Подумалось, что у человека в жизни есть два барьера. Первый рубеж — «за гранью возможного», второй — «за гранью невозможного». Не только в чем-то конкретном, но и «вообще» — в образе жизни.

«Оказывается, 98% пользователей где-то хранят свои пароли, и только 2% их помнят» ©

В шпионских романах в качестве ключа часто используется «метод книги»: берется какая-то книга, открывается нужная страница, отыскивается нужная строка — и вот он, пароль!

Так вот, этот же принцип (брать текст как источник пароля/ключа) можно использовать и для запоминания (и восстановления его из собственной памяти) пароля (для веб-сервисов и прочих «интернет-нужд»), но с некоторыми изменениями, позволяющими «обессмысливать пароль».
Достаточно заучить какой-то стих («Белеет парус одинокий», «Буревесник» или какой другой). А потом из него можно генерировать пароль. Разными методами — например, брать первые буквы каждого слова или первые две буквы. Т.е. достаточно помнить passphrase (т.е. текст) и метод «извлечения» из него пароля.

Понятно, что чем менее распространенный стих и чем извращеннее метод генерации из него пароля — тем труднее его подобрать злоумышленнику.

(из переписки на ЕЖЕ-листе, с разрешения)

Исходная проблема: что делать, если завел кур, а забивать их потом рука не поднимается (чувство привязанности, etc)
Вариант решения:

From: Влад Исаев

Я знаю минимум семь вариантов решения вашей проблемы:

1. Для гуманистов — не убивать их вообще, пусть бегают, пока не помрут естественной смертью, после чего хоронить с почестями, избыток куриного поголовья выпускать на волю. Ну, в общем, и яйца тоже есть не стоит — все-таки эмбрионы, как вы будете после этого смотреть курам в глаза?
2. Для тех, кто начинает воспринимать кур слишком личностно — обмениваться курами с другими куроводами и резать безжалостно этих абсолютно посторонних вам птиц.
3. Для тех, кто хотел бы избежать пролития крови — убивать кур электрическим током, удушать, помещая в полиэтиленовый пакет и откачивая воздух пылесосом, топить в стиральной машине или бочке, вешать, травить газом в духовке газовой плиты (возможно ухудшение вкусовых качеств. Готовить, запекая в глине вместе с перьями, которые потом вместе с глиной легко отделяются.
4. Для тех, кому претит сам процесс убийства — поедать кур живьем.
5. Для айхфобов (тех, у кого боязнь лезвий и острых предметов, что не позволяет резать кур или отрубать им головы) — откручивать курице голову, удерживая ее рукой и совершая в воздухе размашистые вращательные движения. После этого снимать шкуру вместе с перьями как носок через образовавшееся после отрыва головы отверстие.
6. Для лицемеров — продавать кур живьем, а затем покупать на том же рынке уже готовые куриные тушки.
7. Для людей с сильной волей — выращивая кур, никогда не разговаривать с ними, помнить, что они не являются разумными существами, наличие у них души большинством конфессий не признается, не допускать с ними физического контакта (поглаживания, чистка перьев и т.д.) и вообще, поддерживать исключительно деловые отношения — тогда при случае вы умертвите их без всякой жалости и угрызений совести.

Влад Исаев [ >>> ]

Надо будет принять на вооружение «Спасибо, замолескинил фразу» вместо «Ага, записал в цитатник/блокнотик»

 — Я как собака, — говорит F. — Все понимаю, но могу только кусить

 — А домашние тапочки для гостей, — мечтательно говорит F., — мы заботливо прибьем гвоздями к полу

F. любит называть маршрутизаторы Cisco сиськами. А окружающие путаются, не сразу понимая, на какую из двух тем он говорит

На вопрос о людях F. отвечает, что «Кого-то я знаю лично, а кого-то обезличенно»

 — А знаешь, — говорит D., — с чего делаются странные открытия? «С неизвестной науке целью эксперимента»!
 — Проще выражаясь, «от нечего делать»? — вникает в проблему F.

***

 — А они, чуть что — становятся в позу страуса… — жалуется D. на пользователей.

***

F. пристает к юристам: — Объясните мне логическую топологию этого документа…

***

S.: — А сознание нам нужно, чтобы все извратить!

***

Согласно наблюдениям D., есть «просто проблема», а есть «сраная проблема», причем первое очень хочет перейти во второе

***

F., в разговоре: «… несмотря на всю свою изкукушенность…»

***

S., раздраженно: — Вам что, бревно в жопе думать мешает?

***

F., устало: — Что-то мне сегодня взгуглилось…

***

D. замечает на улице странно одетую девушку: — Это, наверное, новый стиль в одежде — «элегантная жуть»

***

 — Меня всегда удивляли эти люди, — шутит F. — Они не забывают дать имя кошке и собаке, но забывают дать имя свому айфону

***

S., трагически: — Это не кролик, это белочка…

Недавно увидела в магазине небольшой симпатичный поднос и тут же поняла — это оно, то самое, чего мне так не хватало.
Если ужин состоит из нескольких компонентов (салат, картошка, холодец), то, как правило, в одну тарелку это не влезает. Есть, конечно, большие тарелки… только они неудобны. А вот поднос в качестве тарелки — самое то. Потому как легкая и удобная штуковина

D. уверен, что самым сильным хеппиэндом в любовном романе была бы фраза «… и вырвал грешный свой конец»

L., гордо: «Это была тонкая работа. Примерно как насрать комару в глаз»

 — … а потом удивляются, что Х. пришел и засунул им кактус по самые гланды, — пожимает плечами F.

 — Ты прочел статью? — спрашивает F.
 — Да, я прочитал статью и понял ее двумя неправильными способами, — отвечает L.

 — В старину, — рассказывает D., — люди еще не знали знали слова «наркотики», поэтому говорили «… и употреблял неевклидовы вещества»

Вот, собственно, эта негодяйская птица:

«там у неведомых придурков…»