F. мечтательно затуманив глаза: — Вот сидишь и думаешь о необъятности своей мечты…

L., чтобы сразу не пугать, начинает с «Просьба не предаваться преждевременной панике»

 — Ты помнишь, какие у него были тараканы в голове? — спрашивает L. И сообщает страшное: — Так вот они взяли и куда-то ушли. Причем, все

D. про одного знакомого: «Он любит думать за пределами разума»

D, обозлившись, сообщает: «Меня окружают злые демоны. Это вполне очевидно»

Вот чтобы носки не сортировать, надо покупать их так, чтобы каждая пара была уникальной.
Но так, к сожалению, не получается…

 — Для этой ситуации у нас есть доминантный и рецессивный путь решения… — философски задумывается D.

В детстве Е. мечтал стать тараканом. Потому что боялся, что иначе не выживет в ядерной войне

 — Как там в песне было? «Если у вас нету тещи, ее не укусит сосед»? — интересуется F.

 — Если «черный лебедь» — это труднопрогнозируемые и редкие события, то «зеленый лебедь» — это невозможные события. Которые все равно происходят, — рассказывает новую теорию L.

 — У нее длинный язык, и однажды она на него наступит… — предсказывает D.

 — Ну и когда вы меня будете лолить? — интересуется L.

 — А есть такие вредные старушки, что даже слона забьют клюкой, — драматически махая руками рассказывает D. — «Бабушка адский одуванчик», если можно так выразиться

«А у меня табло шире»
(из телерекламы)

Искал наручные часы с большими цифрами (на большие цифры и смотреть приятно, и удобно), но как-то все не попадались (подозреваю заговор производителей часов). Из обязательных функций требовался только секундомер.
Вот, нашел:

Из недостатков за несколько дней эксплуатации выявилось пока только одно — если смотреть на часы под углом (45 градусов и более), то цифр не видно.
Ну и диаметром часы можно было сделать несколько поменьше

 — Иногда мне кажется, что в моей голове не все дома, — жалуется И. — Каких-то тараканов не хватает…

 — Ну, а лет через пять про него так и напишут, — вдохновленно убеждает С. — «Художник N. писал картины в жанре внутреннего реализма»

 — Материя не исчезает, а прячется, — надзирательно подняв палец, объясняет М.

М. мрачно комментирует странные метания Т.:
 — Это у него голова синхронизируется с жопой!

L. рассказывает про одного чувака и его предыдущую работу:
 — … где и испортил своему шефу лучшие годы его жизни

 — Вечность? — удивляется И. — Вечность навсегда осталась в сердцах динозавров!

Вместо «понос» С. говорил «В жопе грозовые облака»

 — Они еще та парочка… — объясняет И. — Один — без царя в голове, другой — без коня в голове!

С. рассказывает о нюансах чтения книг:
 — … и тут я понимаю, что в этом месте не хватает сноски с текстом «тут у писателя случилась эрекция художественной мысли»

 — И не путай упорство и упоротость! — предупреждает М.

М., слушая L., понимает, что запутался в том, что до него хотят донести, и решает зайти с другой стороны:
 — А ты можешь развернуть мысль анфасом?

 — Понять людей всегда трудно, — жалуется И. — Иногда на безобидный комментарий человек реагирует так, как если ты ему только что наступил на хуй

М. устало отмахивается: — Объяснять не буду — это будет долго, нудно и не принесет никакого удовольствия

 — Мы живем в аномальное время года… — грустит М., глядя за окно

 — Дайте мне веник — восклицает L. — я хочу им убиться!

 — Нет, ну почему же… — мягко возражает С. , — метать бисер перед свиньями вполне эффективно, если начальная скорость бисера больше 700 м/с

 — Иногда я чувствую, как меня загрызает счастье… — рассказывает М.

 — А неприятным людям надо желать неприятного аппетита! — убеждает L.

(Х. подсовывает документ)
 — … ну ты быстро, символически взгляни!

 — Ты помнишь, мы читали про сексуальные игры с удушением? Так вот в магазине со мной жаба именно это и делает… — жалуется И.

 — Да такое не то что словами… звуками не передать! — возмущается С.

 — У меня от этой работы уже голова в жопу идет… — страдает Х.

 — Нет, ты не понимаешь, что есть просто логика, а есть — творческая логика! — восклицает L. из-за нехватки аргументов.

 — Да у него в голове всего три грамма мыслей умещается, — отмахивается N. на предложение задействовать V. в проекте.

 — Камасутра, — с видом знатока объясняет C. — это такой сексономикон!

 — Было бы ошибкой думать, что в точке T. нас радостно ждет сингулярность… — грустит D., — нет, наша задача догнать сингулярность в точке T. Но мы не успеваем. Вот поэтому из-за такого расклада мы постоянно и смотрим сингулярности в жопу.

 — Видел я эти приключения, — мрачно говорит M. И добавляет: — Собственной жопой!

 — А еще он додумался назвать кота Тетрамурком, — сообщает N.

 — А вот у оленей N.N. рогов нет, поэтому они бьются не рогами, а жопами, — просвещает нас C. Но мы все равно сомневаемся.

 — … но потом пришел Ш. и выжрал мою мысль! — возмущается N.

 — У верблюда два горба, — говорит N., — потому что три — это уже перебор. Оверверблюдинг.

 — Помнишь, как в кармане запутываются провода от наушников? — философски вздыхает D. — А у многих такое в голове происходит!

На всякие непонятные вопросы M. отвечает фразой «Это экзистенциальный вопрос, не имеющий реферативного ответа»

«Политкорректность — это когда корректность выступает в роли политической проститутки»

Торкология — наука о влиянии курения травы на организм реципиента.
Основной вопрос торкологии — «где ты брал такую траву?»