Жадность начальства определяется вот по какому признаку: при вызове на ковер вазелин предоставляется за свой счет или за счет фирмы.

 — Я последний раз спрашиваю: кто сунул тапок в шредер?

Следуя принципу «Дуракам везет», босс посылал на переговоры кого попало. И, что интересно, им везло.

Если мышь отгрызла сетевой кабель, не надо вопить на весь офис «Где мой IP?». Берите катану или шредер и идите свежевать мышь.

Юрист, просматривая договор с клиентом: «Они что, от нас BDSM хотят?»

 — А вот как быть: жизнь должна помещаться в багажник, но офис-самураю ничего для настоящей свободы кроме 300 баксов не надо. Тогда выходит, что имея машину, офис-самурай не свободен по-настоящему?
 — Тут нет противоречия. Есть предел нижний, и это 300 баксов, и есть предел верхний, и это обьем багажника. Поэтому офис-самурай стремится к машине с наибольшим багажником.

Это из комментариев к Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая.

Bonus track: остальные части Дзайбатцу-до

Странно… была обычная корпоративная пьянка, а такое впечатление, что стадо слонов пробежало.

Вот муха пролетела — и ага… зря наш босс зевнул невовремя

 — Чем вы занимаетесь на работе?
 — Постигаем Путь офисного планктона

 — Кто открыл окно и допустил инкорпорирование мух в помещение?!