Верховный Иерарх, вздохнув, воткнул гусиное перо в бутерброд, пригвоздив наглую муху прямо к колбасе. После чего громко распорядился:
 — Позвать сюда Главного Инквизитора!
От акустического удара сдетонировал кувшин, стоявший за дверью. До состояния деструкции. Этот факт указывал на неотложность просьбы.
Через 15 минут прибыл Главный Инквизитор, всем своим видом показывая, что его оторвали от важного дела.
 — Как крокодилы? — как бы невзначай поинтересовался Верховный Иерарх.
 — Ничего, — осторожно ответил Главный Инквизитор. — Бодры и в хорошей форме.
Как обычно, не дождавшись приглашения, он сам приземлился на стул.
 — А ко мне тут, геноссе, — перескочил на другую тему Верховный Иерарх, — пророки пришли. Аж две штуки. Близнецы, кстати. Знаешь, интересные вещи говорят…
 — Хм…
 — Вот и я думаю — если я занят делами, то чего они в гостевой скучают? Пусть с крокодилами пообщаются. Если пророк истинный — то получит удовольствие от общения. А если не особенно истинный…
 — … то удовольствие получит крокодил.
 — Ты прекрасно понял мою мысль, — улыбнулся Верховный Иерарх.

Верховный Иерарх, с удовольствием докурив траву, прошел по оранжерее и зашел в зал.
 — Не вставайте, прошу вас. Во-первых, я на минутку заглянул, а, во-вторых, новости лучше слушать сидя. Так вот, пока вы вторые сутки обсуждаете достоинства двух кандидатов на должность Главного Исполнительного Жреца, я решил перепоручить этот выбор Всевышнему. В результате, к нашему сожалению, и одного и другого кандидата сожрали крокодилы. Священные крокодилы. В этом я вижу перст Божий, поэтому есть предложение выбрать на эту должность «запасного игрока»… кстати, как его там? Сильвиа? Ну, и торжественно отпраздновать это дело!

В приоткрытую дверь вкрадчиво заглянула голова Главного Инквизитора.
 — Не помешаю?
 — Заходи, — Верховный Иерарх махнул рукой, приглашая внутрь. — А я тут мышек кормлю.
В большой клетке тусовалась сотня с чем-то мышей, разных цветов и оттенков.
 — Зачем тебе столько мышей? — поинтересовался Главный Инквизитор, располагаясь на уютном диванчике для избранных гостей.
 — Помнишь древнюю историю о семейной паре, которая практиковала неортодоксальные методы… а потом мышка хвостиком махнула, разбила золотое яйцо — и в этот момент они просветлились до уровня В?
 — Это из Священной Книги Познаний, если я правильно помню.
 — Ага. Вот я эту историю и воплощаю. Наглядно, так сказать.
 — Хм, — усомнился Главный Инквизитор.
 — Понимаю твой скепсис, однако есть два неплохих выхода — или чудо произойдет, или нет. Все зависит от того, с какой стороны телеги нам выгодней поставить лошадь. Но основная идея эксперимента — показать, что чудо — это не закономерное, а вероятностное событие. Иначе говоря, чудо может произойти… но не обязано. Гаусс, кстати, построил нормальное распределение не на ровном месте, а подсчитывая вероятность чуда в заданное время и в заданном месте.
 — Хм… благими намерениями, как известно… впрочем, мне интересно другое — а они готовы понять этот экспериенс?
 — Bona mens est omen¹… Я так думаю. Ceterum censeo Carthaginem esse delendam²…

¹ — здравый смысл — уже знамение
² — кроме того, Карфаген должен быть разрушен

Верховный Иерарх знакомился с новейшими достижениями в истории и крякал от удивления. Согласно последним научным данным, Минотавр умер весьма экзотическим способом: ему выклевал печень голодный орел в то время как он (Минотавр) летел к солнцу, на крыльях, отобранных у Дедала. А все потому, что Минотавра до икоты достали девственницы, праздно шатающиеся по Лабиринту — своими жалобами на скуку и требованиями хлеба и зрелищ.
А Геракл додумался закинуть содержимое авгиевых конюшен в болото, где обитала Лернейская Гидра, нарушив тем самым экобаланс в этом болоте. От этого Гидра щелкнула ластами, сыграв в ящик — и таким образом Геракл убил двух зайцев из одного канделябра.
После этого Геракл разорвал пасть Немейскому Льву. Но не голыми руками, как все думали. Геракл засыпал два-три килограмма пороха Льву в пасть и, пока Лев с отвисшей челюстью пребывал в трансе от такой наглости, поджег порох. Разумеется Льву пасть и разорвало — а челюсть со свистом улетела на полкилометра, контузив по пути Цербера, вышедшего погулять свежим воздухом. У Цербера после этого началась избирательная амнезия дрейфующего характера и вялоползущая шизофрения.
Вот так у Геракла начиналась карьера специалиста по спецоперациям…

Верховный Иерарх обмакнул перо, стряхнул каплю с конца и написал на полях: «Главному Инквизитору. Надо поинтересоваться, какую траву курил автор манускрипта. А так же адреса, пароли и явки.»

Гость медленно допил вино и, неожиданно для себя, облизнулся. С сожалением поставил опустевший бокал на стол.
 — Слушайте, Великий Магистр, а чем таким важным занимается Тайный Совет? Трудятся аки пчелки в дедлайне…
 — Они делят шкуру неубитого медведя. И им есть чем заняться — и других не трогают. А главное — все интриги идут в узком кругу и не мешают Ордену жить.
Верховный Иерарх улыбнулся и доверительно признался:
 — Скажу вам по секрету — определенный прогресс уже есть, но фронт работ пока неисчерпаем.

Верховный Иерарх и Главный Инквизитор пили пиво на террасе. Субординация — субординацией, а пиво — это святое.

 — У тебя случайно нет на примете кого-то вредного и умного?
 — Тебе что, инквизировать некого?
 — Да как сказать… понимаешь, инквизирование — это несколько сакральный процесс, ну и хочется пообщаться с кем-то умным… а то все попадаются какие-то упертые фанатики, у которых ум сошелся клином. Ну никакой душевности и высокого полета мысли…
 — А! Хорошо, что напомнил. Я так думаю, что фанатиков можно приносить в жертву на алтаре. Во-первых, это им должно льстить, во-вторых, нам будет спокойнее, а обществу полезнее, и, в-третьих, люблю людей, которые умеют думать.

Они сидели на веранде и провожали в прошлое трудовую неделю бокалом хорошего вина.
 — Как насчет небольшого праздника на следующих выходных? — спросил Главный Инквизитор.
 — Какого праздника? — удивился Верховный Иерарх.
 — Ну, что-то типа конкурса. С красным ковром, приглашенными звездами… В торжественной части разыграем шесть номинаций на эшафот. А потом, как обычно, народные гуляния…

«Труд сделал из обезьяны продвинутую обезьяну»

 — … и запомните — грамотное инквизирование должно приносить моральное удовлетворение не только инквизитору, но и инквизируемому.
Главный Инквизитор помолчал несколько секунд, а потом волевым кивком подбородка дал понять, что на сегодня лекция закончена.

Через полчаса Главный Инквизитор сидел в гостях у Верховного Иерарха и пил чай с медом.
 — Не те уж пошли инквизиторы, не те…
 — Мало заинтересованности и азарта?
 — Нет, тут дело не в заинтересованности или в азарте, а в профессионализме. Ну нету у них профессионализма в глазах… как им не страшно жить?
 — Может, опыта не хватает?
 — Нее, опыт оттачивает совершенство, а профессионализм… ну, он или есть в глазах или его нет. Так вот, у них — нет. Как нет и полета мысли.

 — Понимаете, подъинквизируемый, — заметил Главный Инквизитор, — я ведь не мракобес, как вы думаете, а совсем наоборот — двумя руками за прогресс. Но вы в своей научной ограниченности уперлись рогами в задницу и не видите вполне очевидных социальных зависимостей. Это я понимаю гениальность ваших научных изысканий и элегантность выкладок и вашего подхода к проблеме, а вот народ…
Главный Инквизитор несколько секунд помолчал, а потом подвел итог:
 — Сожалею, но донести свое учение до народа вы сможете только через свой труп. Время сейчас такое — люди лучше воспринимают великомученников…

Главный Инквизитор остановился и, надзирательно подняв палец, напомнил собравшимся на инструктаж инквизиторам:
 — … да, и не забудьте подбросить в костер фейерверки! Вам это не сложно, а людям — приятно. Тем более, что люди устроены таким противоречивым образом, что сначала им хочется леденящего кровь зрелища, а потом — красивого, радостного и позитивного. «Психология катарсиса», как говорит один наш мудрец.

 — Ну, в чем будем каяться? — доброжелательно поинтересовался Инквизитор, пощелкивая кнутом
 — А в чем порекомендуете? — не менее доброжелательно откликнулся «подозреваемый»
 — Это зависит от вашего мироощущения и жизненных принципов. Сами понимаете, что покаяние — это не шоу, а Путь к Катарсису, истина, доведенная до экстаза…

Скрип открываемой двери отвлек Главного Инквизитора от произнесения чувственной и пламенной речи.
Дверь в комнату приоткрылась и в щель заглянула голова Младшего Инквизитора.
 — Извините, сэр, что прерываю, но Верховный Иерарх зовет вас на Кокомут

«Они варят пиво по древним рецептам… содержания которых уже и не помнят»

Верховный Иерарх обернулся на скрип открываемой двери и, заметив Главного Инквизитора, сделал приглашающий жест.
 — Заходи, мон шер, заходи. Мне тут презентовали потрясающую вещь и редкость наших дней — бутылку аркайского. А поскольку, как говорят, ты что-то мало времени уделяешь отдыху, то совместим приятное с полезным.

За легкими непринужденными разговорами пролетел час и половина бутылки. И потянуло на философию.

 — Если мы говорим о традициях, — рассуждал Верховный Иерарх, — то не все так однозначно, как нам бы хотелось.
Традиции предков — это, конечно, вещь интересная и правильная. Предки были не дураки, и плохого они не посоветуют… тем более, что за каждой традицией стоит опыт в набивании шишек не одним поколением наших предков.
Верховный Иерарх отпил из бокала глоток вина и продолжил:
 — Но, с другой стороны, многие недооценивают мощь и инерцию традиций… Ты помнишь легенду о Прометее?
Главный Инквизитор кивнул.
 — А знаешь чем она закончилась? — вкрадчиво поинтересовался Иерарх.
Понимая, что за этим последует что-то интересное и неожиданное, Главный Инквизитор откинулся в кресле и жестом показал «Рассказывай»
 — Лет десять орел прилетал и клевал печень. Раз в день, как по расписанию. А как-то раз орел прилетает — а Прометея нет. Цепи и кандалы на месте, а Прометея — нет. Ну, орел и рехнулся.
 — Ну так было с чего, — кивнул Главный Инквизитор.
 — В канонической версии этого нет. Во-первых, в догматы не укладывается, а во-вторых, для большинства леммингов великомученик Прометей намного привлекательней орла, который спятил из-за того, что слишком сильно верил в традиции.
Верховный Иерарх отпил из бокала еще один глоток.
 — Ты уже примерно догадываешься, куда я клоню?
 — Ммм… не совсем.
 — Так вот, — продолжил Иерарх, — основная проблема с традициями — в том, что мало кто знает, с чего эта традиция началась и что она означает. И еще меньше — задумывается о том, насколько эти традиции уместны в наше время. А когда традиции входят в привычку… знаешь, откуда пошла традиция есть раков спицами?
 — Насколько я помню, это пришло из древнего Кодекса Камбери…
 — На самом деле все просто — раньше вилок и прочих столовых приборов не было, поэтому предки, чтобы не мучиться, вытягивая рака из кипящей воды, накалывали рака на стрелу. В походе это было как нельзя актуально. А в Кодексе Камбери этот лайхак просто задокументировали, по пути несколько облагородив — заменив грубую стрелу более элегантной спицей.
 — Как, оказывается, все просто! — несколько удивился Главный Инквизитор. — А я почему-то считал, что там все сложнее, с ритуальной подоплекой.
 — А я к чему клоню? — улыбнулся Верховный Иерарх. — Меняются люди, меняются технологии… но традиции остаются, хотя их причину уже никто не помнит. Хотя, если задаться вопросом «почему?», хорошо покопаться и подумать, находится вполне простая и логичная причина, которая все объясняет. И чаще всего, без «ритуальной подоплеки». Люди, правда, это «раскрытие мифа» не оценят…
 — Люди — они такие… — кивнул Главный Инквизитор. — Красивый миф или традиция им дороже, чем логичное объяснение.
 — А отнять у человека миф — это как у ребенка конфету. Но мы помним, что народная мудрость гласит: «Нет ничего страшнее ребенка, от которого отбирают конфету»

Верховный Иерарх стоял у окна с чашкой ароматного кофе и смотрел во двор.
 — А знаешь, чем отличается цивилизация от варварства? — внезапно поинтересовался он. И тут же ответил:- Тем, что цивилизованные люди забрасывают камнями, а варвары — ломами.
 — Это как? — не понял Главный Инквизитор.
 — Это именно так и происходит. Цивилизованный человек вдумчиво подходит к проблеме и решает ее цивилизованным путем — побиванием камнями. Культурно, традиционно и с моральным удовлетворением. А варвары собираются толпой, берут лом в руки и идут решать проблему «напролом обстоятельствам», варварскими методами, «не оставляя камня на камне». Крайне эффективный, кстати, метод, но — нецивилизованный.
 — Если проще, то первый подход философский, а второй — практический.
 — Собственно, да.

Верховный Иерарх стоял перед шкафом с одеждой и выбирал, что надеть на церемонию празднования Возрождения Санку. Главный Инквизитор, уже готовый к церемонии, сидел в кресле, понемногу потягивал из бокала красное вино и с интересом наблюдал за процессом выбора.
 — Не получается? — с сочувствием спросил Главный Инквизитор.
 — Есть варианты, теперь надо определиться, какой из них лучше, — отозвался Верховный Иерарх. — Тебе-то по должности положено быть одетым скромно, но элегантно. А вот со мной все сложно. С одной стороны нельзя одеться скромно, а с другой — роскошно. Сам знаешь, что людям хочется выделять иерарха, но роскошь провоцирует их на идолизацию… так что приходится искать некий оптимум — серебряную середину.
 — Может, тебе стилиста завести?
 — Да я уже пробовал, — грустно вздохнул Верховный иерарх. — Нет у них чувства оптимума. Так что придется как-то самому «имиджем» заниматься

Главный Инквизитор пододвинул кресло поближе и сел напротив инквизируемого.
 — После того, как я внимательно и вдумчиво слушал вас целый день, вы, наверное, хотите услышать мое мнение о вашей философии?
Инквизируемый кивнул.
 — Я думаю, вам нужно быть короче на голову

Стоя у окна во всю стену, Верховный Иерарх созерцал великолепный сад во внутреннем дворике. Не спеша допив ароматный кофе, он повернулся к трепетно ожидавшему на стуле младшему иерарху и ободряюще сказал:
 — Не беспокойся ты так о выборах… если что, все ошибки выбора в Открытый Совет исправит Инквизиция. Крокодилы уже сели на предвыборную диету. А сам займись более актуальными делами

Вошедшего младшего инквизитора Главный Инквизитор заметил еще минут 15 назад, но внимание на него обратил только сейчас. «Не надо торопить события, всему свое время» — таков был его принцип.
 — Сколько они там уже «митингуют» и выражают прочие недовольства? — поинтересовался Главный Инквизитор, нехотя отвлекаясь от чтения манускрипта.
 — Уже пятый час! — доложился младший инквизитор, сверившись с часами
 — Упорные! — констатировал факт Главный Инквизитор. — Ну чтож… возьмите одного из священных крокодилов на диете, отдайте им крокодила, скажите, что это именно он принимал окончательное решение, и далее не вмешивайтесь.
При любом развитии событий одна из сторон будет удовлетворена, а вторая — не будет иметь претензий

Главный Инквизитор не спеша дочитал досье и так громко и искренне расхохотался, что инквизируемый инстинктивно вжался в стул.
Отсмеявшись, он взял стул и сел напротив инквизируемого.
 — Хотели продать душу диаволу? — вкрадчиво поинтересовался Главный Инквизитор.
Инквизируемый еще сильнее вжался в стул.
 — Понимаете… — Главный Инквизитор участливо улыбнулся. — Продать душу дьяволу не так просто. А вам, скорее всего, придется еще и доплачивать…

Они сидели за бутылкой Кенкоа и разговаривали о недавно пойманном еретике. В открытое в сад окно было слышно чье-то недовольное бурчание и стрекот кузнечиков.
 — Мне кажется, нам надо его помиловать… в качестве жеста доброй воли, — внезапно предложил Верховный Иерарх
 — Посмертно? — уточнил Главный Инквизитор

Верховный Иерарх стоял у раскрытого окна с чашкой превосходного кофе, сваренного пять мунут тому назад по кнтрийскому рецепту с добавлением онтри и смотрел на веселящуюся толпу.
Главный Инквизитор сидел на кресле в глубине комнаты и тоже наслаждался кофе.
 — А напомни-ка мне, как точно называется праздник?
 — И ты туда же? — улыбнулся Верховный Иерарх. — Формально праздник называется «Героический триумф исторического освобождения от варваров»
 — Все никак не запомню…
 — И не мудрено. Насколько я помню, вечность тому назад, в честь Кансали и его миссии «огненного освобождения» был устроен праздник. Это когда Кансали со своим боевым отрядом огнем, мечом и берсерками дал отпор вторжению варваров.
 — Да, — кивнул Главный Инквизитор. — К этому событию еще была легенда, что Кансали в качестве окончательного аргумента устроил варварам ковровую бомбардировку огнем, что их и добило.
 — Вполне может быть, что так и было, — согласился Верховный Иерарх. — Но с того времени не только много воды утекло, но и в головах людей стало забываться — а с чего, собственно, все и началось. И почему. А когда население уже плохо помнило, в чем суть праздника, кто-то… не будем показывать пальцем в его портрет… додумался немного передвинуть праздник на пару дней пораньше, из чисто практических соображений. Ну и народ окончательно перестал понимать, что, собственно, празднуется. И зачем. Но попробуй отними у народа конфетку…

Инквизитор повернулся и добродушно поинтересовался:
 — А скажите, подынквизируемый… по вашему умозаключению Земля вращается вокруг Солнца?
Подынквизируемый мрачно кивнул. Суд его уже начал утомлять.

Инквизитор достал платок и, не спеша и вдумчиво, отполировал свою лысину. После чего задвинул речь, упомянув руководящую и направляющую роль Бога в создании Обитаемой Вселенной, теорию божественных квантов и относительности взаимодействия божественной силы и закончив речь словами:
 — Давайте посмотрим на это по аналогии: Бог вращается вокруг Солнца, или же Солнце вращается вокруг Бога?

Подынквизируемый понял свою ошибку, но было уже поздно

***

 — Не понимаю я их, — Главный Инквизитор пил чай и жаловался Верховному Иерарху. — Неужели они не понимают, что их время еще не пришло и что люди еще не готовы? И что с такой аналитикой сначала нужно подготовить почву и общественное мнение? Вот и приходится этих еретиков отправлять на костер… чертова работа!