Звездатый патруль
Первый корвет развернулся, как ковбой на свинье,
и отстрелил переднюю часть ближайшего истребителя:
- Вот так тебе, драная в хвост кошка!
Второй корвет, делая кульбит и петлю Нестерова одновременно,
отстрелил по здоровенному куску сразу у нескольких:
- Счастливо подавиться своими кишками, кошмарики!
Бойня развивалась интенсивно. Тяжелое оружие корветов
буквально сметало все на пути. Пилоты корветов резвились с азартом идиотов.
В эфире носились истошные комментарии в адрес противника.
Хоть корветы и менее поворотливы, но в варианте
зомбиевской пляски истребители падали пачками, а корветы получали лишь
незначительные повреждения, до которых пилотам было так же, как и до веника
в постели.
За несколько минут боя пилоты показали потрясающий
высший космический пилотаж, и показали бы еще круче, но бой закончился
из-за отсутствия годных летающих тарелок... тьфу ты, мишеней. Это обстоятельство
так потрясло пилотов, что они вышли из состояния зомби и принялись осматривать
поле боя с видом годовалого младенца, стащившего пылесос.
Транспортник как сквозь дырку провалился, а сама
дырка быстро затягивалась на глазах. Зато повсюду, то там, то сям,
валялись обломки бывших истребителей.
Причем десятая часть истребителей была выведена
из строя весьма интересным способом. Дело в том, что Стив Митчелл выставил
в космос содержимое контейнера с отходами. Маневрируя на полной скорости,
истребители со всего маху налетали на свободно плавающие в пространстве
и окаменевшие от космического холода фекалии, со всеми вытекающими от этого
последствиями.
Перед ними открывался прекрасный пейзаж космической мусорной кучи, отбрасывающий радужные блики во все стороны, а летающие рядом чьи-то кишки придавали этому зрелищу стробоскопический эффект. Так бы и любовался часа два.
- Так, а "Верблюд"-то где, колотить меня канистрой?-
нарушил молчание пилот второго корвета.
- Что-то мне его не видать,- отозвался "Велосипед-1",-
испарился, как горный козел, так даже обломков нет...
- Ладно,- принял решение "Велосипед-2", - гасить
движки, буду запрашивать базу.
Компьютер испустил кодовую последовательность и доложил:
- Связь на линии.
Пилот откашлялся в два горла (верхнее и нижнее)
и щелкнул кнопкой подключения микрофона:
- Центр, Центр, как слышно, прием.
- Центр на проводе. Чего надо?
- Центр, докладывает "Велосипед-2". Нас атаковал,
хвост мне в глотку, неизвестный противник. Транспортник со всем своим экипажем
несколько исчезли. Без следов.
После минутного замешательства Центр выдал:
- Вы что там, оба синхронно облунели?
- Никак нет, сэр, транспортник исчез, как
и не было его.
- Как это так - исчез?!
- Да так, верблюда мне на кухню, с концами в дыру.
Даже косточек не осталось...
Минут пять по каналу связи (микрофон забыли отключить)
доносилось обсуждение (которое я не буду приводить здесь), затем голос
произнес:
- Повреждения есть?
- Несколько дробин в заднице.
- Сделайте панорамную и трансвременную космографическую
съемку и чешите на базу
- Есть, сэр!
И оба пилота яростно застучали кнопками и рычагами на пультах управления корветами.
Штаб-квартира Профессора R.
Зал был просторный и причудливо (я бы сказал -
экзотически) оформлен, в параноико-космическом стиле. Напротив входа, ближе
к дальнему концу зала, стоял массивный стол, чем-то напоминающий ванну
с компьютером.
В дверном проеме (двери были открыты для лучшего
проветривания) появилась фигура в плаще, которая легко поклонилась и сказала:
- Мой господин! Груз доставлен. Потери небольшие
- около сотни малых истребителей.
Профессор R. встал из-за своего стола:
- Отлично! Звякни перекупщикам и не забудь поторговаться,
но не усердствуй, а то затоваримся.
Тип в плаще подошел ближе к столу мягкой слоновьей походкой. Несмотря на фигуру человека, его морда напоминала нечто среднее между мордой лягушки и мордой обезьяны (ну гуманоид, ну и что?). Зато профессор R. представлял собой немолодого мужчину с седыми висками, и уверенного в себе как трицеротанк.
- Босс, а что с пленниками будем делать? Съедим или
как обычно?
- Ха, да чего там есть? Кости да ребра. Сбросить
их, как обычно, в джунгли. Да, и не забудь приставить к ним шпиона типа
"Киборг".
Профессор R. хрипло и не по-детски рассмеялся:
- Будет забавно посмотреть, как они будут прыгать
в этом "раю".
- Только им придется высоко прыгать...
- Может сделать ставки на то, сколько они продержатся?
Тут он не выдержал.
- Га-га-га-га-га!!!- раздалось под сводами зала.
(a) Контент: Vadim Artamonov, 1999 - 2019 Anno Domini