Office'альная вечеринка (2)
У продавщицы от умственных усилий округлились глаза.
Опасаясь дальнейших эксцессов, я быстро перевел цифры в нормальный мещанский
вид и небрежным голосом сообщил:
- Ну, это ящик водки.
Продавщица облегченно вздохнула и каким-то телескопическим
багром вытащила ящик водки.
Еще в машине мы обменялись - я дал Сереге деньги,
а он мне - список. Поэтому он повернулся ко мне:
- Что у нас еще из спиртосодержащих материалов по
плану?
Я заглянул в список:
- Шампанское.
- Сколько бутылок?- оперативно среагировала продавщица,
полагая, что в противном случае мы начнем издеваться, называя непонятные
цифры в непонятных ей единицах.
- А тут не написано...
- Так,- Серега наморщил лоб,- попробуем рассуждать
логически. Нас сейчас восемь человек...
У продавщицы забегали глаза. Очевидно, она полагала,
что остальные шесть прячутся под прилавком.
- Таким образом при масштабировании мы получаем
от восьми до 12 бутылок. Определимся на десяти бутылках.
- Ты неправильно считаешь. Шампанское - это для
девушек, а они столько не выпьют. Таким образом берем семь бутылок.
- При каком раскладе?- заинтересовался Серега.
- Четыре девушкам и три нам - понюхать.
- Логично.
Продавщица выставила шампанское.
- Так, теперь надо бы пиво,- с вопросительным оттенком
сказал Серега.
- Точно,- подтвердил я, сверившись со списком.
- Полтора ящика вот этого,- заказал Серега и получил
требуемое.
Пока Серега расплачивался, я загрузил ящик водки,
вернулся обратно, и вместе с Серегой захватил пиво и шампанское.
- Ну вот, самое главное мы закупили,- сказал он,
усаживаясь в машину. - Что у нас следующим в списке?
- Колбаса, сыр и прочие причиндалы к салату.
- Отлично, отправляемся к колбасно-салатовому магазину,-
кивнул Серега и завел машину.
Я не знаю, какие трюки исполнял он на имитаторе,
но сейчас он сделал какой-то совершенно оригинальный маневр, развернувшись
практически на месте и рванул вперед. Мне доставило удовольствие наблюдать
пятирублевые зрачки водителей, увидевших этот маневр. Серега, правда, на
это не обратил внимание, так как был занят очередными маневрами.
Очередные маневры, что вполне логично, подвезли нас
к другому магазину. Колбасно-салатному, по серегиной классификации. Причем
Серега заехал на стоянку так, как если бы занимал выгодную стартовую позицию
на "Формуле-1".
Помня о том, как двери открывались в предыдущем
магазине, Серега даже не сделал попытки вынуть руки из карманов. А зря,
потому как эта дверь автоматически не открывалось. Двери, как впрочем и
Сереге, здорово повезло, что она открывалась внутрь (иначе Серега зашел
бы внутрь с дверью, учитывая его комплекцию).
- Тьфу ты, файрволов понаставили,- мимоходом ругнулся
Серега и, не снижая темпа, отправился в сторону колбас.
Вид быстро и планомерно несущегося Сереги почему-то
распугивал посетителей магазина, и они быстро освобождали нам фарватер.
Таким образом мы дошли до мясного отдела и начали изучение предлагаемых
нашему выбору колбас.
- Может эту возьмем?- я ткнул в колбасу, которая
мне больше понравилась.
- Нет, она масдайная...
- А чем она тебе не нравится?
- А вот, посмотри: жир в этой колбасе что-то слишком
симметрично расположен. Сразу возникает подозрение в ее искусственном происхождении...
Ага, вот подходящая.
- Нам вот этой колбасы,- обратился Серега к продавщице,-
отрежьте на 12 дюймов.
Продавщица опешила. Что такое килограммы она знала,
но вот что такое дюймы - она ни в зуб рукой.
- Это сколько?
- Да вот столько отрежьте от палки,- Серега показал
интервал в 30 сантиметров.
- Ну так бы сразу и говорили, а то все в каком-то
папуасском весе.
Продавщица отпилила требуемый кусок, взвесила и
завернула в какую-то афишу (впоследствии оказалось, что это была фирменная
заверточная бумага этого магазина).
Дальше ткнул пальцем в витрину уже я:
- И вот этот кусок ветчины.
Продавщица взвесила ветчину, небрежным жестом
смахнула ее с весов на бумагу, быстро пошуршала своими пальчиками и пододвинула
сверток в нашу сторону.
Но тут Серега внезапно узрел на полке банки с консервированным
зеленым горошком.
- Ага, и еще три банки горошка.
- Зеленого?- зачем-то решила уточнить продавщица.
Лучше бы она этого не спрашивала, так как Серега
внезапно встрепенулся:
- А что, есть синий или красный? Тогда тащите быстрей.
Обожаю экзотику.
Продавщица повернулась и принялась рассматривать
банки с горошком.
- Нет, у нас только зеленый,- тихо сказала она через
пару минут.
- Жаль, а так красный горошек хотелось... Ладно,
сойдет и зеленый.
Мы рассовали продукты по пакетам.
- А где у вас тут хостинг для сыра?- Серега по всей
видимости решил добить продавщицу напрочь.
Продавщица разобрала только последнее слово, но
так как это слово было ей знакомо, то она обрадовалась и защебетала:
- Сыр у нас вот там, в третьем отделе.
И для гарантии показала направление.
Третий отдел мы нашли весьма быстро и принялись осматривать
витрину с выставленными образцами сыра.
- Вот, смотри, Серега, вот эти два сыра нам подойдут.
Какой тебе больше нравится?
- А вот этот, с дырочками. Он лучше вентилируется,
значит сырный запах равномернее распределен по всему сыру.
- Ну давай, бери.
Продавщица базарила с какой-то теткой. Серега
бесцеремонно подвинул тетку:
- Прекращайте флейм. А нам вот этого сыра с перфорацией.
- Полкило,- быстро добавил я.
Девушка икнула от неожиданности такого поворота
дела, но сыр взвесила.
- Да,- вспомнил я,- еще взвесьте четыре банки майонеза.
Девушка послушно начала выставлять банки на весы.
Но, поставив вторую банку, до нее дошло. что что-то здесь не так.
- Фу! Не морочьте мне голову. Банки ведь не нужно
взвешивать, они уже расфасованы.
- Бинго!- подвел итог Серега, протянул деньги,
а потом принялся размещать сыр и майонез в пакете.
Мы еще пошлялись по магазину, купили креветок, шпротов и всякой другой мелочи. Особых проблем не возникло, времени ушло немного, поэтому мы вывалились из магазина на стоянку вполне довольными.
- Какой-то у тебя неформальный подход к продавцам,- заметил
я, открывая дверь машины.
- Это почему неформальный? Это к них неформальный подход
к покупателям. Неужели так трудно понять простого программиста?
- А ты всегда так продукты закупаешь?
- Вообще-то нет,- признался Серега. - Продукты обычно покупает
жена, а я в качестве тяговой силы.
(a) Контент: Vadim Artamonov, 1999 - 2019 Anno Domini