«Они варят пиво по древним рецептам… содержания которых уже и не помнят»

Верховный Иерарх обернулся на скрип открываемой двери и, заметив Главного Инквизитора, сделал приглашающий жест.
 — Заходи, мон шер, заходи. Мне тут презентовали потрясающую вещь и редкость наших дней — бутылку аркайского. А поскольку, как говорят, ты что-то мало времени уделяешь отдыху, то совместим приятное с полезным.

За легкими непринужденными разговорами пролетел час и половина бутылки. И потянуло на философию.

 — Если мы говорим о традициях, — рассуждал Верховный Иерарх, — то не все так однозначно, как нам бы хотелось.
Традиции предков — это, конечно, вещь интересная и правильная. Предки были не дураки, и плохого они не посоветуют… тем более, что за каждой традицией стоит опыт в набивании шишек не одним поколением наших предков.
Верховный Иерарх отпил из бокала глоток вина и продолжил:
 — Но, с другой стороны, многие недооценивают мощь и инерцию традиций… Ты помнишь легенду о Прометее?
Главный Инквизитор кивнул.
 — А знаешь чем она закончилась? — вкрадчиво поинтересовался Иерарх.
Понимая, что за этим последует что-то интересное и неожиданное, Главный Инквизитор откинулся в кресле и жестом показал «Рассказывай»
 — Лет десять орел прилетал и клевал печень. Раз в день, как по расписанию. А как-то раз орел прилетает — а Прометея нет. Цепи и кандалы на месте, а Прометея — нет. Ну, орел и рехнулся.
 — Ну так было с чего, — кивнул Главный Инквизитор.
 — В канонической версии этого нет. Во-первых, в догматы не укладывается, а во-вторых, для большинства леммингов великомученик Прометей намного привлекательней орла, который спятил из-за того, что слишком сильно верил в традиции.
Верховный Иерарх отпил из бокала еще один глоток.
 — Ты уже примерно догадываешься, куда я клоню?
 — Ммм… не совсем.
 — Так вот, — продолжил Иерарх, — основная проблема с традициями — в том, что мало кто знает, с чего эта традиция началась и что она означает. И еще меньше — задумывается о том, насколько эти традиции уместны в наше время. А когда традиции входят в привычку… знаешь, откуда пошла традиция есть раков спицами?
 — Насколько я помню, это пришло из древнего Кодекса Камбери…
 — На самом деле все просто — раньше вилок и прочих столовых приборов не было, поэтому предки, чтобы не мучиться, вытягивая рака из кипящей воды, накалывали рака на стрелу. В походе это было как нельзя актуально. А в Кодексе Камбери этот лайхак просто задокументировали, по пути несколько облагородив — заменив грубую стрелу более элегантной спицей.
 — Как, оказывается, все просто! — несколько удивился Главный Инквизитор. — А я почему-то считал, что там все сложнее, с ритуальной подоплекой.
 — А я к чему клоню? — улыбнулся Верховный Иерарх. — Меняются люди, меняются технологии… но традиции остаются, хотя их причину уже никто не помнит. Хотя, если задаться вопросом «почему?», хорошо покопаться и подумать, находится вполне простая и логичная причина, которая все объясняет. И чаще всего, без «ритуальной подоплеки». Люди, правда, это «раскрытие мифа» не оценят…
 — Люди — они такие… — кивнул Главный Инквизитор. — Красивый миф или традиция им дороже, чем логичное объяснение.
 — А отнять у человека миф — это как у ребенка конфету. Но мы помним, что народная мудрость гласит: «Нет ничего страшнее ребенка, от которого отбирают конфету»

Верховный Иерарх стоял у окна с чашкой ароматного кофе и смотрел во двор.
 — А знаешь, чем отличается цивилизация от варварства? — внезапно поинтересовался он. И тут же ответил:- Тем, что цивилизованные люди забрасывают камнями, а варвары — ломами.
 — Это как? — не понял Главный Инквизитор.
 — Это именно так и происходит. Цивилизованный человек вдумчиво подходит к проблеме и решает ее цивилизованным путем — побиванием камнями. Культурно, традиционно и с моральным удовлетворением. А варвары собираются толпой, берут лом в руки и идут решать проблему «напролом обстоятельствам», варварскими методами, «не оставляя камня на камне». Крайне эффективный, кстати, метод, но — нецивилизованный.
 — Если проще, то первый подход философский, а второй — практический.
 — Собственно, да.

Верховный Иерарх стоял перед шкафом с одеждой и выбирал, что надеть на церемонию празднования Возрождения Санку. Главный Инквизитор, уже готовый к церемонии, сидел в кресле, понемногу потягивал из бокала красное вино и с интересом наблюдал за процессом выбора.
 — Не получается? — с сочувствием спросил Главный Инквизитор.
 — Есть варианты, теперь надо определиться, какой из них лучше, — отозвался Верховный Иерарх. — Тебе-то по должности положено быть одетым скромно, но элегантно. А вот со мной все сложно. С одной стороны нельзя одеться скромно, а с другой — роскошно. Сам знаешь, что людям хочется выделять иерарха, но роскошь провоцирует их на идолизацию… так что приходится искать некий оптимум — серебряную середину.
 — Может, тебе стилиста завести?
 — Да я уже пробовал, — грустно вздохнул Верховный иерарх. — Нет у них чувства оптимума. Так что придется как-то самому «имиджем» заниматься

Главный Инквизитор пододвинул кресло поближе и сел напротив инквизируемого.
 — После того, как я внимательно и вдумчиво слушал вас целый день, вы, наверное, хотите услышать мое мнение о вашей философии?
Инквизируемый кивнул.
 — Я думаю, вам нужно быть короче на голову

Стоя у окна во всю стену, Верховный Иерарх созерцал великолепный сад во внутреннем дворике. Не спеша допив ароматный кофе, он повернулся к трепетно ожидавшему на стуле младшему иерарху и ободряюще сказал:
 — Не беспокойся ты так о выборах… если что, все ошибки выбора в Открытый Совет исправит Инквизиция. Крокодилы уже сели на предвыборную диету. А сам займись более актуальными делами

Вошедшего младшего инквизитора Главный Инквизитор заметил еще минут 15 назад, но внимание на него обратил только сейчас. «Не надо торопить события, всему свое время» — таков был его принцип.
 — Сколько они там уже «митингуют» и выражают прочие недовольства? — поинтересовался Главный Инквизитор, нехотя отвлекаясь от чтения манускрипта.
 — Уже пятый час! — доложился младший инквизитор, сверившись с часами
 — Упорные! — констатировал факт Главный Инквизитор. — Ну чтож… возьмите одного из священных крокодилов на диете, отдайте им крокодила, скажите, что это именно он принимал окончательное решение, и далее не вмешивайтесь.
При любом развитии событий одна из сторон будет удовлетворена, а вторая — не будет иметь претензий

Главный Инквизитор не спеша дочитал досье и так громко и искренне расхохотался, что инквизируемый инстинктивно вжался в стул.
Отсмеявшись, он взял стул и сел напротив инквизируемого.
 — Хотели продать душу диаволу? — вкрадчиво поинтересовался Главный Инквизитор.
Инквизируемый еще сильнее вжался в стул.
 — Понимаете… — Главный Инквизитор участливо улыбнулся. — Продать душу дьяволу не так просто. А вам, скорее всего, придется еще и доплачивать…

Они сидели за бутылкой Кенкоа и разговаривали о недавно пойманном еретике. В открытое в сад окно было слышно чье-то недовольное бурчание и стрекот кузнечиков.
 — Мне кажется, нам надо его помиловать… в качестве жеста доброй воли, — внезапно предложил Верховный Иерарх
 — Посмертно? — уточнил Главный Инквизитор

Верховный Иерарх стоял у раскрытого окна с чашкой превосходного кофе, сваренного пять мунут тому назад по кнтрийскому рецепту с добавлением онтри и смотрел на веселящуюся толпу.
Главный Инквизитор сидел на кресле в глубине комнаты и тоже наслаждался кофе.
 — А напомни-ка мне, как точно называется праздник?
 — И ты туда же? — улыбнулся Верховный Иерарх. — Формально праздник называется «Героический триумф исторического освобождения от варваров»
 — Все никак не запомню…
 — И не мудрено. Насколько я помню, вечность тому назад, в честь Кансали и его миссии «огненного освобождения» был устроен праздник. Это когда Кансали со своим боевым отрядом огнем, мечом и берсерками дал отпор вторжению варваров.
 — Да, — кивнул Главный Инквизитор. — К этому событию еще была легенда, что Кансали в качестве окончательного аргумента устроил варварам ковровую бомбардировку огнем, что их и добило.
 — Вполне может быть, что так и было, — согласился Верховный Иерарх. — Но с того времени не только много воды утекло, но и в головах людей стало забываться — а с чего, собственно, все и началось. И почему. А когда население уже плохо помнило, в чем суть праздника, кто-то… не будем показывать пальцем в его портрет… додумался немного передвинуть праздник на пару дней пораньше, из чисто практических соображений. Ну и народ окончательно перестал понимать, что, собственно, празднуется. И зачем. Но попробуй отними у народа конфетку…

Инквизитор повернулся и добродушно поинтересовался:
 — А скажите, подынквизируемый… по вашему умозаключению Земля вращается вокруг Солнца?
Подынквизируемый мрачно кивнул. Суд его уже начал утомлять.

Инквизитор достал платок и, не спеша и вдумчиво, отполировал свою лысину. После чего задвинул речь, упомянув руководящую и направляющую роль Бога в создании Обитаемой Вселенной, теорию божественных квантов и относительности взаимодействия божественной силы и закончив речь словами:
 — Давайте посмотрим на это по аналогии: Бог вращается вокруг Солнца, или же Солнце вращается вокруг Бога?

Подынквизируемый понял свою ошибку, но было уже поздно

***

 — Не понимаю я их, — Главный Инквизитор пил чай и жаловался Верховному Иерарху. — Неужели они не понимают, что их время еще не пришло и что люди еще не готовы? И что с такой аналитикой сначала нужно подготовить почву и общественное мнение? Вот и приходится этих еретиков отправлять на костер… чертова работа!