что ("вот бы тебе язык завязать узлом
Мебиуса",- подумала Сова) не все желания укладываются в стройную теорию
матожидания. Смотри на это проще... и блохи к тебе потянутся... Ой, сбился
с темы. А как тебе грязно английское убийство?
- Кхм,- Сова многозначительно посемафорила глазами,
как бы заманивая всех куда подальше. После чего, небрежно пожав плечами,
подцепила когтистой лапой бутерброд и подкинула его вверх. Бутерброд, совершив
двойное сальто, со свистом влетел в подставленный клюв Совы и обосновался
в безразмерном зобу. Сова, конечно, предпочла бы сейчас филе мышатинки
в желе,но не тащить же еду из дома в гости. Хотя, надо отдать ей должное,
мышей в разнообразном виде (вяленых, в рагу, в холодце, в виде рульки)
готовила она весьма знатно. Как-то Сова угостила даже Кристофера
Робина, который из вежливости признался, что ему очень-очень нравится,
но он уже позавтракал.
Эту идиллию портило то, что почтовая служба Леса
использовала в качестве курьеров для доставки корреспонденции не капризных
голубей, а мышей. В нормальном состоянии Сова запросто отличала почтовую
мышь от обычной, и на почтовых курьеров не охотилась. Но, нагрузившись
спиртным до состояния чучела, Сова приобретала какой-то странный
синдром дальтоника, поэтому мышей по видам уже не различала и закусывала
от души.
Впрочем, все звери знали об этой "маленькой слабости"
и для важных сообщений использовали систему гарантированной доставки.
Сове уже не в первый раз тумкала в голову идея, что
неплохо бы устроить Joint Venture - совместное предприятие, объединяющее
совиный рай и мышиный ад. Кто-то получит заслуженное удовольствие, а кто-то
станет заслуженной райской пищей. Временами Сова даже подсчитывала, сколько
мышей она слопает, попав в этот рай. Больше ста, правда, сосчитать не удавалось,
так как она засыпала раньше.
Размечтавшись, Сова чуть было не свалилась под стол,
но на бренную землю ее вернул голос Тигры:
- ... и это дает нам уверенность сказать, что имидж
действительно "ничто", но в рамках стадной концепции "народу нужны зрелища",
фактор имиджа требует адекватной и привлекательной замены. К примеру, килограммовыми
грибами, кантовать которые выходит из тумана транспортная бригада ежиков.
Что они там, в тумане делают, совсем непонятно, но ходят слухи, что они
отправили "под откос" не один табун лошадей. Именно поэтому лошади в нашем
Лесу не встречаются, хотя кто-то намекает на динозавров. Но лично мне по
душе жажда, особенно если ее есть чем утолить...
И на этой оптимистичной ноте Тигра разбулькал шнапс
по стаканам.
- Ну что?- задал он риторический вопрос. - "Алчущие
- да взалкаются". Ну - за Искусство с правильной буквы И.
Глава 10, в которой Винни вспоминает о научных изысканиях и их последствиях.
Жизнь и вкусы неправильных пчел.
Хлопнув шнапс-дозу, Тигра по-народному занюхал хвостом,
с присвистом мощного пылесоса.
- Надо же... прям как Соловей-разбойник,- уважительно
заметил Винни-Пух.
Тигра оторвался от занюхивания своим хвостом и не
менее уважительно произнес:
- Да... Соловьи - они такие... С виду - мелкие как
букашки, а голосят как цунами с турбонаддувом.
Со второй стопки Сову опять приколбасило, потому
как пошло не в тот зоб. Кролик, успевший понадкусывать кочан капусты (целиком
кочан никак не влезал Кролику в рот), быстро сообразил, чем это грозит
(и масштабы последствий), поэтому встопорщил усы лапой и заявил:
- Вот только не надо ничего говорить о культе личности
Борджиа. Или я слишком сильно похож на хитрую и коварную интриганку, которая
спит и видит, как бы отравить кинжалом... тьфу, изысканным коктейлем из
цианистого калия мудрую Сову?
Мудрая Сова, подумав, согласилась, что Кролик не
тянет на роль роковой отравительницы, хотя бы потому, что у Кролика нет
кокетливой юбочки, зато есть морда доцента.
Сова откуда-то помнила, что есть такая околопсихологическая
наука как физиономистика (Сова обычно произносила его с прононсом: физия-но-мистика),
которая по совокупности внешнего вида, морде и ужимкам, а также по расстановке
усов по морде, цвету левого глаза, диаметру зрачка в отблеске зеленой свечи
и плотности шерсти на ушах давала полный психологический портрет Подозреваемого
Существа.
Тем не менее, Сова понимала, все эти выводы
в реальности оказывались совсем неправильными. Вот, к примеру, когда Кенга
впервые увидела Тигру с добродушной физиономией, она не предполагала, что
он успел где-то нагрузиться, поэтому заснет в тазике с бельем.
В свою очередь, задумчиво глядя на Кролика, Винни
вспомнил один весьма интересный, но непривлекательный эпизод из своей плюшевой
жизни. Рассуждая как-то с Кроликом за чашкой чая с клюквенным бальзамом,
они затронули тему циклических алкалоидов. В результате бурных дебатов
и научных изысканий родилась хитрая смесь под условно-кодовым названием
"Энерджайзер", а Винни вызвался испробовать ее на собственной шкуре.
О том, как его колбасило от настойки мухомора и волчьей
ягоды, Винни помнил только по рассказу очевидцев. Очевидцам, впрочем, повезло,
что Винни-Пух по своей натуре оказался довольно добрым и небуйным.
Действие настойки началось с того, что Винни почувствовал
себя Великолепным Тарзаном и забрался на дерево, сшибая при этом ветки
и мирно дремлющих дятлов. После чего, пиная себя пятками в грудь, он испустил
торжествующий вопль Свободного Существа, услышав который окрестные птицы
боязливо перекрестились. Остальные звери смотрели на медвежонка и, задумчиво
бормоча "Сель ву пле" и "Cпокойно, Маша, я Дубровский", вспоминали канонический
смысл Саги о Тарзане.
Дальнейшие события развернулись уже на опушке этого
дерева. Винни судорожно метался по всем шести степеням свободы с самопальной
дубиной в лапах, пытаясь отдрессировать пролетающих мимо пчел. Со стороны
это смахивало на показательные выступления танцора ламбады, которому кое-что
мешает.
Наутро, правда, оказалось, что кто-то незаметно
обгрыз несколько молодых березок, причем так, что на них остались следы
зубов Винни-Пуха. И никто не взял на себя ответственность за этот теракт.
Пчелы, в свою очередь, взяли и провернули операцию
"Ответный ход". Целый месяц Винни-Пух имел возможность лицезреть пролетающих
мимо него пчел камуфляжной расцветки. Глядя на них, Винни пребывал в перманентном
недоумении, поскольку исповедывал принцип "Неправильные пчелы - неправильный
мед".
Этот фокус мог бы продолжаться и дальше, если бы
не два обстоятельства. Первым был достаточно большой расход дефицитной
краски,
а второе обстоятельство вытекало напрямую из специфики окраски. Большинство
зверей перестало замечать пчел, поэтому у пчел участилась статистика столкновений
и, соответственно, количество отбитых пчелиных мозгов и навигационных систем.
А про драки за право опылить цветы (когда другие
насекомые Леса выпихивали нафик Непонятное Существо, не проходящее по Каталогу
Опылителей), не стоило даже не упоминать, хотя с этих сценок можно было
написать монографию "Роль камикадзе в оплодотворении флоры". Поэтому под
шумок пчелы ухитрились "оплодотворить" один горшок меда у Винни-Пуха. "Странно,
очень странно,- говорил Винни-Пух, почесывая где-то в области хвоста,-
какой-то глючный горшок попался".
Глава 11, в которой вся компания выходит на свежий воздух
Чтобы отвлечь себя от неправильных мыслей, Винни-Пух
вскочил и принялся молча вышагивать по периметру кроликовой берлоги, заложив
лапы за спину в непонятное фигу.
- Как говорил Карлос Мазай, туманные альбионцы -
весьма загадочные личности,- сказал Тигра с нью-йоркским акцентом, явно
на кого-то намекая и отслеживая одним глазом передвижения Винни-Пуха.
- Да я как-то не белый медведь, чтобы быть альбиносом,-
Винни сделал контрольное ощупывание собственного шерстяного покрова.- Родословная,
знаете ли, месье тигра, подкачала. равно как и место жительства. не всем
же мишкам по Арктическому полюсу бродить.... Кстати, знаешь, как приходят
англичане? В цилиндре и с тростью. Обязательно с тростью, чтобы лупить
по двери.
- Так вот, - Винни сунул себе и Тигре гаванскую
сигару в зубы. - А не пойти ли нам покурить на свежем воздухе? А то как
здесь подымим, так Сове будет бесплатная газовая камера.
Так как Сова совсем не жаждала стать клиентом газовой
камеры, то в ее лице Винни нашел горячего сторонника. Кроме того, у Совы
возникло бзиковое желание размять крылья десятком петель Нестерова.
Вся компания чинно и не спеша прошла в нумера ...
тьфу, на свежий воздух.
- Эх, папаша,- Тигра ткнул Винни-Пуха в бок. - Ты
только посмотри, какое нынче утро выдалось летное!
Сова, обалдев до полного круцефикса, подпрыгнула
вверх метра на три, и начала выписывать пируэты в воздухе. После чего,
окончательно одурманив себе голову, сорвалась в штопор и спикировала на
пенек, издав молодецкое "У-ух!" в момент контакта.
- Сбалдеть,- подытожила Сова, лежа на пеньке в раскорячку.
- Незабываемые осчусчения...
- Хотел бы и я так... - мечтательно прикрыв глаза,
сообщил Винни-Пух.
- Башкой в пенек? - поинтересовался Тигра. - Сейчас
устроим...
- Да я не про пень. Я - в смысле "летать".
- Пуххи, а ты никогда не задумывался над вопросом
"А почему слоны не летают?"
- Задумывался,- признался Винни-Пух. - но ты ведь
знаешь эти мысли: пришла, потопталась и ушла. Круговорот мыслей в природе...
- Ох, не прибедняйся, Пуххи. Когда комиссару в одно
ухо влетает, а из другого вылетает - там все понятно, пробитая голова.
Но тебе-то с чего жаловаться на утечку? А слоны раньше летали. Но вот как
сядет такая тушка, так сразу полстада леммингов, как с куста, в рай попадает.
Лемминги терпели это безобразие какое-то время, а потом пообрывали слонам
крылья. Ибо нефик! С тех пор слоны без крыльев и - бегают. Естественный
отбор по Дарвину.
- Хмм,- скептически покачал головой Винни-Пух. -
Смахивает на миф.
- Зато красивый миф,- заметил Тигра.
- Ладно,- Винни щелкнул фирменной зажигалкой Unzippa,
- мы сюда курить или трепаться пришли?
- Ну... и то, и другое. Сам знаешь - приятное полезному
не мешает.
От щелчка зажигалки Кролик, смотревший куда-то там
на березку, встрепенулся.
- Когда я был на курсах повышения квалификации...
- заметил Кролик, скручивая косяк ("И чего ему там повышали?" -
подумали асинхронно Тигра и Винни-Пух, вспомнив фразу "Размножаются
как кролики").
- ... то мне рассказали одну интересную историю.
Глава 12, в которой Кролик как уехал, так и приехал
"Приходит как-то однажды Заяц к Учителю. Потоптался
в дверях, загнул усы и говорит:
- Учитель, а в чем ассимилируется полифеничность
воскуривания?
Учитель искоса посмотрел на гостя и, не торопясь,
допил чай с плюшками. Заяц ждал, терпеливо постукивая лапой по дощатому
паркету хижины, варьируя темп от аллегро до адажио. Учитель же, задумавшись
о вечном (глядя на портрет Че), мудро кивал головой в такт этому постукиванию.
Часа через два Учитель встрепенулся и обратил взор
своих смотрелок на гостя.
- Вот знаешь ли, сын мой лопоухий... Воскуривание
"райского потрошителя бренности" - это благой процесс. Когда воскурение
тайными тропами пробирается в тушку реципиента и сакральным образом входит
в контакт с подсознанием, то внутри поселяется демон Максвелла, синтетическим
образом расширяющий нити ментального тумана."
Кролик прервался и прикурил косяк от зажигалки, затянувшись
как сверхзвуковой пылесос. Блаженно зажмурившись, Кролик переваривал это
внутри себя минуты четыре, после чего выпустил сизо-зеленый дым из ушей.
Тигра и Винни-Пух беспокойно заметили, что глаза у Кролика позеленели так,
что вкупе с вытянутой мордой и торчащими резцами придавало Кролику вид
вампира особого назначения.
- Шпрехен ю комариш?- вкрадчиво поинтересовался
Кролик.
- Йес, йес, яволь,- отозвался Тигра от неожиданности.
Кролик понимающе кивнул и вернулся к косяку.
Пятачок, стоявший за спиной Кролика, не курил, а
лениво разглядывал природу и двух ворон, обменивающихся сплетнями в телетайпном
режиме. Рядом, на той же ветке, сидел дятел и рассматривал сыр, торчащий
у него из клюва.
Пятачок не курил из принципиально-мазохистских соображений,
поскольку исповедовал молодой и здоровый образ жизни. Что, впрочем, не
мешало ему регулярно нажираться как свинья. Но образ свиньи с сигаретой
в зубах Пятачок рассматривал как нездоровый и пошлый. Кроме того, поросячьими
копытцами чертовски трудно зажимать сигарету.
Пока Кролик самозабвенно издевался над косяком, Тигра
и Винни-Пух неспеша дискутировали о проблеме круговорота дождей и Слонопотамов
в природе.
Между тем, к концу косяка глаза Кролика вернулись
в "родной" красный цвет, а душа, равно как и остальные компоненты организма,
требовали продолжения банкета. Поэтому Кролик распушил загривок и кокетливо
произнес:
- Хо-хо!
Тигра и Винни-Пух удивленно воззрились на ушастого,
а Пятачок даже смущенно пукнул.
- Кролик, ты чего? Все дома или кто-то в форточку
вывалился?
- В калитку, а не в форточку,- поправил Кролик.
- Пока вы, граждане звери, словоблудием страдаете, на столе шнапс стынет.
- Намек понял,- покаялся Винни, отправляя сигарный
бычок по гиперболе в кусты, и развернулся на 180 градусов - мордой к двери.
Над дверью Кролика Винни узрел свежий плакат "Love
is no color", приклееный соплями.
- Это что? - спросил он, показывая лапой
на плакат.
- Ну, понимаешь, есть такая вещь, как политкорректность...
- Кролик, а когда ты в последний раз видел негра?
- Ммм, дай подумать,- сказал Кролик и задумчиво
облизал очки. - Что-то не припоминается... Но ведь...
- А как ты узнаешь, что это негр?
Кролик нервно икнул. Такая постановка вопроса еще
не приходила ему в голову.
- Впрочем, при достаточной корреляции этот вопрос
роли не играет. Так ведь?
- Так,- согласился Кролик.
- Я бы на твоем месте повесил бы плакат "Fuck is
no color". То же самое по сути, хотя несколько другое по существу.
Глава 13, в которой ежик творит разврат, а Пятачок толкает спич
Ежик, мирно отдыхающий в кустах, настороженно смотрел
на неожиданно прилетевший бычок от сигары. Убедившись в том, что бычок
не собирается стрелять, взрываться и производить прочие спецэффекты, ежик
аккуратно схватил его лапой и принялся курить, периодически икая и крякая
(табак был достаточно крепким). Накурившись по самый хвост, ежик удовлетворенно
свалился набок.
Если бы наши друзья раздвинули кусты и посмотрели
на ежика, то они могли бы смело утверждать, что Карлос Мазай был определенно
прав, когда говорил, что социальная доктрина иглонесущих колеблется от
их численности. Сбиваясь в стада, ежи превращаются в прирожденных пуристов,
так как хотят произвести на своих сородичей (особенно - на вождей) благоприятное
впечатление. Но, оставаясь наедине с собой, они не могут совладать с соблазнами,
и ударяются в разврат.
Но наши друзья, ведомые мудрой мыслью Кролика, гуськом
проследовали к месту дислокации шнапса, не удостоив укосевшего ежика своим
вниманием.
В норе у Кролика Тигра уверенно разливал шнапс по
стаканам. Энтузиазм у него пел так, что хвост выписывал в воздухе синусоиду.
Сова даже поспорила сама с собой - смахнет хвост что-то со стола или нет?
В любом случае для нее получался беспроигрышный вариант. Остальные загадывать
не стали, но неотрывно следили за хвостом. Что при этом Тигра творил на
столе, никого не интересовало.
Закончив важное и, в меру, неотложное дело, Тигра
окинул обстановку панорамным зрением в поисках того, кто скажет очередной
тост.
- Ну что, Пятачок, заскучал? Может, тостик толкнешь?
- вкрадчиво, но побудительно поинтересовался Тигра.
Красноречие Пятачка обычно находилось в экспоненциальной
зависимости от количества выпитого. Но раз Тигра просит... просьбу
друга надо уважить.
Взгромоздившись на стул, Пятачок обвел всех присутствующих
и отсутствующих взглядом невинного младенца, и начал формулировать мысль:
- Когда я учился в колледже, недалеко от нас тусовалась
молодежная организация "Жабры оленя"...
- Ага, знаем мы этих тим-уровских коммандос,-
встрял в монолог Винни-Пух. - Делать им больше нечего, вот и занимаются
тем, что переводят через дорогу хромых муравьев.
- Ну, не муравьев, а пин-гуинов,- возмутился
Пятачок искажению исторических фактов. - У них ведь лапы короткие: пока
разгонишься - уже нет места тормозить.
- Дикий они, однако, народ,- заметила Сова. - Только
что с них возьмешь? Дети гор...
Чувствуя хвостом, что тост грозит перерасти во флейм,
Тигра выразительно постучал когтем по столу.
- Короче говоря - за друзей!
За это и выпили. Винни-Пух захрустел маринованным огурцом, а Сова выдрала два пера из задницы и, орудуя ими как китайскими палочками, пристроилась к гороховому салату.
- Кстати, о друзьях,- спохватился Тигра. - Что-то
я в наших рядах не вижу осла. Кто последний раз видел этого копытного?
Тут дверь приоткрылась и внутрь заглянула заспанная
морда Иа-Иа.
Глава 14, в которой Иа-иа пьет философским методом
Присутствующие переглянулись. Подозревать осла в
том, что он торчал под дверью, дожидаясь, когда про него вспомнят, было
верхом нелепости. Поэтому оставалось простое, но удивительное совпадение.
Первым опомнился Винни-Пух:
- Заходи, Иа-Иа, а то хвост отморозишь. Чувствуй
себя как дома, но не забывай, где находишься.
Иа-Иа коротко кивнул и, протерев сонные глаза копытом,
зашел внутрь. Меланхолично нарезав два круга по радиусу комнаты, осел подошел
к столу и положил на него свою умную голову.
С первого взгляда Иа-Иа можно было принять за идиота.
Со второго взгляда выяснялось, что все не так просто. С третьего взгляда
собеседник начинал искать подвох, а позже проникался неортогональностью
философского мышления осла.
Параллакс мозговой деятельности и обширность его
кругозора не поддавалась классификации. Прежде всего потому, что Иа-Иа
не давал для этого поводов. Ну, а потом, "нерест мысли" многих приводил
в трепет восхищенного состояния.
- Надо Иа-Иа налить штрафную: - предложила мудрая
Сова.
- ... бутылку,- добавил Тигра.
- Бутылку? - испугался Иа-Иа. - Я столько не съем.
Присутствующие оценили его шутку. "Как элегантно,-
подумала Сова. - Не в бровь, а в хобот".
Винни-Пух налил стакан с горкой и пододвинул его
к морде осла. Оба глаза Иа-Иа блеснули:
- Водка, как и остальные спиртные напитки, затуманивает
сознание. Зато растуманивается подсознание, влево или вправо. Налево пойдет
- сказки расскажет, направо - фокусы продемонстрирует. Типа воду - в вино,
вино - в водку, водку - в спирт, а спирт... о-о-о! Спирт - это бесподобный
оргазм, пролетающий над дуплом кукушки...
Иа-иа прикрыл глаза и, убедившись по запаху, что
стакан - это не глюк аутотренинга, выдул содержимое стакана. Покрутив хвостом
как пропеллером, осел крякнул и ухнул одновременно. После чего философски
констатировал:
- Плятт, однако. Кролик, а ведь это неплохой шнапс-дринк.
Я даже чувствую, как он проникает в синапсы моего мозжечка. Порадовал ты
старого осла. Знаешь, Кролик, я, пожалуй, проголосую за тебя.
- Спасибо,- растроганно ответил Кролик, хотя до
конца не понял, чем и куда Иа-Иа собирается голосовать. Кролику уже как-то
предлагали баллотироваться на пост председателя общества любителей Северного
Полюса, но Кролик сумел мягко отвертеться, так как этот пост был ему нужен
так же, как собаке пятое весло. Само же общество тихо разбрелось, успев
собрать членские взносы, которые моментально ушли на неплохой банкет.
Иа-иа открыл один глаз, и медленно обвел одноглазым
взглядом окружающую обстановку.
- Тут больше подошли бы незабвенные строки:
О сколько нам открытий новых
Готовит ощущенья глюк.
И опыт, сын ошибок блудных,
И кактус... парадоксов друг.
- Кстати,- Иа-иа открыл второй глаз. - Не мешало бы и закусить. Кислотно-щелочной баланс - штука тонкая...
Глава 15, в которой мы знакомимся с ослиным гороскопом и методами поедания карасей
Поскольку Сову теперь окружали четыре мужских особи,
а вторая волна шнапса взыграла в аортах, пернатой захотелось пофлиртовать.
Бросив кокетливый взгляд на Винни-Пуха, Сова томно потянулась всеми перьями,
а потом вкрадчиво спросила:
- Мальчики, а что вы думаете о харасменте?
Тигра немного и незаметно вздрогнул, поскольку без
трусов чувствовал себя неудобно, а с трусами - идиотом.
- А причем тут хер?
Сова, не ожидавшая столь прямой постановки вопроса,
чуть не поперхнулась. А Винни-Пух, смахнув со стола хвост Тигры, заметил:
- Что мы думаем о карасе и минтае? Очень хорошо
думаем. Минтай, он, конечно. слабохребетный, а вот карась... карась - это
да. Вот, бывало, наловишь карасей подручными средствами, поджаришь - и
с майонезиком хрупаешь. Только хрящики карасевые на зубках хруп, хруп...
и за ушами пищать начинает. Впрочем, можно и не жарить. Полил карася майонезом
- и кушай в сыром виде. Хотя гурманы предпочитают карася в виде фугу...
- Кстати, - прокашлялся Иа-Иа,- если уж мы говорим
о сексе, то позвольте заметить, что в таком случае следует руководствоваться
гороскопом. Вот я родился в год Осла под знаком Осла. Так, по крайней мере,
мне мама говорила. И что гороскоп? Гороскоп по этому поводу говорит, что
"Ослы, как правило, упрямы, а как исключение - ленивы. С возрастом сексуальная
активность Ослов только возрастает, а пассивность - падает. Некоторые Ослы
делают из своей сексуальности фетиш и ловят "потенциальную жертву" на этот
фетиш как на удочку с поплавком. Часто Ослы бывают нежными, обаятельными
и игривыми очаровашками, но обычно предпочитают аналитические виды секса.
Временами на Ослов нападает хвастливость, и они начинают преувеличивать
свое достоинство на несколько порядков. Ослы нередко попадают в хитрое
положение, так как нетерпеливы и лишены естественной и неестественной дипломатии.
Личности Ослов эмоциональные и темпераментные и любят сексуальную музыку,
театр и различные виды и типы искусства. Голубые, розовые и зеленые Ослы
являются коллекционной редкостью". Это так, вкратце, галопом по гороскопу...
- Осел, мы не о сексе, а о рыбе, - прервал монолог
Винни-Пух.
Иа-Иа слегка оскорбился, потому что он мог часами
рассуждать о "радости секса" и теории копулятивных взаимодействий.
- Ну, ля, каждому свое.
Но при этом Иа-Иа предпочел умолчать об одной особенности.
Эту особенность все, кто регулярно общался с Иа-Иа, знали назубок. А все
остальные - догадывались. Дело в том, что ослам свойственна некоторая вдумчивость
(о которой в гороскопе не упоминается ни капли). Поэтому к Иа-Иа следовало
подходить исключительно с передней, а не с задней части. Несколько придремавший
ослик мог спросоня запросто брыкнуться и пересчитать "добровольцу" пару
зубных рядов.
- Если мы говорим о рыбе,- присоединился к разговору
Тигра, - то надо отметить ле щи. Говорят, что это французское изобретение,
но я во французов, как и в зеленых человечков, не слишком верю.
Глава 16, в которой Пятачок рассказывает о моли, грызущей тигров
- Нет, французов и зеленых человечков я не ел, поэтому об их вкусе понудить затрудняюсь. Хотя, не исключено, что к ним хорошо подошел бы кактусовый соус... Шутка. Но вот ле щи мне понравились. Я их у Кристофера Робина ел. Но у него горшочки для еды маленькие - для гурманов, а не для голодных Винни-Пухов...
Винни оценивающе посмотрел на стол.
- Кстати, Кролик, а ты не замечаешь, что у нас в закуске наметилась некоторая стагнация? Я, конечно, понимаю, что ты приверженец капустной кухни, но ведь среди гостей есть те, для кого она является экзотикой.
Кролик смутился, потупившись взглядом об табуретку, на которой сидел. Он всегда смущался, когда разговор доходил до интимных подробностей капустной кухни
Воцарилась пауза. Сова начала продумывать второй флиртовой заход, но тут инициативу перехватил Пятачок, которому вдруг захотелось рассказать что-то интересное.
- Между прочим,- осторожно, но безапелляционно заявил Пятачок. - Недавно ученые, к своему ужасу, открыли новую разновидность дикой моли, которой дали название "моль-пиранья". И это неспроста. Дело в том, что небольшая стая такой моли обгрызает всю шерсть с кошки за десять минут.
Тигра почувствовал себя неуютно и быстро проверил свою шерсть на наличие моли.
- Что касается тигров,- продолжил Пятачок,- то у них шерсть грызут клоками... Садятся кучкой в одно место и грызут.
- Ой, ля... А медведей эта саранча тоже обгрызает? - Тигра не хотел быть единственной жертвой.
Пятачок не успел ответить - его перебил Винни-Пух.
- А пофик. Ну и пусть шерсть обгрызают. Новая вырастет... Вот то ли дело пчелы. Идешь ты с бочонком меда в укрытие, а злые полосатики ставят тебе огненную клизму. Прямо в жопу.
- Сочувствую, Пуххи,- мягко произнес Тигра. - У меня бы фобия на пчел развилась...
- Дык, в них, этих буйных пчелах, и заключается агрегативный дуализм. To bee or not to bee? - задумчиво произнес Винни и переключился на Кролика.
Кролик, поймав взгляд Винни-Пуха, важно вздохнул и на артистично подгибающихся лапах направился в сторону, где хранилась закуска.
Глядя вслед удаляющемуся от стола Кролику, Тигра удовлетворенно потеребил хвост.
- Хм, Пуххи, а ведь ты придаешь меду фронтально-концептуальный смысл.
- Лучше сказать, не концептуальный, а символический, как у Фрейда. Мед выполняет имманентную роль в услаждении моего желудка и вкусовых рецепторов. Под вальсы Моцарта и треск французской булки. Пчелам, правда, это объяснить не получается - у них мозги поляризованы под другим углом. А в итоге получается Закон пчелиного бутерброда в действии... Впрочем, пчелы - это фигня. Другое дело - Слонопотам.
- А что - Слонопотам? - заерзал Пятачок.
- Слонопотам - это не пчелы. Пчеле можно по сопатке наманикюрить, а со Слонопотамом все не так, как кажется с первой рюмки. Главное - это не дать Слонопотаму охотится за тобой. Нужно самому охотится на Слонопотама. И непременно в зебровых тапочках. У меня дома, кстати, есть такие,- гордо заметил Винни.
- Ой,- взвизгнул впечатленный Пятачок. - Винни, а ты дашь мне их поносить?
Глава 17, в которой Винни-Пух излагает теорию охоты на Слонопотама
Винни-Пух нахмурился.
- Пятачок, ты маленькая и тощая, но наглая свинья!
Пятачок смутился, потому что не мог понять, где и чего сказал нехорошего и оскорбительного.
- Ты в курсе, что сейчас сделал неприличное предложение?
Пятачок помотал головой и скромно потупился. В буквальном смысле - мордой об
стол.
- Мда,- задумчиво произнес Винни-Пух. - Я всегда говорил, что два высших образования
для одного маленького поросенка - это многовато. А образование - не воробей.
Его в Recycle Bin не выбросишь.
Тигра медленно прикрыл глаза.
- Пуххи, ты, как старый мудрый ведмедь, рассказал бы молодому поколению, что
да как. Традиции - это не блохи, прыгающие на молодое, аппетитное поколение.
Традиции надо активней нести в народ.
Винни-Пух в ответ пробурчал что-то неразборчивое.
У Винни были свои счеты к блохам. Как-то раз несколько агрессивно настроенных
голодных блох напали на него и закусали до такой степени, что Винни-Пух вертелся
как уж на сковородке. Ответный удар пришлось наносить "Дихлофосом",
выпрошенным по случаю у Кристофера Робина. Блохи-то повывелись, но у Винни случилось
расстройство желудка, и дня два он отсидел на горшке.
Но Тигра это бурчание понял по-своему:
- Только не говори, что склероз случился. У тебя хвост совсем не седой - ты
медведь в самом расцвете сока... то есть сил.
Винни-Пух недовольно покосился на Тигру, но, вздохнув, поднял глаза на потолок,
словно выискивая там вдохновение, и начал повествование:
- Главное в охоте на Слонопотама - это не сам Слонопотам, а маневры. Как говорит
Кристофер Робин, тяжело рыть яму, зато очень приятно, когда в нее кто-то сваливается.
А Слонопотам - птица сильная, встретишься с ним мордой к морде, так своих костей
обратно не донесешь. Понятно, что Слонопотама наскоком и фейсом об тейбл не
возьмешь...
Брать его надо хитростью, ловкостью и заковыристыми ловушками. Короче говоря,
охотник на Слонопотама должен быть Бэтменом, Спайдерменом и Годзиллой одновременно,
чтобы заманить, охмурить и показать свой звериный оскал.
В комнате кто-то недоверчиво хмыкнул голосом Иа-Иа.
- Что? - недовольно поморщился Винни-Пух. - Охотится на Слонопотама - это тебе,
осел, не эротические кроссворды разгадывать?
- А что в них плохого? - обиделся Иа-Иа.
- Ничего. Развивают ум, сообразительность и агрегат. Только хрен ты Слонопотама
на эти кроссворды поймаешь. Тут нужно мыслить стратигемами...
- Ага, особенно четвертой, шестой, шестнадцатой и двадцать
восьмой,- на автопилоте вставил Тигра.*
- Да ну вас со своими замечаниями и офтопиками. - махнул рукой Винни, предчувствуя
возможный сикось-накось. - Так, на чем мы остановились?
---
* - по списку стратигем:
4. В покое ожидать утомленного врага.
6. На востоке поднимать шум, на западе нападать.
16. Если хочешь что-нибудь поймать, сначала отпусти.
28. Заманить на крышу и убрать лестницу.
Глава 18, в которой Иа-Иа отвратительно трезв
- На Годзилле,- с восхищенным придыханием сообщил Пятачок. Только что Винни-Пух
вырос в его глазах как минимум вдвое, и стал похож на Очень Героическую Персону.
- Годзилла? Феномен Годзиллы является весьма показательным явлением, основанным
на комплиментарности эффектов высокого уровня агрессивности, генезиса устойчивости
цели в условиях тупикового сопротивления, рефлекса концентрации и подавления.
Таким образом эти и другие качества сделали эту тварь инкарнативно-футуристическим
символом. Считается, что Годзилла стоит одной когтистой ногой в прошлом, другой
- в будущем, а хвостом - в настоящем. Бред какой-то, честно говоря...
- Пуххи! - мягко, но настойчиво прервал Тигра проникновенную речь. Вообще-то
ты хотел рассказать о влиянии генотипа Годзиллы на зебровые тапочки...
- А! И точно. Так вот, чтобы добыть зебровые тапочки, необходимо воплотиться
в Годзиллу - стать Годзиллой, думать как Годзилла, чувствовать как Годзилла
и действовать как Годзилла. Как только ты воплотился в Годзиллу, следует выследить
зебру, поймать ее и гонять до тех пор, пока она не отдаст шкуру. Вот так вкратце
и выглядит процесс обзаведения зебровыми тапочками.
- Ух, Винни! А на Слонопотама ты тоже охотился? - Пятачок от восхищения чуть
не свалился с табуретки.
Винни-Пух засмущался.
- Знаешь, Пятачок, в наших краях Слонопотамы как-то даже и не водятся... Или
климат не тот, или ареал обитания.
Винни тактично умолчал о том, что на самом деле он выменял зебровые тапочки
у Кристофера Робина. Не хотелось огорчать чувство восхищения у Пятачка.
Сова тоже впечатлилась рассказом, поэтому по-быстрому прихорошилась, не забыв
проверить стреловидность крыла. Дама всегда должна быть соблазнительна.
Эту идиллистическую и упоительную картину, как всегда, нарушил Иа-Иа.
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались. А шнапс пить будем?
Тигра открыл один глаз и посмотрел (от удивления) на осла так, как будто видит
его в первый раз.
- Ясен пень, будем. Ты ведь не думаешь, что мы собрались здесь, чтобы гипнотизировать
бутылки?
- Думаю, не думаю... Какая, коню под хвост, разница? - пробурчал Иа-Иа. - Зато
я точно знаю: я трезв, я отвратительно трезв!
- Так и надо было сразу говорить, а то ходишь вокруг, да зигзагами, как лось
после скачки в канаве,- возмутился Тигра и приступил к разливу шнапса.
- Что-то давно Кристофера не видно...
- А ты вспомни, что ты ему прошлый раз в гудок забил.
Тигра покраснел (в той степени, в какой краснеют тигры). Он помнил.
- Так мы же тогда просто пошутили...
Глава 19, в которой Кристофер вламывается в хижину
- Но в результате все вышло из-под контроля... Надо заметить, что как-то неправильно
получилось... - заметил Винни-Пух, ковыряясь когтем в носу, для маскировки Очень
Правильной Мысли.
- Может, снарядить Икспедицию к Кристоферу? - заикнулся Пятачок.
Но в этот момент дверь распахнулась от пинка.
- Кто здесь поминает меня в суе?- поинтересовался Кристофер Робин, небрежно
входя внутрь. Судя по всему, он расслышал не все, иначе его дурацкая улыбка
a-la Шварценеггер была бы менее счастливой.
У присутствующих от неожиданности застрял воздух в зобу и отвисли челюсти. Такого
мистического совпадения по Нострадамусу никто не ожидал. Не растерялся только
Кролик, поскольку входил в драйв от двух вещей: от капустного шнапса и от Кристофера
Робина. Махнув лапой, он меланхолически предложил:
- Проходи, садись поудобней, чувствуй себя как в гостях у Кролика.
Кристофер Робин, по привычке, свистнул сквозь кроликовые зубы и подмигнул.
- Вот что я скажу, мой лопоухий друг... тачка с дубовой самогонкой у входа стоит...
неплохо бы сюда загнать. А потом начнем гудеть, как медведь в улье.
Озаботив Кролика, Кристофер подошел к столу, раздумывая - из под кого табуретку
выбить? В лучших традициях Джеки Чана - так виртуозно, чтобы сесть на нее до
того, как предыдущий "владелец" табуретки осознает, в чем дело. Кристофер
Робин очень обожал Джеки Чана, и старался быть на него похожим. В моменты наибольшего
обожания комната Кристофера превращалась в Мамаев курган после китайского нашествия
- то есть, в Очень Большой Бардак со следами от ботинок на потолке.
Поэтому Винни-Пух предусмотрительно выдвинул запасную табуретку из-под стола.
Приземлившись на нее, Кристофер поковырялся для приличия в ухе и воскликнул:
- Привет, гуси-лебеди!
- И как нынче гукалось? - тактично поинтересовался Тигра.
- Просто тождественно,- ответил Кристофер Робин
Воцарилась идиллистическая картина "Каа целуется с бандерлогами",
вскоре прерванная наглым сопением Кролика, затащившего тачку с "дубовкой"
внутрь, и непринужденно наблюдающего за событиями.
- Кто это там рычит? - удивился мальчик. - Ах, это ты, Кролик? Можешь открывать
пузырек.
Пока Кролик пялился на бутылку, соображая, каким местом она открывается, Кристофер
начал рассказывать:
- А я тут решил заглянуть к Пятачку. Дай, думаю, проведаю маленькую хрюшку,
свежие новости узнаю. А Пятачка-то дома и нет! Может, к Пуху пошел, подумал
я... а Пуха дома тоже нет. Вот тут у меня дедукция и поперла, как у Шерлока
Холмса после скрипки - наверняка, ставлю все зубы Совы, у Кролика компания собралась?
Присутствующие закивали, отдавая дань тонкому уму и гениальности Кристофера
Робина.
- Вот я и зашел на огонек. А вы тут, как я понимаю, потихоньку сабжуетесь? -
Кристофер Робин кивнул на бутылку капустного шнапса и съестные элементы.
- Кстати, какие в Лесу новости?
- Кристофер Робин, а кто такой Вип? - неожиданно ляпнул Пятачок.
Глава 20, в которой Кристофер интересуется новостями
- Эк, вы, батенька Пятачок, вопрос-то загнули! - крякнул Кристофер.
Пятачок от смущения был готов съесть свой собственный хвост.
- Однако, я бы порекомендовал для начала грамм по сто хлюпнуть, а уже потом
переходить к дебатам,- заметил Кристофер Робин и потрепал Иа-Иа за уши.
- Как жизнь, философский ты наш? Как травка? Не сильно ли зайцы травку выкашивают?
- Дык, ик, травка - она, это самое... хорошо мозги дифференцирует, ну и эксгибиционирует
философию из подсознания,- меланхолически признался Иа-Иа.
- Ну, на запор мыслей наш хвостатый ослик пока не жаловался, а до стриптиза
пока еще не доходил,- заметил Тигра, невзначай ковыряясь в закуске.
- Не достиг, стало быть философского sublevel zero? - вкрадчиво поинтересовался
мальчик.
- Не достиг,- нужно подтвердил осел.
- Тренироваться нужно больше!
- Дык, ик, наливай.
- Ах да, кстати, нужно отметить,- спохватился Кристофер. - Кролик, разливай
философскую жидкость!
Надо заметить, что Кролик к открыванию бутылок подходил весьма своеобразно,
используя зубы в качестве штопора. Временами, мучаясь дома со штопором, Кристофер
Робин завидовал Кролику, хотя и недолго, поскольку не имел капустно-морковной
ориентации.
Кролик важно, как павлин на бойцовском ринге, разбулькал содержимое бутылки
по стаканам. Присутствующие принюхались. В воздухе витал терпкий аромат свежего
дуба.
- Ну что, други... ничего, что я взял слово? Надеюсь, мы скромно погудим, без
метания канделябров?
Кристофер намекал на один случай, когда друзья съели что-то не то, и Винни пришла
в голову идея устроить состязание по метанию канделябров. Под руку, разумеется,
попадались достаточно тяжелые канделябры...
В историю Леса это "состязание" вошло как "канделябровый дебош".
Пострадала, в основном, растительность и несколько вытоптанных с корнем деревьев.
Винни-Пух потом оправдывался, что "этот мухомор был какой-то неправильный".
- Кстати, а где соленые огурчики? - поинтересовался Кристофер, надзирательно
подняв палец. - Огурец - это, брат, эффективное оружие в борьбе с философской
настойкой.
(a) Контент: Vadim Artamonov, 1999 - 2019 Anno Domini