... плюс мифологизация всей ботвы
Винни-Пух привычным жестом расчесал волосы за
ушами и аккуратно, пинком, распахнул дверь хижины. Внутри хижины царил
полумрак, а где-то там, в глубине, слышалось сопение. Подумав о чем-то
не более тридцати трех с четвертью секунд, Винни решительно сделал два
шага внутрь и рявкнул:
- Ля, Пятачок, сколько можно спать? На кастрацию
опаздываем!
От неожиданности Пятачок попытался встать, но, совершив
тройной иммельман и двойной тулуп, так и остался в лежачем состоянии.
Нехотя продрав сонные глаза, Пятачок мрачно поинтересовался:
- Какая нафик кастрация?
Так как Пятачок этим утром еще не жевал "Триморол без меда", то у случайно пролетавшей мимо мухи от пятачковского выхлопа глаза увеличились раза в два, а сама муха, не успев досчитать с трех до пяти, свалилась в штопор, больно треснувшись об угол кирпича, лежащего на столе.
Винни-Пух хмыкнул.
- И это ты у меня спрашиваешь? Пятачок, у
тебя что - мозги сдурели?
Пятачок, шмыгнув пятачком, попытался обдумать эту
фразу, что у него успешно не получилось. Сказывались последствия вчерашней
вечеринки у Кролика, тупой астигматизм которого временами приводил поросенка
в состояние трепета и тремора хвоста, но Пятачок всеми попытками посылал
эту навязчивую идею подальше.
Сообразив, что мозги находятся не в том состоянии,
когда ими думают, Пятачок просительно прохрипел:
- Винни... там... на столе... пиво...
Следующая фраза застряла у Пятачка штопором в горле,
потому что Винни-Пух к тому времени уже сидел за столом на одноногом стуле,
болтал лапами и допивал пиво.
- Тьфу ты, черт. Вот ведь скотина на меху, - вполголоса
ругнулся Пятачок. - Голова болит у меня, а пиво пьет он.
Винни-Пух расслышал только последнюю фразу, но сразу
заметил:
- Вот я и думаю, а чего ты лежишь, как бревно на
Вторчермете? Вставай, пошли пить пиво.
Тут до поросенка дошло, что пиво здесь и сейчас он
не получит даже в виде клизмы, поскольку пиво уже внутри Винни-Пуха.
Пятачок обиженно засопел и посмотрел на Винни злым
взглядом. В свою очередь, Винни мельком всмотрелся в Пятачка и цинично
заметил:
- Ну и рожа у тебя, Иван Васильевич...
Тут рука Винни-Пуха наткнулась на кирпич, лежащий
на столе. Чисто автоматически мишка схватил его и выбросил в окно. К счастью,
окно почему-то оказалось открытым, поэтому пролет кирпича надлежащего материального
ущерба не причинил. Но Пятачок все равно был потрясен.
Что все-таки произошло, Винни не понял, поэтому
продолжил:
- Поверь потомственному костолому... то есть, костоправу
и почетному доценту экзотерики - маленьким свиньям полезно попить утром
пива для улучшения жизнедеятельности. Только не надо смотреть на пиво как
на банальный похмелятор. Сам ведь понимаешь - похмелье не в голове и не
в сортире. Похмелье - это иррациональная лемма, позволяющая ощутить разницу
между кайфом и не-кайфом...
Винни попытался откинуться на спинку стула, но обнаружил,
что свалиться со стула он успеет раньше, чем найдет неуловимую спинку.
- Ну что, неблагодарная свинья, вставать собираемся?
Пятачок вставать не собирался.
Тогда Винни голосом Лебединского зарычал:
Четвертые сутки пылают все трубы,
А визг поросячий пугает зверей.
Зачем нам, поручик, стальные штиблеты
И конь трехголовый на местном гербе?
Пятачка от этого перемакаронило так, что он сам
не заметил, как оказался на ногах.