... плюс мифологизация всей ботвы
Утешительная фраза не слишком сильно помогла Сове.
Прошло минут десять, прежде чем улеглись вставшие дыбом перья (из-за чего
Сова была похожа на пластилиновый шар для кегельбана, утыканный перьями),
а сама Сова перестала икать с частотой в 25 Герц.
- Нда... - сипло заметила Сова и накинулась на закуску
как оголодавшая лошадь.
Набив зоб, она мрачно погрозила когтем Кролику и
сказала:
- Тебе впору называть это пойло "Почувствуй себя
Лазо", хотя я уж было подумала, что это чисто английское убийство.
Кролик сделал вид, что ничего особенного не произошло.
Такая тактика и стратегия ввели Сову в замешательство, но на ее морде это
не отразилось.
В это время Тигра, умудрившийся налить себе шнапса
сразу в два стакана, выпил содержимое второго стакана и, блаженно прищурившись,
занюхал своим хвостом.
- Экзистенциально,- промурлыкал он. - Шопенгаузен
и Шварцберг были бы довольны.
Кролик, постреляв по сторонам косым взглядом, многозначительно
потеребил зубами ухо и, набрав воздух не только в легкие, но и в живот,
начал:
- Мнэ-э-э...
Тигра, засунув хвост за ухо (чтобы горизонт не заслонял),
быстро его перебил:
- Наш ушастый друг хотел объявить рекламную паузу,
поэтому я позволю себе заметить, что ("вот бы тебе язык завязать узлом
Мебиуса",- подумала Сова) не все желания укладываются в стройную теорию
матожидания. Смотри на это проще... и блохи к тебе потянутся... Ой, сбился
с темы. А как тебе грязно английское убийство?
- Кхм,- Сова многозначительно посемафорила глазами,
как бы заманивая всех куда подальше. После чего, небрежно пожав плечами,
подцепила когтистой лапой бутерброд и подкинула его вверх. Бутерброд, совершив
двойное сальто, со свистом влетел в подставленный клюв Совы и обосновался
в безразмерном зобу. Сова, конечно, предпочла бы сейчас филе мышатинки
в желе,но не тащить же еду из дома в гости. Хотя, надо отдать ей должное,
мышей в разнообразном виде (вяленых, в рагу, в холодце, в виде рульки)
готовила она весьма знатно. Как-то Сова угостила даже Кристофера
Робина, который из вежливости признался, что ему очень-очень нравится,
но он уже позавтракал.
Эту идиллию портило то, что почтовая служба Леса
использовала в качестве курьеров для доставки корреспонденции не капризных
голубей, а мышей. В нормальном состоянии Сова запросто отличала почтовую
мышь от обычной, и на почтовых курьеров не охотилась. Но, нагрузившись
спиртным до состояния чучела, Сова приобретала какой-то странный
синдром дальтоника, поэтому мышей по видам уже не различала и закусывала
от души.
Впрочем, все звери знали об этой "маленькой слабости"
и для важных сообщений использовали систему гарантированной доставки.
Сове уже не в первый раз тумкала в голову идея, что
неплохо бы устроить Joint Venture - совместное предприятие, объединяющее
совиный рай и мышиный ад. Кто-то получит заслуженное удовольствие, а кто-то
станет заслуженной райской пищей. Временами Сова даже подсчитывала, сколько
мышей она слопает, попав в этот рай. Больше ста, правда, сосчитать не удавалось,
так как она засыпала раньше.
Размечтавшись, Сова чуть было не свалилась под стол,
но на бренную землю ее вернул голос Тигры:
- ... и это дает нам уверенность сказать, что имидж
действительно "ничто", но в рамках стадной концепции "народу нужны зрелища",
фактор имиджа требует адекватной и привлекательной замены. К примеру, килограммовыми
грибами, кантовать которые выходит из тумана транспортная бригада ежиков.
Что они там, в тумане делают, совсем непонятно, но ходят слухи, что они
отправили "под откос" не один табун лошадей. Именно поэтому лошади в нашем
Лесу не встречаются, хотя кто-то намекает на динозавров. Но лично мне по
душе жажда, особенно если ее есть чем утолить...
И на этой оптимистичной ноте Тигра разбулькал шнапс
по стаканам.
- Ну что?- задал он риторический вопрос. - "Алчущие
- да взалкаются". Ну - за Искусство с правильной буквы И.
(a) Контент: Vadim Artamonov, 1999 - 2019 Anno Domini