Суперагент (10)
Мастерс нащупал что-то выступающее на стене и нажал
на это "что-то". И не ошибся, так как в спальне зажегся свет.
На полу сидел розовый упитанный толстячок в длинных
трусах (или это были кальсоны укороченной модели?) и крепко обнимал неожиданно
свалившийся на него подарок, по форме и содержанию сильно смахивающий на
кирпич. Толстячок моргал глазами, пытаясь понять - он еще спит или уже
нет.
- У меня такое чувство,- заметил Николаев,- что
мы заглянули на кружку виски к нашему любимому другу Розовому Марку. Так
ведь?
Марк кивнул и спихнул обмотавшееся вокруг головы
одеяло.
- Отлично! Значит мы правильно зашли в нужную нам
дверь.
- А зачем? - задал совершенно идиотский вопрос Марк.
- Ну,- суперагент развалился на ближайшем кресле,
сложив обе ноги на журнальный столик, аккурат на журнал "Vogue". - Нас
совершенно не интересует Джавахарлал Неру вообще и его биография в частности.
Нас также не интересует, почему утонула субмарина в 1956 году. И уж совсем
точно не интересуют габаритные размеры хвоста у кенгуру по статистическим
данным прошлого года. Просто у нас есть маленький вопросик: Где мы можем
найти твоего приятеля Абрадахама Дусти?
- Ох... Сейчас попробую вспомнить, кто это...
- ... а так же - чем занимался его прадедушка в
седьмом колене.
- У меня, между прочим,- вдруг обиделся Марк, -
довольно обширный круг знакомств.
- А, ну-ну, извиняйте, мы здесь не местные, так,
погулять зашли. Ты, самое главное, получше вспоминай, а то отрежем у твоего
холодильника провод. Кстати, а он не фамильный?
Розовый Марк медленно (и охая) поднялся с пола и
вдруг резво выпрыгнул в приоткрытое окно.
Николаев, не ожидавший подобного свинства, пришел
в себя секунд через пять.
- Идиот,- констатировал факт суперагент,- не ту
сардельку, видимо, съел.
Суперагент высунул голову в окно, посмотрел и вынул
обратно с мрачным выражение физиономии. После чего плюнул в аквариум и
успешно попал. Рыбы в панике дружно ринулись к кормушке и в порыве энтузиазма
что-то сожрали.
- Ну ерш твой хобот шестидюймовым стабилизатором,
енгст его пробери! - грязно выругался Николаев.
От услышанного у Мастерса покраснели уши, поэтому
он схватил лежавший на столике веер и стал им обмахиваться.
Через пару минут суперагент пояснил:
- Для допроса он уже не годен. Испортился. Кости
торчком, все остальное - всмятку. Неудачно выпал и не в то место приземлился.
Вот, называется, и посидели за кастрюлькой виски...
Суперагент шумно вздохнул, отправив случайно залетевшую
муху обратно в окно, и продолжил:
- Интересно, а часто у свидетелей бывают такие приступы
клаустрофобии? Впрочем, это не важно. Главное - чтобы это не вошло
в привычку. Ладно... Чего ты там топчешься? Подопытные кролики закончились.
Пошли, пообщаемся с холодильником. А потом домой, на отдых после трудов
праведных.
- А что делать с этим, как его... "клиентом"? Мы
его зарывать будем?
- А у тебя есть разрешение на производство захоронения?
- Ммм...
- Во-во, и профсоюз могильщиков будет недоволен
отсутствием бутерброда, точнее - отсутствию жмурика на отведенном ему месте.
Так что пусть лежит там, где упал.
Агенты без суеты спустились вниз. Проходя мимо холодильника,
Николаев притормозил, достал весьма объемный фирменный пакет с надписью
(по-русски!) "Фирма Бегемот. Лучшие продукты с пяти концов света" и вручил
его Мастерсу.
- Держи крепче. Операцию "911" по спасению продуктов
в пользу голодающих сотрудников компетентных органов объявляю открытой.
Суперагент открыл дверь холодильника и, со словами
"Дамы и господа делают благотворительные взносы нуждающимся", начал перегружать
продукты и напитки, представляющие ценность, в пакет.
Через пять минут, убедившись в том, что пакет не
резиновый, Николаев с сожалением прикрыл дверь холодильника.
- Ладно, партнер, отправились...
Из будки выползла собака, явно недовольная тем, что
ее разбудили уже второй раз. Николаев небрежным жестом кинул собаке небольшой
окорок, случайно попавший под руку. Собака благодарно облизнулась (Мастерсу
даже показалась, что она улыбнулась) и ушла вместе с окороком в будку.
- Мне тут вспомнился один случай,- заметил Николаев.
- Как-то решили мы с напарником нанести визит к одному клиенту. А у него
собака была во дворе, злая как десять вампиров. Ну, достали мы кусок мяса,
килограммов так на 12, чтобы каким-то местом отвлечь ее внимание от дурной
привычки совать свои зубы куда не следует. Залезли на забор - собака тут
как тут, и челюсть навыкат. Мы, недолго думая, кинули собаке кусок мяса.
Надо сказать, что время суток было темное, поэтому мы не сразу заметили,
что собаку этим куском мяса просто придавило. А все из-за жадности и желания
съесть мясо "на лету".
И Николаев легкой походкой, напевая "Не думай о сосисках свысока...", отправился к Форду.
(a) Контент: Vadim Artamonov, 1999 - 2019 Anno Domini