ArtReal: На грани иронии

Адрес странички на сайте: http://artreal.pp.ru/seria/patrol/patrol4.html

Звездатый патруль

(4)


    Первый корвет развернулся, как ковбой на свинье, и отстрелил переднюю часть ближайшего истребителя:
    - Вот так тебе, драная в хвост кошка!
    Второй корвет, делая кульбит и петлю Нестерова одновременно, отстрелил по здоровенному куску сразу у нескольких:
    - Счастливо подавиться своими кишками, кошмарики!

    Бойня развивалась интенсивно. Тяжелое оружие корветов буквально сметало все на пути. Пилоты корветов резвились с азартом идиотов. В эфире носились истошные комментарии в адрес противника.
    Хоть корветы и менее поворотливы, но в варианте зомбиевской пляски истребители падали пачками, а корветы получали лишь незначительные повреждения, до которых пилотам было так же, как и до веника в постели.
    За несколько минут боя пилоты показали потрясающий высший космический пилотаж, и показали бы еще круче, но бой закончился из-за отсутствия годных летающих тарелок... тьфу ты, мишеней. Это обстоятельство так потрясло пилотов, что они вышли из состояния зомби и принялись осматривать поле боя с видом годовалого младенца, стащившего пылесос.

    Транспортник как сквозь дырку провалился, а сама дырка быстро затягивалась на глазах. Зато повсюду, то там, то сям,  валялись обломки бывших истребителей.
    Причем десятая часть истребителей была выведена из строя весьма интересным способом. Дело в том, что Стив Митчелл выставил в космос содержимое контейнера с отходами. Маневрируя на полной скорости, истребители со всего маху налетали на свободно плавающие в пространстве и окаменевшие от космического холода фекалии, со всеми вытекающими от этого последствиями.

    Перед ними открывался прекрасный пейзаж космической мусорной кучи, отбрасывающий радужные блики во все стороны, а летающие рядом чьи-то кишки придавали этому зрелищу стробоскопический эффект. Так бы и любовался часа два.

    - Так, а "Верблюд"-то где, колотить меня канистрой?- нарушил молчание пилот второго корвета.
    - Что-то мне его не видать,- отозвался "Велосипед-1",- испарился, как горный козел, так даже обломков нет...
    - Ладно,- принял решение "Велосипед-2", - гасить движки, буду запрашивать базу.

    Компьютер испустил кодовую последовательность и доложил:
    - Связь на линии.
    Пилот откашлялся в два горла (верхнее и нижнее) и щелкнул кнопкой подключения микрофона:
    - Центр, Центр, как слышно, прием.
    - Центр на проводе. Чего надо?
    - Центр, докладывает "Велосипед-2". Нас атаковал, хвост мне в глотку, неизвестный противник. Транспортник со всем своим экипажем несколько исчезли. Без следов.
    После минутного замешательства Центр выдал:
    - Вы что там, оба синхронно облунели?
    - Никак нет, сэр, транспортник исчез,  как и не было его.
    - Как это так - исчез?!
    - Да так, верблюда мне на кухню, с концами в дыру. Даже косточек не осталось...
    Минут пять по каналу связи (микрофон забыли отключить) доносилось обсуждение (которое я не буду приводить здесь), затем голос произнес:
    - Повреждения есть?
    - Несколько дробин в заднице.
    - Сделайте панорамную и трансвременную космографическую съемку и чешите на базу
    - Есть, сэр!

    И оба пилота яростно застучали кнопками и рычагами на пультах управления корветами.

    Штаб-квартира Профессора R.

    Зал был просторный и причудливо (я бы сказал -  экзотически) оформлен, в параноико-космическом стиле. Напротив входа, ближе к дальнему концу зала, стоял массивный стол, чем-то напоминающий ванну с компьютером.
    В дверном проеме (двери были открыты для лучшего проветривания) появилась фигура в плаще, которая легко поклонилась и сказала:
    - Мой господин! Груз доставлен. Потери небольшие - около сотни малых истребителей.
    Профессор R. встал из-за своего стола:
    - Отлично! Звякни перекупщикам и не забудь поторговаться, но не усердствуй, а то затоваримся.

    Тип в плаще подошел ближе к столу мягкой слоновьей походкой. Несмотря на фигуру человека, его морда напоминала нечто среднее между мордой лягушки и мордой обезьяны (ну гуманоид, ну и что?). Зато профессор R. представлял собой немолодого мужчину с седыми висками, и уверенного в себе как трицеротанк.

    - Босс, а что с пленниками будем делать? Съедим или как обычно?
    - Ха, да чего там есть? Кости да ребра. Сбросить их, как обычно, в джунгли. Да, и не забудь приставить к ним шпиона типа "Киборг".
    Профессор R. хрипло и не по-детски рассмеялся:
    - Будет забавно посмотреть, как они будут прыгать в этом "раю".
    - Только им придется высоко прыгать...
    - Может сделать ставки на то, сколько они продержатся?
    Тут он не выдержал.
    - Га-га-га-га-га!!!- раздалось под сводами зала.

(a) Контент: Vadim Artamonov, 1999 - 2019 Anno Domini