ArtReal: На грани иронии

Антидневник Темы

(В пику Экслеру и АнтиЭкслеру ;)
  

    Разместили меня в ванне. Дома я дислоцировался в комнате на влажном коврике, но пару недель я и в ванне поживу, если в комнате мешаю. Но почему он назвал меня Темой - навсегда останется для меня загадкой.
    Первый же день в новой квартире преподнес сюрприз. Я лежал тихо-мирно в ванне, а тут пришел новый хозяин и бесцеремонно (точнее - нагло и негодяйски) начал меня вытаскивать. Зачем - не сказал. Если понадобилась ванна, то можно вежливо попросить, и я вылезу. Но когда меня начинают кантовать как бревно, то я решительно против агрессии. Каюсь, не сдержался и покусал. И так стресс, а тут еще...
    Впрочем, я быстро успокоился и принялся думать о том, как здесь жить дальше. Хорошо подумать не удалось, потому что зашла хозяйка и, нежно меня погладив, попросила на пять минут куда-нибудь спрятаться. Пораскинув своими немногочисленными мозгами, я решил посидеть под ванной.

***

    Ну как так можно издеваться над крокодилом и торчать в ванне целых полтора часа? Он, наверное, думает, что мне просто понравилось сидеть ванной, тоскливо отмечая, что с каждой минутой кости затекают все больше. Поэтому я ругнулся нехорошим крокодильским лексиконом и начал потихоньку выползать наружу. Если хозяину не нравится - пусть сам под ванну заползает.
    И тут это махровое чудо начинает вылезать из ванны. как будто трое суток ждал этого момента. И своей пяткой чуть мне на глаз не наступил. Нет, он точно решил меня доконать в первый же день. В знак протеста я показал зубы и зарычал.
    А он как-то странно затанцевал, но бодро и весело. Потом выпрыгнул из ванны, скинул с себя полотенце и выскочил за дверь, вытягивая полотенце за собой. Может, он хочет поиграть? Я уперся задними лапами, вцепился в полотенце и потянул на себя. Минуты четыре мы увлекательно играли в "перетяни эту тряпку", но потом новый хозяин (силы, наверное, кончились?) отпустил его. Жаль, хорошая была игра, но быстро кончилась. От расстройства я даже не заметил, как съел это полотенце. Будем считать, что это к лучшему. В честь этого я съел еще одно полотенце.

***

    Ну вот, пока я кушал полотенце, новый хозяин лег спать, о чем красноречиво сказал скрип кроватных пружин. Скучно, хоть волком вой. Попробовал выть - не получилось. Ну не виноват я, что мой пик активности приходится на ночные часы...

    Решив поразмять кости и зубы, я ломанулся из ванной, но обнаружил, что дверь заперта. Опа! В контракте нигде не оговаривалось, что я должен постоянно сидеть в ванной. Надо что-то делать...

    Для начала я уперся задними ногами в ванну, а передними начал толкать дверь. Дверь не открывалась. Да, похоже на то, что что-то мешает с той стороны. Почесав хвостом в ухе, я решил переменить тактику. Теперь я начал раскачивать дверь, разбегаясь по мере возможностей и толкая дверь грудью. Тактика оказалась правильной, и через некоторое время (часов у меня нет, поэтому точно сказать не могу) раздался звук "щелк" и дверь открылась.
    От радости я чуть было не допрыгнул до потолка, но решил, что на белом потолке оставлять отпечатки своих лап - это не совсем культурно, и может испортить мой романтический ореол.

    Для начала я отправился на экскурсию по территории хижины. Хозяина на прогулку решил не будить, бедняга умаялся, пусть отдохнет. Исходя из этих соображений, я начал экскурсию с кухни, тем более дверь в нее была ближайшей.
    Первым делом я обратил внимание на миски, предназначенные для кормления местной фауны. Полотенце, как известно, это диетическая пища, поэтому я занялся оприходованием содержимого мисок. К сожалению, миски не были предназначены для питания крокодилов, из-за этого есть из них мне было неудобно. Но для игр и роста молодому организму (то есть мне) требуется еда, которую полотенца не заменят. Зато мысль о том, что аисту кушать из таких мисок еще труднее, здорово успокаивала.

    Утолив зов желудка, я повертел головой по сторонам. Только вот крокодилы устроены так, что вместе с головой поворачивается и хвост, потому что он работает как противовес и стабилизатор.
    Кухня у новых хозяев была небольшой, и понаставлено в ней много чего лишнего (на мой взгляд), без учета того, что здесь будет гостить крокодил. Так что пока я осматривался, то попутно чего-то сшиб. Но разворачиваться и смотреть, что именно, не рискнул. В пределах видимости ничего интересного (в том числе - съестных припасов) не наблюдалось. Тогда я удовлетворенно вздохнул и пошлепал в коридор.
    Вы не удивляйтесь, что я знаю так много красивых и умных слов. Мне их рассказал мой старый и верный хозяин.
    В коридоре с вешалки на меня зыркнула кошка, а потом, зевнув, обмоталась хвостом и повернулась на другой бок. Как на вешалку для одежды (там, где шарфы) она забралась - это понятно. Когтями по одежде. А вот как туда забраться мне - совершенно непонятно. И хвостом я не умею обматываться. А если свалюсь в самый неподходящий момент? Крокодилу непрестижно падать с деревьев и шкафов, даже если от этого возникнет паника и никто ничего не поймет.

    Плюнул я на это... и обнаружил, что попал в собаку, спящую на коврике. Да, хитро замаскировалась, с первого раза не углядишь.  Интересно, она такая по жизни или хозяин покрасил?
    Я пошевелил собаку, но она или крепко, как эвкалипт, спала, или находилась в невменяемом состоянии. Ну вот, даже поиграть не с кем. Свалить, что ли, вешалку, раз уж забраться на нее не могу? Мысль, конечно, соблазнительная, но ведь от хозяев можно и оглоблей по хребту получить, что удовольствия не доставит, скорее - наоборот.
    Еще раз прикинув диспозицию, я тяжело вздохнул (вышло похоже на то, как бегемот... ну, это самое... газы выпускает) и отправился обратно на кухню.
    Беглое обследование показало, что на кухне присутствуют стол, стулья, выполненные в стиле табуреток (две из которых я успел перевернуть в прошлый визит), холодильник, микроволновка... Стоп, стоп. Ага - холодильник. Как только я это осознал, то внезапно почувствовал пугающую пустоту в желудке и настоятельную потребность в его заполнении. А раз такая потребность существует, ее надо решать в рабочем порядке.
    Умилившись, от столь логичного вывода, я подошел к холодильнику и аккуратно открыл лапой дверку. И буквально тут же мне на голову свалился конченый окорок.
    Вам на голову никогда не падал кирпич? А на меня только что спикировал окорок. Было больно, но я мужественно и стойко пережил этот страшный момент и восстановил свои жизненные функции. И, не торопясь, закрыл дверку холодильника. Что-то у меня нет желания ловить собственной башкой плохо закрепленные предметы, которые, к тому же, перед тем, как сигануть вниз, не предупреждают. Правильно говорил мой старый хозяин: "Не стой под кокосом. Прилетит - не поймаешь".
    Я немного подумал и пришел к выводу, что обратно положить его уже не смогу. "Эх, такова уж его нелегкая доля",- подумал я и впился в окорок зубами.
    Ах, как хороши, как свежи были розы... то есть, окорок. Воздав ему почести по первому разряду, я больше не смог сдерживаться и, впав в игривое настроение, начал носиться трусцой из кухни до входной двери и обратно.

    Приводится в сокращении из-за полученного мной нервного потрясения. До сих пор дрожит хвост, когда я об этом вспоминаю.

    Поначалу, совершая на очередном витке боевой разворот в кухне, я задерживал дыхание и прислушивался, не орет ли новый хозяин, что я слишком расшумелся, как лошадь на крыше сарая. Но хозяин мирно дрых, аккуратно выводя соло для храпа без оркестра. Поэтому я несколько обнаглел и не стал особо стесняться. Это меня и погубило.
    На очередном боевом развороте я поскользнулся на косточке от окорока (которую недоглодал и оставил на "посошок"), потерял управление четырьмя ногами и хвостом и, пролетая по инерции, снес нафик пару табуреток, кастрюлю, стоящую на полу и деревянную доску для пилки капусты.
    Кстати, обожаю капусту. Вот, бывало, хозяин начнет разделку капусты, так я подлезаю под доску и открываю пасть. Он стругает, а я хрумкаю. Сплошная идиллия.
    А в данный момент я лежал под столом вверх пузом и тоскливо думал, что сейчас прийдет хозяин и настучит мне по хвосту. За нарушение порядка, разгром и шумовые эффекты.
    Ну точно - вот заскрипела кровать... Я решил притвориться большим дохлым тараканом, сложил лапы на пузе (как в передних лапах оказалась свечка - сам не понял), хвост засунул за ряд трехлитровых банок с солеными огурцами, к месту стоявшими под столом и, к счастью, во время происшествия не пострадавшими. А то лежал бы сейчас в луже рассола, и поди докажи, что я не хотел слопать эти огурцы. Глаза я не закрывал (чтобы контролировать обстановку), но закатил их, один - влево, другой - вправо.

    Но мне чертовски повезло. Хозяин поворочался туда-сюда, а потом стал спать дальше. Или ему было лень меня пинать, или он крепко спит.
    Выждав драматическую паузу в пять минут, я развернул лапы обратно и задумался: стоит ли жрать свечку? Впрочем, думать не хотелось, и я решил не наводить урон домашнему хозяйству, хищнически истребляя хорошую свечку.
    Осторожно, чтобы не устроить эффект домино на кухне (если упадет холодильник, из меня получится гарантированный бифштекс), я перевернулся на лапы и аккуратно выбрался из-под стола. После чего решил больше не искушать хозяина и старался не шуметь, хотя это не всегда удавалось.

    Наигравшись, я ощутил приятную усталость в конечностях и хвостовой части и принялся прикидывать, куда лучше разместить свою тушку, чтобы подремать. Спать на столе - пошло, под столом - будут пинать ногами. К коту на вешалку - не залезу...
    Пока я искал логово, открылась дверь комнаты и вышла хозяйка. Так что ванна тоже отпадает, потому что ванна и кухня ей сейчас понадобятся. чтобы не мешать и не путаться под ногами, я тихо проскользнул в комнату. В комнате было тихо и спокойно. Хозяин спал как сурок. Ну, я и задрых на кровати рядом с хозяином.

    Проснулся от дикого вопля, который не каждому Тарзану по зубам. От неожиданности и испуга я подпрыгнул и неудачно приземлился на кошку, которая пристроилась ко мне сбоку, и немного ее помял.
    Кошка, не успев проснуться, в панике спрыгнула на собаку и, чтобы не свалиться на пол, автоматически выпустила когти на всю длину. Собака взвыла истошным голосом, как поросенок, которому отрезают самое ценное хозяйство, вскочила на ноги (на лапы - уточняю), схватила в зубы коврик и тапки хозяина и, почти без разбега, запрыгнула на шкаф (между прочим, два метра высоты).
    Кошка, не успев вовремя разжать когти, тоже оказалась на шкафу. Продрав глаза хвостом и глянув вниз, она в ужасе завопила, на сколько хватило дыхания.
    Между прутьями клетки, стоявшей на столе, просунулась лапа попугая и стянула с клетки тряпку. Попугай пристально посмотрел на меня и по-военному четко и громко представился:
    - Иванов. Простой советский попугай Джон Моисеевич Иванов.
    А потом философски добавил:
    - Твою крокодилью мать!

    В глазах у меня поплыло, и я свалился с кровати вниз.

    Обратно очнулся я от какого-то вкусного запаха, с шумом удовлетворенно втянул в себя этот аромат и автоматически пощелкал пастью. После чего открыл глаза. Как оказалось, я нахожусь совсем даже не в раю, а та поразительная легкость в биомассе, которую я принял за парение в райских облаках, в реальности оказалась хорошо взбитыми подушками, на которых я лежал в данный горестный момент.
    Слева по курсу стоял новый хозяин и несколько настороженно смотрел на меня. Он был несколько смущен, как если бы его трахнули сковородкой по ушам.
    А у меня от умопомрачающего запаха кружилась голова (или это последствия падения с кровати?). Скосив взгляд вправо, я увидел блюдо - источник запаха, и сразу догадался, что это. Это креветки в сметане - блюдо, занимающее одну из лидирующих позиций в моем пищевом рейтинге.
    - Активнее, товарищ! Эту пятилетку надо выполнить за три дня! Карфаген должен быть задрючен! Иптыть! - заметил попугай Иванов, с интересом наблюдавший за мной.
    Хозяин неожиданно икнул и выразился:
    - Иванов, если будешь ругаться - ноги тебе загну...
    Попугай воинственно взъерошил перья в хвосте и торжественным речитативом начал:
    - Вставай, страна огромная, вставай на смерртный бой...
    За что был немедленно закрыт тряпкой, чтобы меньше думал и выражался.
    - Вот, блендамед, и дела, - мрачно заметил попугай, - сижу за решеткой в темнице сырой, вскормленный в неволе орел молодой...

    Да... попугай - птица скандальная. Однажды я поспорил с одним попугаем по-крупному по одному вопросу. Ставка была такая: если выигрываю я, то съедаю попугая, если выигрывает он - то съедает меня. Попугай проиграл...
    Так вот, когда я ел этого попугая, он ругался недетскими словами, совершенно не к месту припоминая Маркса, и орал, что такие аристократы в седьмом колене левой лапы как он, вынуждены повторять подвиг великого русского моребродильщика Кука. Я ел его и рыдал. Но - пари есть пари, а уговор надо соблюдать.

    Несколько забегая вперед, хотелось бы отметить, что Джон Моисеевич Иванов, как попугай и как гражданин отдельно взятой квартиры, оказался вполне остроумным и приятным собеседником. Мы с ним могли часами разговаривать о жизни, философии Гегеля и аэродинамике хвостового оперения страусов. Единственной вредной привычкой у него было ковыряние пером в клюве. А уж как он травил классические анекдоты... Впрочем, я отвлекся.

    Жена  хозяина придвинула миску поближе и, ласково поглаживая меня по ушам, сказала:
    - Ну что ты, Темочка? Стесняешься? Кушай, маленький...

    Тут я почувствовал, что проголодался, как стадо тигров, последний раз жевавших антилопу месяц назад. Поэтому долго уговаривать меня не пришлось. Как-то совершенно незаметно для себя оказался рядом с миской (вместе с подушками) и захрустел креветками, довольно и глупо улыбаясь. Увлекся так, что чуть не сжевал кошку, которая пришла понюхать сметану. Но природная ловкость взяла свое, и кошка успела спасти усы и хвост от пожевания.
    По инерции я чуть было не слопал и миску, но к вовремя осознал, что миска может быть дорога моим новым хозяевам (а вдруг она занимает видное место в реестре фамильных ценностей? Чем бегемот не шутит...), а операция по извлечению посуды обратно ничего приятного не сулит.
    Кинув на миску прощальный взгляд, я вдруг понял, что не спал целый год. Поэтому закрыл глаза и сразу погрузился в сладкий крокодильский сон.
    Сквозь сон помню, что меня куда-то кантовали, грузили и переносили в другое место, а в это время попугай за шторкой сам с собой вел неторопливый философский диспут. Потом меня аккуратно запихнули куда-то под диван, но я не придал этому особого значения. А зря, как выяснилось позже.
    Выяснилось это уже во второй половине дня, когда солнце перевалило с востока на запад. Проснувшись, я зевнул и потянулся четырьмя лапами и одним хвостом. И обнаружил, что нахожусь в замкнутом пространстве. От неожиданности я тоскливо завыл. Неужели из меня хотят сделать зомби или мумию для музея Дональда Дака? Ужас добрался до кончика моего хвоста.
    Но тут ко мне просунулась собачья морда и сочувственно посмотрела прямо в левый глаз. Надежда моментально обуяла мое сердце. Я рванулся и выскочил на простор, сбив с лап собаку. И, в обнимку с ней, выкатился в коридор, попутно сбив хвостом торшер. Хозяин, заметив, что торшер падает, рванулся к этому нестойкому устройству.
    А в это время кошка, мирно дремавшая сны на диване, внезапно ощутила, что диван ускользает из-под лап, автоматически перепрыгнула на стол, аккурат на клавиатуру. Не решаясь бросить торшер на произвол судьбы, хозяин испустил горестный вопль в адрес кошки. Кошка, не разобравшись спросоня, что же от нее хотят, начала метаться по клавиатуре туда-сюда, поэтому вопли хозяина становились все громче.
    Я решил не дожидаться окончания этого театра и одним махом взлетел на полочку для шапок (сам не понимаю, как это получилось), закопался в шапки и, прикинувшись безобидной удочкой, перевел дух.

    Ничего себе денек выдался...

    Впрочем, это было всего лишь началом того сумасшедшего вечера. Новый хозяин вооружился ремнем и бегал за кошкой, потому что она запорола "такой трогательный контент". Кошка, твердо уверовав в то, что с нее сейчас начнут сдирать шкуру без права обжалования, бегала от хозяина по стенкам и потолку, спасаясь от истребления. Занавески пищали, но не падали на амбразуру.
    Собака засела на торшере и испуганно наблюдала за котоубийством, подвывая в такт.
    Конец варфоломеевскому вечеру положила хозяйка, вернувшись от своих родственников.  Появилась она в самый разгар этих непотребных вещей. Вовремя, а то у кошки уже начала дымиться шерсть. Мгновенно оценив обстановку, кошка запрыгнула прямо в сумку, которую принесла хозяйка. После чего хозяину долго и упорно пришлось объяснять, чем он занимался с ремнем в одной руке и выбивалкой ковров - в другой.
    Немного странно, как в этой суете на меня никто не обратил внимание. Скорее всего, я достаточно хорошо слился с фоном шапок. Хуже обстояло дело с попугаем. Он переволновался. А пока волновался - успокаивал нервы, склевывая зерно. В результате он склевал столько, что живот стал перевешивать, поэтому ему пришлось сидеть на заднице прямо на полу клетки. Почему он не извлек "лишнее зерно", сунув два пера в глубь клюва - не совсем мне понятно.
    Не желая лишний раз попадаться под ноги, я дождался ночи и спрыгнул вниз. Я не похож на мешок с пухом, поэтому за дверью в комнате раздался женский голос:
    - У нас в коридоре шкаф случайно не упал?
    - Давно пора,- заметил в ответ хозяин. - В этом зоологическом бардаке и не то упадет.
    Я тихо-тихо, на кончиках когтей ускакал на кухню и оттуда услышал, как открылась дверь комнаты, и голос хозяина:
    - Странно, но шкаф пока еще стоит. Скорее всего - у соседа сверху опять гиря со шкафа свалилась...

    Впрочем, за два дня жизнь в квартире постепенно вошла в приемлемое русло. Хотя, надо признаться честно и искренне (положив левую лапу на атлас Нила), некоторые трения были.
    Однажды я зашел в комнату и решил привлечь внимание собаки, подергав ее за хвост. Но собака он неожиданность прыгнула вперед и укусила хозяина. Укусила не сильно, но хозяин почему-то разозлился и метнул в нее книгу. Тяжелую. Так бы и зашиб ненароком, но собака от испуга запрыгнула на люстру.
    Снять ее назад оказалось не так просто. Сначала хозяин не заметил факт наличия собаки на люстре. Но, просидев на люстре часов пять, собака оголодала и начала выть. Хозяин попытался ее стряхнуть, но чем больше он тряс люстру, тем сильнее собака в нее вцеплялась, из-за клаустрофобии на высоту. Дальше были попытки выманить ее с люстры колбасой и спихнуть вниз шваброй, но - без нужного результата. Палку колбасы, правда, собаке пришлось скормить (а я под шумок вторую, бесхозную, палку осилил), чтобы она не выла. В конце концов пришлось брать у соседа садовую лестницу (интересно, а зачем ему в квартире садовая лестница?) и снимать собаку вручную, аккуратно отгибая лапы от люстры.

    В другой раз, проходя мимо, я дернул зубами за какую-то свисающую веревку. Тут на глазах у изумленных зверей сверху на хозяина упала какая-то занавеска. Но хозяин по инерции продолжал еще минут пять набирать текст на компьютере. А потом вступил с занавеской в жестокую схватку, сопровождаемую достаточно интересными и оригинальными комментариями, которые я здесь приводить не буду.

    Теперь хозяин стал больше уделять времени работе и меньше от нее отвлекаться. Как я понимаю, у него попер креатив.

    Весьма забавна реакция гостей на меня. Судя по всему, они никогда не видели живого крокодила. Сначала я никого не хотел смущать и, когда приходили гости, незаметно отправлялся в ванну, лежать в прохладной воде и предаваться философским размышлениям. Некоторым гостям не сиделось на месте, поэтому они начинали блудить по квартире. И, из любопытства, заглядывали ко мне. Я, как вежливый крокодил, открывал глаза и обворожительно улыбался. Но гости почему-то хватались между ног и бормотали, что не туда зашли. Ну да - в туалет соседняя дверь.
    Впрочем, философствовать, конечно, полезно, но скучно. Поэтому, почесав хвостом за ухом, я решил, что могу составить гостям компанию. Хозяин был не против, потому что мое появление (когда гости уже собрались) всегда вносило оживление в их ряды. Некоторые от радости визжали так, что оказывались на люстре. После чего начиналась шумная и веселая "операция 911" по спасению столь прыткой личности, и я в этом шоу был далеко не последним участником.
    Так что вечер протекал весело и бурно, а гостям было о чем потом вспомнить. А некоторые гости, оценив благородства моей души, незаметно подкармливали отощавшего меня разными вкусностями.

***
    Как-то раз в гости зашел весьма интересный человек, давний знакомый хозяина. И не один, а вместе с достаточно объемной сумкой, из которой доносился запах чего-то благородного и древнего.
    Похлопав друг друга дружескими пинками, они уединились на кухне. Через час мне стало скучно, и, чтобы не грызть от ностальгии старый ботинок, я решил к ним присоединиться.
    Открыв носом дверь, я прошлепал к столу и пару раз шмыгнул носом, давая понять, что я здесь (не люблю, когда об меня спотыкаются). Когда меня заметил гость, у него из раскрытой челюсти выпал кусок сыра. Он посмотрел на меня, потом на бокал с вином, потом опять на меня, и спросил у хозяина:
    - Тебе крокодилы не мерещатся?
    - Какие еще крокодилы? - не понял хозяин.
    - Да вот, у стола сидит...
    - А-а-а! Так это Тема. Крокодил, самый натуральный. Живет у нас. Можешь пощупать...
    Гость наклонился и пощупал меня за нос. Это оказалось щекотно, поэтому я крякнул.
    - И  действительно - натуральный крокодил, - обрадовался гость. - А то я уж начал думать, что мы упились вином...
    И он протянул мне кусочек сыра.

    Надо признаться, что я так до конца и не понял, что такое "Норвежский Лесной": имя гостя, его торговая марка или название сыра? А сыр мне напомнил запах родных джунглей, в которых, правда, я еще никогда не бывал. Но, по здравому размышлению, я все-таки склоняюсь к тому, что "Норвежский Лесной" - это имя гостя. Хотя, никак не могу понять - а почему не "Шведский Озерный"?
    Я удобно устроился под столом. Вместе с котом, который тоже зашел на огонек. Наливать нам - не наливали, но вот сыр перепадал. Сыр мы (кот и я) делили по-братски, то есть пропорционально весу. Но, вцелом, вечер мне понравился. Из неторопливой беседы хозяина с гостем я узнал для себя много нового. Загрузился багажем знаний, если можно так выразиться.

***

    А через неделю за мной приехал старый хозяин. Это была незабываемая встреча после разлуки. Даже то, что упал шкаф, неловко задетый моим хвостом, никому не испортило радости от встречи. Эх, хорошо все-таки, что я отправляюсь в родное место гнездования. Новый хозяин, может быть, и не плох, но он не ценит во мне крокодила.
    Попугай Иванов, со слезами на глазах, просил заходить в гости. Почаще. Тут я расчувствовался и пустил скупую крокодилью слезу...

(a) Контент: Vadim Artamonov, 1999 - 2019 Anno Domini