Верховный Иерарх, вздохнув, воткнул гусиное перо в бутерброд, пригвоздив наглую муху прямо к колбасе. После чего громко распорядился:
 — Позвать сюда Главного Инквизитора!
От акустического удара сдетонировал кувшин, стоявший за дверью. До состояния деструкции. Этот факт указывал на неотложность просьбы.
Через 15 минут прибыл Главный Инквизитор, всем своим видом показывая, что его оторвали от важного дела.
 — Как крокодилы? — как бы невзначай поинтересовался Верховный Иерарх.
 — Ничего, — осторожно ответил Главный Инквизитор. — Бодры и в хорошей форме.
Как обычно, не дождавшись приглашения, он сам приземлился на стул.
 — А ко мне тут, геноссе, — перескочил на другую тему Верховный Иерарх, — пророки пришли. Аж две штуки. Близнецы, кстати. Знаешь, интересные вещи говорят…
 — Хм…
 — Вот и я думаю — если я занят делами, то чего они в гостевой скучают? Пусть с крокодилами пообщаются. Если пророк истинный — то получит удовольствие от общения. А если не особенно истинный…
 — … то удовольствие получит крокодил.
 — Ты прекрасно понял мою мысль, — улыбнулся Верховный Иерарх.

Верховный Иерарх, с удовольствием докурив траву, прошел по оранжерее и зашел в зал.
 — Не вставайте, прошу вас. Во-первых, я на минутку заглянул, а, во-вторых, новости лучше слушать сидя. Так вот, пока вы вторые сутки обсуждаете достоинства двух кандидатов на должность Главного Исполнительного Жреца, я решил перепоручить этот выбор Всевышнему. В результате, к нашему сожалению, и одного и другого кандидата сожрали крокодилы. Священные крокодилы. В этом я вижу перст Божий, поэтому есть предложение выбрать на эту должность «запасного игрока»… кстати, как его там? Сильвиа? Ну, и торжественно отпраздновать это дело!

В приоткрытую дверь вкрадчиво заглянула голова Главного Инквизитора.
 — Не помешаю?
 — Заходи, — Верховный Иерарх махнул рукой, приглашая внутрь. — А я тут мышек кормлю.
В большой клетке тусовалась сотня с чем-то мышей, разных цветов и оттенков.
 — Зачем тебе столько мышей? — поинтересовался Главный Инквизитор, располагаясь на уютном диванчике для избранных гостей.
 — Помнишь древнюю историю о семейной паре, которая практиковала неортодоксальные методы… а потом мышка хвостиком махнула, разбила золотое яйцо — и в этот момент они просветлились до уровня В?
 — Это из Священной Книги Познаний, если я правильно помню.
 — Ага. Вот я эту историю и воплощаю. Наглядно, так сказать.
 — Хм, — усомнился Главный Инквизитор.
 — Понимаю твой скепсис, однако есть два неплохих выхода — или чудо произойдет, или нет. Все зависит от того, с какой стороны телеги нам выгодней поставить лошадь. Но основная идея эксперимента — показать, что чудо — это не закономерное, а вероятностное событие. Иначе говоря, чудо может произойти… но не обязано. Гаусс, кстати, построил нормальное распределение не на ровном месте, а подсчитывая вероятность чуда в заданное время и в заданном месте.
 — Хм… благими намерениями, как известно… впрочем, мне интересно другое — а они готовы понять этот экспериенс?
 — Bona mens est omen¹… Я так думаю. Ceterum censeo Carthaginem esse delendam²…

¹ — здравый смысл — уже знамение
² — кроме того, Карфаген должен быть разрушен

Верховный Иерарх знакомился с новейшими достижениями в истории и крякал от удивления. Согласно последним научным данным, Минотавр умер весьма экзотическим способом: ему выклевал печень голодный орел в то время как он (Минотавр) летел к солнцу, на крыльях, отобранных у Дедала. А все потому, что Минотавра до икоты достали девственницы, праздно шатающиеся по Лабиринту — своими жалобами на скуку и требованиями хлеба и зрелищ.
А Геракл додумался закинуть содержимое авгиевых конюшен в болото, где обитала Лернейская Гидра, нарушив тем самым экобаланс в этом болоте. От этого Гидра щелкнула ластами, сыграв в ящик — и таким образом Геракл убил двух зайцев из одного канделябра.
После этого Геракл разорвал пасть Немейскому Льву. Но не голыми руками, как все думали. Геракл засыпал два-три килограмма пороха Льву в пасть и, пока Лев с отвисшей челюстью пребывал в трансе от такой наглости, поджег порох. Разумеется Льву пасть и разорвало — а челюсть со свистом улетела на полкилометра, контузив по пути Цербера, вышедшего погулять свежим воздухом. У Цербера после этого началась избирательная амнезия дрейфующего характера и вялоползущая шизофрения.
Вот так у Геракла начиналась карьера специалиста по спецоперациям…

Верховный Иерарх обмакнул перо, стряхнул каплю с конца и написал на полях: «Главному Инквизитору. Надо поинтересоваться, какую траву курил автор манускрипта. А так же адреса, пароли и явки.»

Когда доисторические пещерные люди начали создавать первые лечебницы, предводители быстро осознали свою ответственность за братьев наших меньших.
- Так, вы что — не видите, что у мамонта травма? Взяли и понесли в госпиталь! Взяли и понесли!
…
По дороге, из-за непреднамеренного совпадения случайностей, мамонт падает на землю.
- Не ронять! Не ронять! У вас что — понедельник сегодня, что все из рук валится? Или розовая кофточка не нравится? Взяли и понесли!
…
- Доктор, ну как он там?
- Хм. Современная медицина, к сожалению, бессильна — и не может починить пациента. Увы. Сложная травма у сиротинушки. Есть предложение сделать ему эвтаназию — чтобы зря не мучился.
- Доктор, а его после этой эфф… эфф… процедуры можно будет съесть?
- Ну, если вам лень хоронить — можно и съесть. Пациенту от этого хуже уже не будет.

Центробежная сила все сильнее отрывала хвост от всего остального, а сам тигр, с ужасом наблюдая проносящийся со свистом пейзаж, думал о «только не в пальму башкой».
Безмерное страдание топорщило усы и прижимало уши. Растопыренными когтями передних лап тигр инстинктивно, но безуспешно пытался поймать воздух, а задними прикрывал ценное хозяйство под хвостом.
Ну откуда бедному тигру было знать, что перед ним не завтрак, а какой-то маньяк, раскручивающий тигров за хвост?

«Что интересно, у туземцев тотемным животным был Микки-Маус. Посмертно.»

 — … но мясо у него на редкость жесткое,- заметил один из туземцев, выкидывая очередную кость в кусты.
 — Зато теперь к нам перейдет его сила. Предки были не дураки, когда говорили, что лучшие человеческие качества требуют познания съедением. Когда съели христианского проповедника, вставило так, как ни вставляло от всех его речей. А Куруии до сих пор вставляет каждый вторник.
 — А помните, как ели Кука? Для нас это было как любовь с первого взгляда. Мясо настолько нежное и экзистенциальное, что косточки изнутри оближешь. Драйва было дня на три, и это — не считая офигительного экспириенса по поимке Кука.

Туземцы плакали и кололись ругались и ностальгировали, но продолжали жрать Терминатора

Принцесса (возмущенно): — Да как ты можешь! Принцессы не пукают!
Дракон (потупившись): — Драконы тоже не пукают.

 — И ты, Брут?
 — И я, Цезарь.
 — Тогда тебе будет интересно узнать, что меня просили устроить тебе здесь, в раю, персональный ад. Но если тебе не нравится такой вариант, можно отправить тебя обратно… в виде белого медведя в египетский зоопарк!

«А не спеть ли нам арию?» — предложил волк стае.
Благодарные жители близлежащего поселка от впечатлений еще долго не могли заснуть.