Закончив допрос свидетелей, Великий Детектив откинулся в кресле, закрыл глаза и начал разминать член.
 — Не шумите, — предупредил он. — Я буду думать.

Не спеша закончив с разминкой, Великий Детектив приступил к основной фазе. Руки ритмично и грациозно двигались, как у дирижера, ведущего оркестр к триумфу, плечи синхронно следовали за руками, слегка вибрируя. Казалось, что все его тело излучало энергию и, чутко отзываясь на ритм, завораживало взгляд,
С каждой секундой процесс все сильнее приближался к развязке, заставляя присутствующих все сильнее задерживать дыхание и трепет.

Достигнув точки невозврата, Великий Детектив расслабился и открыл глаза.
 — Теперь я знаю, кто убийца, — удовлетворенно произнес он и плавным движением руки призвал к вниманию. Рассказ предстоял долгий и насыщенный саспенсом

 — Да как сказать… — рассказывал Дима. — Все началось с того, что разобрались с тем, как работает вызов в пентаграмму. Физику процесса, правда, никто не понял, да и магию процесса — тоже, но с самой технологией на уровне «продвинутого пользователя» разобрались. Ну, а раз вызов демонов работает, то почему бы и людей так не вызывать? Оказалось, и с людьми тоже работает. Правда, требуется уже две пентаграммы — отправляющая и принимающая, но это вполне решило проблему межзвездных перелетов для населения…

 — Присаживайтесь, — генерал жестом показал на кресло недалеко от стола. — Вызвали вас вот по какой причине… Что вы знаете о культе карго?
 — Ну… — посетитель несколько удивился. — Насколько я помню, культ карго возник во вторую мировую, когда с самолета сбрасывались грузы для солдат, а аборигенам с этих грузов неплохо перепадало. А когда солдаты ушли, то и грузы перестали сбрасывать. Тогда аборигены начали строить макеты аэродромов, самолетов, диспетчерских вышек — чтобы грузы снова стали падать с неба…
 — Хорошо, достаточно, — прервал генерал. — Вроде бы безобидное занятие… но дело в том, что с этим культом неожиданно возникли проблемы. Я не знаю, как они этого достигли, но не так давно наши самолеты по непонятной причине начали самостоятельно сходить с курса и сбрасывать груз поклонникам этого культа. Ваша задача — решить эту проблему, по возможности без насилия.

Генерал выдержал паузу, чтобы до посетителя дошла ситуация, и продолжил:
 — А теперь двигайтесь ближе к столу, я введу вас в курс дела во всех деталях…

Верховный Иерарх стоял у раскрытого окна с чашкой превосходного кофе, сваренного пять мунут тому назад по кнтрийскому рецепту с добавлением онтри и смотрел на веселящуюся толпу.
Главный Инквизитор сидел на кресле в глубине комнаты и тоже наслаждался кофе.
 — А напомни-ка мне, как точно называется праздник?
 — И ты туда же? — улыбнулся Верховный Иерарх. — Формально праздник называется «Героический триумф исторического освобождения от варваров»
 — Все никак не запомню…
 — И не мудрено. Насколько я помню, вечность тому назад, в честь Кансали и его миссии «огненного освобождения» был устроен праздник. Это когда Кансали со своим боевым отрядом огнем, мечом и берсерками дал отпор вторжению варваров.
 — Да, — кивнул Главный Инквизитор. — К этому событию еще была легенда, что Кансали в качестве окончательного аргумента устроил варварам ковровую бомбардировку огнем, что их и добило.
 — Вполне может быть, что так и было, — согласился Верховный Иерарх. — Но с того времени не только много воды утекло, но и в головах людей стало забываться — а с чего, собственно, все и началось. И почему. А когда население уже плохо помнило, в чем суть праздника, кто-то… не будем показывать пальцем в его портрет… додумался немного передвинуть праздник на пару дней пораньше, из чисто практических соображений. Ну и народ окончательно перестал понимать, что, собственно, празднуется. И зачем. Но попробуй отними у народа конфетку…

… с одной стороны, на двух тучных путников грузоподъемности дракона не хватало, с другой стороны, этих шевалье необходимо было переправить как можно быстрее, и ни одного из них нельзя было оставить — этого требовала секретность их задания. Предстояло нелегкое решение.

Ексзо, по традиции, шесть раз извинился и обратился к шевалье, показывая на дракона:
 — К сожалению, Боливару не вынести двоих, поэтому одного из вас ему придется сожрать…

Политик вжался в собственное кресло, надеясь в нем раствориться, и пребывал в промежуточном состоянии между шоком и ужасом. Этого никак не могло случиться, но вокруг него полукругом стояло девять инквизиторов в полной экипировке и практически пронзали его взглядами насквозь.
А Инквизитор с шестью золотыми крестами на плечах тем временем дочитал обвинительную часть и приступил к резюмирующей части «постановления на инквизирование»:
 — … и, согласно решению Совета Инквизиторов, приговаривается к высшей мере инквизиторского воздействия — полному раскаянию и экзорцизму максимального уровня. Решение окончательное и пересмотру не подлежит!
 — Но… но, как же так? — взмолился политик, все же надеясь на какое-то чудо.
 — А вы думали, что политики неприкосновенны?! — саркастически заметил Инквизитор. — Раньше надо было думать… перед тем как ступать на путь греха и разврата Дьяволом. Не, ну понятно — политические амбиции, жажда власти и интриг… но в какой-то момент ты переходишь грань и сосуд грехов переполняется. Но стоило ли оно этого? А неприкосновенных для Инквизиции нет. Ну, кроме Бога.
 — Ну, что ж… — Инквизитор аккуратно сложил документ, бережно опустил его в карман и отступил в сторону. — Заносите крест! Здесь и начнем…

 — Проклятие этого места , — печально вздохнул Джек, — невидимый снег. Страшная, надо заметить, напасть. Никто не видит, как он идет, но все замечают, что ноги и колеса машин в чем-то вязнут. И это еще хорошо, если снега выпадет не слишком много. А то иногда, бывало, ночью выпадет метр снега, утром пытаешься открыть дверь — а она не поддается. Смотришь в окно — и непонятно, то ли снег выпал, то ли дверь где-то заклинило.
А еще чертовски сложно убирать то, чего не видно. Особенно на дорогах

«Видно в понедельник их город родился…»

 — Понимаешь, — задумчиво сказал Халлин, — магия — штука опасная. Вот недавно, пару недель назад, один весьма продвинутый маг «успешно» доэкспериментировался — и умер от разрыва реальности. Вот как раз в том месте, где он стоял и произошел разрыв… Так что я бы не советовал идти таким путем

Инквизитор повернулся и добродушно поинтересовался:
 — А скажите, подынквизируемый… по вашему умозаключению Земля вращается вокруг Солнца?
Подынквизируемый мрачно кивнул. Суд его уже начал утомлять.

Инквизитор достал платок и, не спеша и вдумчиво, отполировал свою лысину. После чего задвинул речь, упомянув руководящую и направляющую роль Бога в создании Обитаемой Вселенной, теорию божественных квантов и относительности взаимодействия божественной силы и закончив речь словами:
 — Давайте посмотрим на это по аналогии: Бог вращается вокруг Солнца, или же Солнце вращается вокруг Бога?

Подынквизируемый понял свою ошибку, но было уже поздно

***

 — Не понимаю я их, — Главный Инквизитор пил чай и жаловался Верховному Иерарху. — Неужели они не понимают, что их время еще не пришло и что люди еще не готовы? И что с такой аналитикой сначала нужно подготовить почву и общественное мнение? Вот и приходится этих еретиков отправлять на костер… чертова работа!

Бургомистр стоял и задумчиво смотрел, как хвост дракона исчезает за горизонтом домов.

Дождавшись, когда вид дракона сравняется со среднестатистической погрешностью, бургомист обернулся к помощнику.
 — Ну, про Новый год для дракона он изложил понятно, а вот с деноминацией как-то не очень понятно…
Помощник бургомистра с готовностью почесал гусиным пером себе за ухом и пояснил:
 — Деноминация — это когда за одного дракона дают больше бургомистров. Иначе говоря, курс дракона в бургомистрах вырос. С учетом инфляции, мудрости дзена драконов и текущей финансовой ситуации. Проще говоря, мы теперь ему больше должны — и в финансовом, и гастрономическом отношении