Office'альная вечеринка (7)
Минуты три мы успешно, за обе щеки, поглощали салаты.
Причем, с хорошим азартом, так как, пока мы ездили за продуктами, а потом
эти продукты готовились, все питались собственными слюнями, поэтому и оголодали.
Но бдительный босс, прикинув, что в там режиме мы
можем молотить еще минут десять, решил вмешаться.
- Ну, как говориться, между первой и последующей...
в смысле второй...
Он не успел договорить, как его перебил голос:
- Starting SD daemon... Done.
Босс от неожиданности икнул, и обвел всех таким
взглядом, что каждый почувствовал себя юным и начинающим террористом.
- Сервер перезагрузился,- как можно более невозмутимо
пояснил я. И не удержался докомментировать:
- Если Вы начнете получать пробкой в чайник с такой
же частотой, то и не такое скажете.
- Ага, у меня словарный запас больше, чем у чайника,-
отшутился босс и продолжил речь:
- Так вот, перерыв между начально запускаемыми приложениями
по кнопке "Пуск"... Ой, куда это я? Скажем просто и доступно - перерывчик
небольшой.
Очередная порция водки и шампанского была разлита,
и тост планомерно перешел к Сереге, как к следующей особи за столом.
Серега встал, пристально посмотрел на рюмку, явно
намереваясь найти в ней как минимум небольшой золотой слиток, и негромко
произнес:
- Ну, за Экслера!
- За Экслера?- с подозрением спросил босс.
- Ну да, за Экслера. Который Алекс,- подтвердил
Серега, всем своим видом показывая: "кто здесь из присутствующих не читает
Экслера, пусть первым бросит в меня что-то тяжелое, но не сервер и не в
голову, которой надлежит думать".
- Ладно, давай за Экслера,- согласился босс, косвенно
признавая свою вину в прочтении Экслера.
Мы выпили и продолжили тестирование салатов и прочих разных закусок. Я сделал себе сыроброд. Сыроброд готовится так - на ломтик сыра ложится кусок колбасы, потом еще ломтик сыра, пластинку ветчины, а сверху - пару ложек салата. Теперь все это сооружение сворачивается в трубочку, накалывается на вилку - ну и зубами кусь-кусь. Потрясный, кстати, вкус.
- ... All connections restored!- прозвучал, заглушая
сосредоточенное жевание, синтезированный голос.
- Итить его электронные кишки,- грязно ругнулся
босс. - Влад,- обратился он ко мне,- сделай что-нибудь с этим электронным
пугалом, чтобы он заткнулся. Его идиотские комментарии совсем не в тему.
Я срулил в сторону сервера, отключил звук и привел
сервер в боевое положение. Боевое положение - это когда никто не может
вмешаться в работу сервера, не имея специального ключа. Для этого я заблокировал
клавиатуру и закрыл внешние панели, за которыми были все кнопки управления.
Вообще, зачем нам голосовой вывод сообщений? Дело
в том, что сидеть за консолью сервера никто не собирается, но реагировать
на различные сообщения надо, поэтому мы и продублировали сообщения, появляющиеся
на мониторе, звуком.
- ... Ну, а теперь неплохо бы послушать, что нам
скажут наши прелестные девушки... - улыбнулся босс. Мы все знали, что ему
нравятся красивые и умные девушки.
Я, с чувством честно выполненного долга по "усмирению"
сервера, подсел к столу. Очередная порция была разлита.
- Ну, если Анатолий Александрович так просит...
Маш, загни-ка небольшой тостик,- продолжил фразу Серега.
Маша немного потупилась, а затем подняла бокал.
- Я, наверное, тоже буду краткой,- хлопнув ресницами,
сказала Маша.- За 33 600! Ой, или сколько у нас?
- Мег двести,- чисто автоматически поправил Серега.
Шеф в такие вещи не вникал, поэтому, пару месяцев
тому назад мы с Серегой сделали "апгрейд" нашего Интернета, не особенно
объясняя боссу эту технологию. Мы с Серегой посетили сисадмина нашего провайдера,
и, применив достаточно хитроумную технологию и 500 баксов, повысили скорость
вдвое. Причем абонентская плата возросла совсем ненамного.
Обнаружив тот факт, что у каждого выпито по три рюмки,
а ему надлежит произносить очередной тост, босс решил внести свои коррективы
в распорядок вечеринки.
- Итак, где наше горячее с дичью типа фазан?
- Ну, не фазан, а индейка,- попыталась уточнить
Лена.
- Не вижу между ними особой разницы. Вот страус
или носорог - это действительно другое дело. Тем более. что в процессе
приготовления индейка вполне могла перейти в состояние "фазан".
Наши девушки отправились на кухню, а босс внезапно
помигнул:
- Ну что? Очередной проект спихнули, никто не мешает,
так что теперь можно погулять. Эх, сейчас как зафигачу восторженную речь...
А пока давайте немного глотнем шампанского нашим крепким мужским коллективом,
причем конспиративно.
Девушки вернулись минут через пять. К тому времени
мы уже успели разлить шампанского в бокалы и переместить содержимое этих
бокалов в собственные желудки и преисполниться энтузиазма в дальнейшем
продолжении банкета.
Маша несла кастрюлю с картошкой, а Лена - индейку.
В индейке, по центру и вертикально вверх, точно флаг, торчала вилка. Я
почему-то был уверен, что до такого фокуса девушки сами не додумались.
Только вот кто? Ладно, не буду ломать свои мозги. Праздник продолжается!
А с кастрюлей тоже интересные вещи. Где ее откопал
босс, я не знаю. В наших магазинах я не видел. Фокус в том, что эта кастрюля
состоит из двух частей. Первая часть - вполне нормальная. Наваливаем продуктов
и варим. А вот после окончания готовки в дело вступает вторая часть - термооболочка,
не дающая остывать сваренному продукту. Получается эдакий термос.
(a) Контент: Vadim Artamonov, 1999 - 2019 Anno Domini