Перед принудительным исчезновением приговоренный колдун испустил настолько жуткий вопль, что Конгату захотелось немедленно спрятаться в шкаф подальше. И не вылезать из него.
 — Куда вы его отправили, что он был так недоволен? — немного придя в себя, поинтересовался Конгат
 — В жопу, — ответил Гастан — В жопу ада

 — Этого динозавра назвали мудрозавром за то, что он любит подолгу сидеть и думать.
 — А чем он питается?
 — Теми динозаврами, что мешают ему думать

Наверное, самое страшное (по своей неожиданности) — проснуться среди ночи из-за того, что сон внезапно прерывается Internal Dream error

Вот уже третьи сутки Феникс не мог себя заставить восстать из пепла…

После путанных объяснений бургомистра, что контракт был неправильно составлен, а юристы нашли в нем только возможность косвенного вознаграждения, крысолов плюнул на ботинок бургомистра, многозначительно сказал «Зло, совершенное людьми, всегда к ним возвращается» и был таков.

Конец идиллии сонного городка наступил месяцев через шесть, когда крысолов выпустил на окраине несколько миллионов отборных, но чертовски голодных крыс (история умалчивает о логистике доставки такого количества крыс и о том, откуда крысолов их взял — то ли выманил из других городов, то ли сам развел на крысиной ферме).
Части крыс повезло проникнуть в погреба горожан, и запасы были уничтожены с той же скоростью, с какой осваивает поля саранча.
Вторая часть крыс быстро освоила мелкую живность (куры, собаки) и живность покрупнее (коровы, свиньи)
Остальным крысам пришлось охотиться за горожанами, многим их которых, правда, посчастливилось убежать или забаррикадироваться.
Чудом уцелевшему в этом пиршестве бургомистру досталась записка, написанная небрежным, но витиеватым почерком «Возвращаю сторицей».

В отличие от «Кровавой Мэри» в «Кровавого Джона» добавляют еще и сок жгучего перца

«Система заметила, что за последние три часа вы не вызывали никакой программы из меню „Пуск“. Открыть меню „Пуск“ для запуска нужной программы?»

ps. А вот различные сайты именно этим и занимаются

«Цивилизация достигнет такого уровня хайтека, что первый же залетевший в нее дятел обрушит цивилизацию»

«… и представилась такая картина. Вот есть заяц, то кору где-то обгрызет, то морковку на чьем-то огороде освоит… но на контакт не идет, от бесед отказывается, бегает себе туда-сюда… вобщем плохой и редиска. Подумал сельсовет эту ситуацию и решил что нафиг нужен такой нерегулируемый заяц. И позвал охотников.

Но заяц мелкий, бегает быстро и неизвестно где, попробуй такого с ружьем и амуницией догнать и нейтрализовать.
Пригнали тогда охотники установки „Град“ и начали ковровую нейтрализацию по площадям.
Через час, когда дым рассеялся, выяснилось, что: пол-деревни разрушено, треть леса сгорела, а поля все в пятиметровых воронках (а плодово-овощное содержимое этих полей равномерно разбросано по всей округе).

А что заяц? Заяц бегает уже не так бодро (ну, не так легко и просто по пятиметровым когдобинам скакать), но вполне себе бегает»

Итак, в торговом центре в магазине игрушек Роспотребнадзор находит несколько плохих игрушек (например, сделанных из токсичного пластика). Дело поручают Роскомнадзору (далее — РКН).

Вместо изъятия этих игрушек РКН просто закрывает тоговый центр. Поскольку сами магазины никто не закрывал, то попасть в них можно через служебные входы и коммуникационные шахты. Если знать, где они и как через них идти.

Обычные покупатели, однако, этих «секретных» ходов не знают и идут в другой торговый центр. А тот (сюрприз!) тоже закрыт — потому что там тоже есть магазин игрушек. Так что покупателям приходится довольствоваться, например, «Пятерочкой». Понятно, что там нет того, что хотелось в торговом центре (лобстеров, например), но зато с голоду не помрешь. Промтовары и электронику так же приходится «добывать» в небольших магазинчиках (которые, разумеется, еще надо найти)…