Антидневник Темы
Посвящается девушке с ником Крыся за ее неистощимую любовь к братьям нашим меньшим. |
Родителей, как известно, не выбирают. Хозяев - тоже. Поэтому, когда хозяин объявил мне, что он уезжает по делам на две недельки, а мне предстоит пожить у его сестры и ее мужа, я пустил скупую крокодильскую слезу и смирился с неизбежным. Утешало только то, что, по словам хозяина, меня там обещали холить, лелеять, и присматривать за моим пищевым балансом. А умирать с голоду я совсем не собирался.
Но, все равно, те полчаса, что мы добирались до его сестры, я хотел бы растянуть на вечность. Или до тех пор, пока не щелкну ластами, и меня можно будет кантовать как бревно.
Когда мы прибыли на место моего временного проживания, депрессия достигла своего пика. Новый хозяин встретил меня настороженно. Он что, боится, что я его покусаю? Делать мне больше нечего. Я реалист по мировоспитанию: если я укушу хозяина, то он целый день будет валяться на диване и стенать. А кормить меня тогда кто будет?
Мой старый хозяин это понимал и специально изготовил чучело, которое я мог кусать хоть круглые сутки. И была у нас не жизнь, а сплошная малина.
Как я тут проживу две недели? От волнения я начал громко щелкать пастью. А новый временный хозяин пробормотал, то у меня тяжелый взгляд. Ну, приехали, как дятел в дупло. С чего это у меня должен быть легкий взгляд? Какая масса, такой и взгляд. Хочется легкий взгляд - заведи себе канарейку.
Разместили меня в ванне. Дома я дислоцировался в
комнате на влажном коврике, но пару недель я и в ванне поживу, если в комнате
мешаю. Но почему он назвал меня Темой - навсегда останется для меня загадкой.
Первый же день в новой квартире преподнес сюрприз.
Я лежал тихо-мирно в ванне, а тут пришел новый хозяин и бесцеремонно (точнее
- нагло и негодяйски) начал меня вытаскивать. Зачем - не сказал. Если понадобилась
ванна, то можно вежливо попросить, и я вылезу. Но когда меня начинают кантовать
как бревно, то я решительно против агрессии. Каюсь, не сдержался и покусал.
И так стресс, а тут еще...
Впрочем, я быстро успокоился и принялся думать о
том, как здесь жить дальше. Хорошо подумать не удалось, потому что зашла
хозяйка и, нежно меня погладив, попросила на пять минут куда-нибудь спрятаться.
Пораскинув своими немногочисленными мозгами, я решил посидеть под ванной.
***
Ну как так можно издеваться над крокодилом и торчать
в ванне целых полтора часа? Он, наверное, думает, что мне просто понравилось
сидеть ванной, тоскливо отмечая, что с каждой минутой кости затекают все
больше. Поэтому я ругнулся нехорошим крокодильским лексиконом и начал потихоньку
выползать наружу. Если хозяину не нравится - пусть сам под ванну заползает.
И тут это махровое чудо начинает вылезать из ванны.
как будто трое суток ждал этого момента. И своей пяткой чуть мне на глаз
не наступил. Нет, он точно решил меня доконать в первый же день. В знак
протеста я показал зубы и зарычал.
А он как-то странно затанцевал, но бодро и весело.
Потом выпрыгнул из ванны, скинул с себя полотенце и выскочил за дверь,
вытягивая полотенце за собой. Может, он хочет поиграть? Я уперся задними
лапами, вцепился в полотенце и потянул на себя. Минуты четыре мы увлекательно
играли в "перетяни эту тряпку", но потом новый хозяин (силы, наверное,
кончились?) отпустил его. Жаль, хорошая была игра, но быстро кончилась.
От расстройства я даже не заметил, как съел это полотенце. Будем считать,
что это к лучшему. В честь этого я съел еще одно полотенце.
***
Ну вот, пока я кушал полотенце, новый хозяин лег спать, о чем красноречиво сказал скрип кроватных пружин. Скучно, хоть волком вой. Попробовал выть - не получилось. Ну не виноват я, что мой пик активности приходится на ночные часы...
Решив поразмять кости и зубы, я ломанулся из ванной, но обнаружил, что дверь заперта. Опа! В контракте нигде не оговаривалось, что я должен постоянно сидеть в ванной. Надо что-то делать...