— Я думаю, вам нужно почаще отряхивать свою крышу от снега. Чтобы она вместе с этим снегом не съехала…

 — Да не же! — сердито ответила Ольга. — Ты не всасываешь эту концепцию разницы. Когда равноправие — это права. Например, право не ждать, когда передо мной кто-то откроет дверь. А феминизм — это когда женщины думают, что эти права надо непременно реализовать
Дима подумал минуты три и сказал:
 — Как все у вас сложно…
 — А то! — подтвердила Ольга

 — Нет, ты не понимаешь, что есть просто логика, а есть — творческая логика! — восклицает L. из-за нехватки аргументов.

 — Да у него в голове всего три грамма мыслей умещается, — отмахивается N. на предложение задействовать V. в проекте.

 — Камасутра, — с видом знатока объясняет C. — это такой сексономикон!

 — Было бы ошибкой думать, что в точке T. нас радостно ждет сингулярность… — грустит D., — нет, наша задача догнать сингулярность в точке T. Но мы не успеваем. Вот поэтому из-за такого расклада мы постоянно и смотрим сингулярности в жопу.

 — Видел я эти приключения, — мрачно говорит M. И добавляет: — Собственной жопой!

 — А еще он додумался назвать кота Тетрамурком, — сообщает N.

 — А вот у оленей N.N. рогов нет, поэтому они бьются не рогами, а жопами, — просвещает нас C. Но мы все равно сомневаемся.

 — … но потом пришел Ш. и выжрал мою мысль! — возмущается N.

 — … а потом к Ивану-царевичу применили контрастный душ
 — ???
 — Ну, сначала опрыскали мертвой водой, а потом живой

 — Ночью серенький волчок приходил.
 — И укусил за бочок?
 — Нет. Но сожрал торт в холодильнике

 — А чего браузер так тормозит?!
 — Его жаба¹ душит

Мы идем по осенней дорожке парка, наблюдая за падающими листьями.
 — Понимаешь, — говорит Саша, — парадокс зебры в том, что с одной стороны зебры мы видим одну ее сторону, с другой стороны — другую. Но целиком зебры мы не видим!
 — Да, — киваю я. — Зебры — они такие

 — … а это идея, — говорит N. — завести в романе персонажа «кто-то, возможно Юрий» и употреблять его в предложениях типа «Кто-то, возможно Юрий, подошел к ней сзади и учащенно задышал»

 — У верблюда два горба, — говорит N., — потому что три — это уже перебор. Оверверблюдинг.

 — Помнишь, как в кармане запутываются провода от наушников? — философски вздыхает D. — А у многих такое в голове происходит!

На всякие непонятные вопросы M. отвечает фразой «Это экзистенциальный вопрос, не имеющий реферативного ответа»

 — Не, — говорит N. — «морда кирпичем» — это уже устаревшее выражение, сейчас приличные люди говорят «морда покерфейсом»

 — А что, — говорит М, — это очень хорошая фамилия — Белочка. На вопрос «кто там?» можно отвечать «это я, Белочка»

 — Эти ритуалы устарели, и теперь они — отрыжка этикета! — выразительно подняв палец, сообщает F.

 — … но я поняла не ту мудрость! — возмущенно восклицает Е.

Z., потрясенно: «я такое видел только в гробу…»

***

… или вот Е., слушая как воет за холмом волк, восторгается: «Какой великолепный нарратив!»

… или вот M. называет девушку с длинными волосами «длинношерстной девочкой»

… или вот вместо «я был фрустирован» N. сказал «я был хрустирован»