ArtReal: На грани иронии

Office'альная вечеринка (12)

    Утром я проснулся с зашумленной головой. Ах да, вчера же у нас была вечеринка. И я в ней участвовал.
    Кровать у меня с подпиленными... то есть, с отпиленными ножками, поэтому я скатился на пол и пару минут провалялся на коврике, разглядывая (зачем, интересно?) три лампочки в люстре. Лежать на коврике было холодновато, поэтому я вскочил, нацепил тапки (и, как всегда, спутал правый тапок с левой ногой) и отправился на кухню. Пить кофе.
    Варить нормальный кофе было настолько лень, что я засыпал растворимого кофе в размере одной третьей  кружки, и, почесав за ухом, добавил туда три столовых ложки рижского бальзама, залил горячей водой и... вылил. Себе в глотку.
    Спустя минуту меня переколбасило по всем направлениям, зато пропал шум в голове. Я удовлетворенно хмыкнул и отправился обратно в комнату за одеждой.

    На работу я добрался почти одновременно с Серегой. Около двери мы с ним раскланялись и обнаружили, что приехали первыми. Впрочем, ключами мы были не обижены, и быстро забрались в прохладное помещение нашей конторы. Серега посмотрел на меня, потом на себя (в зеркало) и сделал совершенно логичный вывод, что видок у нас не ахти.
    - Ну что, поправим здоровье? По бутылочке пива в глотку трудящихся?
    Мы не спеша высадили по бутылочке пива, с удовлетворением замечая улучшение жизненного уровня, и тут в контору ввалился босс. Вид у босса был озабоченный.
    - Привет, мужики. Как дела?
    - Вполне нормально, - отозвался я.
    - Готовы к ТО, то есть к труду и обороне, но - ну их нафик,- добавил Серега. - Работа, как говорил мудрый русский народ - это вам не волк.
    - А вот я допился до глюков, -тоскливо сообщил босс. - Сел вчера вечером в машину, смотрю - собака на дереве сидит.
    - Так она там до вечера просидела?- удивился Серега. - Видать, понравилось...
    - Угу, - заметил я,- Сегодня утром она меня как увидела, так снова туда, в смысле - на дерево, чуть не залезла.
    - Погодите-ка, так что, собака - это не плод моего воображения?
    - Это Влад ее туда загнал, показав прелести шокера,- пояснил Серега.
    - А-а! - обрадовался босс. - А я-то уж думал... Вы тут, как я наблюдаю, пивом лечитесь? Поделились бы...
    - Так берите, Анатолий Александрович,- великодушно "разрешил" Серега. - Со вчерашнего банкета ящик пива остался.

    Минут через десять, шумно пыхтя, ввалился Дима и пожаловался, что если не везет, так с самого утра, что является нарушением круговорота пчел в природе.
    - Как  только подъезжаю к очередному перекрестку, так скворечник становится красного цвета, хоть ногами его пинай. Понаставили всяких файрволов недоеденных...
    Потихоньку прибыли остальные, и совместными усилиями мы добили пиво. Настроение улучшилось вполне качественно, зато у всех появилось чувство, что чего-то не хватает.
    - Да, только ста грамм для полного счастья не хватает,- озвучил это желание Анатолий Александрович.
    - Так со вчерашнего вечера не вся водка выпита. И еда осталась,- как бы задумчиво сказала Маша.
    - И я еще пол-ящика водки привез,- добавил Дима,- как и просили.
    - И точно - просил,- вдруг вспомнил босс.
    - На стол накрывать?- поинтересовалась Маша.
    - И ты еще спрашиваешь? В обязательном порядке!  Как уже заметили умные люди, волк - это не партизан, из леса под кровать не убежит.
    Босс подмигнул и продекламировал:
"Эх, а кони нам снятся, летящие рысью,
И свет из-за туч укоряет листву.
Зачем мы, поручик, внимая бокалу
Желаем отведать, на зуб виртуально, кусок дежавю?"

    Проигнорировать озорное настроение босса было просто невозможно.
    Разобранный вчера (не помню, кем) стол был заново собран. Количество закусок со вчерашнего несколько поуменьшилось, но и этого было вполне достаточно. Мы ведь не гурманы, стоящие на собственных принципах. С радостной суетой спиртное было разлито, и босс отобрал себе слово.
    - Ну что, други мои похмеленные... Однажды Клод Шеннон, гоняя дежурную мышь по лабиринту, задумался о том, как померить информацию. Клод вспомнил, что когда-то, давным-давно, на заре цивилизации, один маленький страус решил выяснить, где крокодилы есть, а где - нет. И на будущее (чтобы каждый раз не проверять собственными перьями), там, где любили обитать крокодилы, он ставил зарубку на дереве. Так появились первые распределенные реляционные базы данных.
    Почесав репу в затылке, он решил таки эту трудную задачу. Так давайте же выпьем за нулевой бит, с которого начинается информация!

(a) Контент: Vadim Artamonov, 1999 - 2019 Anno Domini