Иван-царевич разбил яйцо, вынул стальную иглу и, торжествуя и упиваясь мгновением, разломил ее.
Сверкнула ослепительная молния.
 — Добро пожаловать в Матрицу, сынок! Я буду называть тебя Нео…

Стук по двери стих, и поросята боязливо переглянулись.
 — Господин Волк! — храбро крикнул Наф-Наф. — Можешь не ломиться — на окнах решетки, стены каменные, а дверь крепкая, она выдержит.
 — Я знаю, — ответил Волк. — Я знаю, что она крепкая. Поэтому вы никогда не сможете выйти из этой тюрьмы, которую сами себе и построили.
Волк немного помолчал и сообщил главное:
 — А дверь я только что заклинил…

Уважаемый читатель!
Теперь, когда книга подошла к концу и Вы переполнены эмоциями, автор приглашает Вас пройти в лес.

 — Увы, Ваше Высочество, — раздался голос начальника службы безопасности дворца, — девушка как сквозь землю провалилась.
 — Ладно, — принц смахнул скупую принцеву слезу и бережно засунул хрустальную туфельку в карман. — Поймай-ка тогда мне штук пять девушек из гостей в зале. Хоть пытками развлекусь…

Неаккуратно наклеенные буквы на дешевой бумаге складывались в фразу «Ради бога, держитесь подальше от болот» и приводили сэра Генри в трепетный ужас.
Устав самостоятельно заниматься различными догадками, я решил спросить у своего друга:
 — Как вы думаете, Холмс, эту «записку» сделал мужчина или женщина?
 — Собака, дорогой Ватсон, собака…
 — ???
 — Она единственная их всех подозреваемых не умеет писать пером

ps. Но самое смешное было, когда собака Баскервилей влюбилась в сэра Генри с первого взгляда

 — Господин бургомистр! Вы даже не представляете, что случилось у нас в городе сегодня утром! — возбужденно суетился секретарь.
 — А что в нашем городке может случиться еще до завтрака? — удивился бургомистр, но взял вторую булочку с тарелки.
 — К нам рано утром прилетал дракон!
 — Неужели сожрал кого-нибудь? — забеспокоился бургомистр.
 — Нет, к сожалению, — сконфузился секретарь. — Но, представляете, сэр, он насрал прямо в центре городской площади!

 — Господин бургомистр! Дракон упал прямо на шоколадную фабрику!
 — Жуть какая! И что дальше?
 — Теперь у нас есть дракон в шоколаде…

Триумфально окинув взором окрестности в поисках потенциальных зрителей с целью торжественно покрасоваться, Иван-царевич раскокал вожделенное яйцо.
Кроме стальной иглы в яйце были еще две капсулы — черная и белая.
«Странно»,- подумал Иван-царевич. Но думал он недолго, поэтому высыпал капсулы в карман («на всякий случай») и с долгожданным хрустом сломал иглу.
Вместо ожидаемого праздничного фейрверка в двух шагах материализовался Кощей. «Предсмертный призрак, наверное» — предположил Иван.
 — Поздравляю, ты только что осилил десятый уровень сложности. — Кощей совсем не чувствовал себя призраком, поэтому его голос звучал устало, но радушно. — Теперь тебе предстоит сделать выбор — и проглотить одну из капсул, из тех, что были в яйце. Ты ведь не выбросил их, так? Расклад такой. Проглотишь черную — и получишь Василису Прекрасную, но будешь вынужден остаться здесь, в заколдованном лесу. Проглотишь белую — и станешь свободным, и тебя выкинет обратно в 3–9 царство. Но без Василисы.
Почувствовав, что Иван хочет возразить, Кощей добавил:
 — Победитель, сам понимаешь, получает не все, а выбранный им приз.
Иван задумался. Что-то в этих вариантах ему определенно не нравилось.
 — А если я проглочу обе?
 — Точно не знаю, но, скорее всего, будет как с хомячком от капли никотина. А потом об этом напишут в многочисленных блогах.

 — Господин бургомистр! К сожалению, торжественную церемонию, которую вы запланировали на завтра, придется перенести.
 — С чего бы? — удивился бургомистр, чуть не выронив на себя чашку с кофе.
 — В Главном Актовом Зале упала большая хрустальная люстра…
 — Как это упала? — еще больше удивился бургомистр.
 — В нее дракон плюнул.

 — Как там наш славный рыцарь?
 — В шоке. Он предложил дракону поединок…
 — А что дракон?
 — Предложил ему обратиться к психоаналитику