Потихоньку восстанавливаю сайт. Несколько портит дело отсутствие точного локального зеркала и изменение некоторых настроек для virtual host.
Два дня, которых не было в архиве readme , я восстановлю позже.

Ну, вот — основное восстановил. Все остальное — со временем.
Отдельный сенкс Олегу Константинову.

Как-то раз я  случайно переключился на «Марш Турецкого» и услышал потрясающую фразу:

На компьютере есть такая папочка «Внутренние файлы»

На текущий момент установлено, что если сковородку разогреть до 200 С,
из яиц вылупляется яишница, вкусная и питательная. [ >>> ]

Специалисты Россекса провели экспериментальное тестирование популярных презервативов и выяснили, что большинство западных «изделий» не выдерживают критики. Видимо, у русских критика больше и мощнее.

На самом деле Минотавра не было. Просто немногие решались в это поверить.

Судя по комментариям [ >>> ] можно сказать, что:
1. Ошо не соврал в статистике
2. Многие не знают, что Яндексу можно задавать умные вопросы

Get IP v1.53 — программка, которая покажет Ваше хост имя, локальный и внешний IP адреса. Прогу можно оставить висеть в трейе и при необходимости простым нажатием вызвать её и скопировать IP адрес куда надо. [ >>> ]

Да, да, продвинутая программа Get IP — это вам не банальный ipconfig.

2. Спасателей зовут Кельвин, Моль, Ампер, Вольт, Ньютон и т.д.
2.1. Кельвин имеет температуру тела в 1 К (1 градус по Кельвину). Он всех морозит.
2.2. У Моля — молярная масса в 1 моль. Он такой маленький, что может пролезть в замочную скважину.
2.3. Ампер бьется током в 1 А.
2.4. У Вольта напряжение между ушами в 1 В. Это эзотерический персонаж. Никто не знает зачем он нужен.
2.5. У Ньютона сила в 1 Н. Это дисфункциональный персонаж — скорее всего, комический дистрофик, над которым все потешаются. [ >>> ]

Идея, кстати, интересная. Но поймут ли детишки, в чем здесь фишка?

зы. Линк на жи-жи [ >>> ]

После распечатки документа секретарша должна поблагодарить принтер за оказанную услугу.

Рыб из аквариума начальства — не жрать! Даже если в аквариуме пираньи.

Интимный лак «Две погоды». Для бури и штиля.

Like any industry, the software world suffers its own fashions. We often see new technology bound onto the software stage with a great fanfare. [ >>> ]

Так вот, мода (с учетом динамики развития хайтека) ничего хорошего и полезного для отдельного человека не приносит. Различные технологические новинки — это забавно, но редко полезно (я не говорю о мнимой стороне полезности). Игрушка — это игрушка.
С модой на софт еще хуже — это способ изнасиловать не только свой компьютер, но и собственные мозги.
«Суета сует — суть суета», как говорил Екклизиаст. Старые добрые традиции все равно остаются с нами.

Вот если бы у меня был этот журнал, когда мне было 15 лет, можно было бы писать тут, что совок гАМно (ну или любая текущая власть, без разницы), папа задолбал, одноклассники и прочие ровесники — тупые уродцы, и хорошо бы всех порасстрелять, проследив, чтобы новых никто не нарожал.

Накопал в газете хорошие фразы:

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

Путь к желудку мужчины лежит через харакири

Шутка должна быть смешной и неожиданной — как удар дубиной в темноте

Человек, не способный на диалог, приравнивается к животному и удостаивается звания удаленного объекта наблюдения. [ >>> ]

Бонус: [1] [2]

На работе спрашивают «Трусики привезли, раздашь пользователям?». Минут пять соображал, что за трусики такие «для пользователей». Потом дошло — тросики, они, родимые! Противоугонное средство Кенсингтон для компьютеров.

Он вышел по-итальянски в позапрошлом году и уже стал мировым бестселлером. [ >>> ]

Сколько житейской мудрости
в рассказах
старого камикадзе
© непомнюгдевзял

Веселый Сырник рекомендует новый плавленный сыр. В нем нет дырочек, зато есть правильная трава.

Офисный кот — это источник офисного дзена и основа Фен-шуй. Наблюдение за котом просветляет ум и расширяет сознание, поэтому все в офисе должно гармонировать с офисным котом. Если офисный кот скучает — найдите ему пушистую секретаршу.

Знаете ли вы, что «пфальцграф» — это не устройство для пальцегнутия, а королевский судья в средневековой Германии?

Или другая ситуация: затронул, например, уважаемый NN какую-то тему, я прочёл, но мысль по этому поводу созрела только на третий день. Где я буду искать это сообщение, что бы оставить комментарий? В конце концов, ценой определённых усилий, несколько раз кликнув мышкой и дождавшись перегрузки страниц, я его найду и прокомментирую. Но вот как узнает сам NN, что к его тексту появился новый комментарий? (Получит письмо?) А главное, как узнают читатели и остальные члены CL, что текст, который написал NN три дня назад, прокомментирован? [ >>> ]

Спрашивается — ну а чего вы от блога ожидали? Что он будет работать как хорошее Groupware? Ан нет, поэтому молотком так трудно рассматривать микробов.

 — Это у вас что?
 — Курица.
 — Да-а-а?! Это же лошадь какая-то!
 — Курица это, курица. Австралийская. «Страусс» называется.

При всех достоинствах, утконоса вполне можно назвать жертвой эволюции…

Исполняется впервые, автором
«Ежик, ежик, где ты был?»
«За грибами в лес ходил»
«Ну и как в лесу грибы?»
«Пофик! Я курил травы»

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.
Девушка, не будите во мне кролика!
От алкоголя отказаться несложно, сложно понять, для чего это нужно.
Дорога ложка к обеду, а вилка — к диспуту.
© непомнюкто

Поздравляю! Вы только что выиграли романтический ужин в клетке с голодным тигром.

… и тогда кому-то в голову пришла идея назвать этот неказистый крейсер именем Зигмунда Фрейда.
Дальнейшее развитие событий, по словам историков, больше напоминало фрейдовскую мистику и невероятное сочетание событий.
Несмотря на тщательно разработанный в штабах план, предусматривающий продуманную до мелочей стратегию сражения, в которой каждому кораблю отводилась своя роль и место, в реальности все сводилось к тактике «Зигмунд Фрейд с гаремом», которая, вопреки всем теориям вероятности, оказывалась очень невыигрышной для неприятеля.
Неприятельские канониры всерьез утверждали, что что попасть в «Зигмунда Фрейда» невозможно — в любые расчеты и раллистики и поправки вкрадывались мистические фрейдовские погрешности. В результате снаряды попадали куда угодно, но не в «Зигмунда Фрейда».
Подводники, в свою очередь, уверяли, что торпеды «уходят в эрекцию», выпрыгивая из воды. Кто-то даже видел это потрясающее зрелище.
Враг дремать не обещал и как-то раз «Зигмунда Фрейда» пытались разбомбить. Хотели как лучше, а получилось вот как: самолет, прочертив по карте фаллическую кривую, успешно отбомбился в другом порту.
Но, пока боевой дух «Зигмунда Фрейда» крепчал, а неприятель кусал себя за яйца, кое-кому пришла не менее гениальная идея о том, как избавиться от этого крейсера, стоявшего как кость в зобу. Впрочем, это уже другая история…

Есть такое старое определение философа: философ — это слепой, который темной ночью в темном доме ищет черную кошку, которой там нет. Но это не все: он находит ее! И он пишет научные труды, трактаты, создает целые системы, логически доказывая сущестование этой черной кошки.
© Ошо

Наверное, это будет кому-то интересно. Дело в том, что запись в блог — это процесс экзистенциальный… в чем-то даже интимный. Кому-то важна обстановка, кому-то — суеверный трепет над кнопкой «post». И, написав блестящий пост, испытываешь своеобразное чувство опустошения. Возможно, это напоминает посткоитальный синдром, но чуть по-другому: если в постели ты успокаиваешься, то в блоге — это самое время оргазма: мыслей уже нет, но удовольствие так и прет.
Когда ты пишешь, туманно взирая на дисплей, а пальцы бессознательно и хищно щелкают по клавишам, ты сам находишься где-то в другой, «творческой» реальности, когда мысли блуждают и тусуются по геометрии Лобачевского, а квантуются по четвертому приближению принципа неопределенностей… но в момент нажатия на «post» ты скатываешься с волшебного Олимпа в обычную реальность…
Вот и получается: запостился — а там хоть потоп. Или катарсис. Au naturel.

Да, мы, Экслеры, такие! [ >>> ]

… а потом Макс выпил еще стопку и тормознул самолет [ >>> ]

При увеличении частоты электроны разгоняются до такой степени, что проламывают корпус процессора.

Самое страшное излучение от монитора — компьютерное излучение.

Поскольку компакт-диски прожигаются лазером, их можно записывать на скорости света. Но все портит медленный интерфейс.

Мышь бывает двух видов — с хвостом и без хвоста. Во втором случае она двигается отдельно от компьютера.

Это как же нужно обкуриться и вообще — не любить жизнь, чтобы придумать ТАКОЙ редактор, а главное — согласиться им пользоваться. [ >>> ]

А вот я думаю, что товарищ несколько !™. Из всех возможных способов «избавления» от «лишнего» символа он выбрал самый ракообразный. Нет, я понимаю, тяжелое виртуальное детство, фрейдовские комплексы, дефицит пряников и рябчиков… но зачем этим гордиться?

Впрочем, есть методика излечения от «завибрировал филологический мозг» [ >>> ]

Ковер должен быть причесан и ухожен. Не хуже, чем секретарша.

Но еще более неожиданная весть пришла тремя днями позже – немецкий медиагигант Bertelsmann Group (BMG) подал в суд на ведущих производителей компьютерных клавиатур. Девять компаний из Японии, Кореи, Соединенных Штатов и Тайваня обвиняются в нарушении Акта о защите авторского права в цифровую эпоху (Digital Millenium Copyright Act, DMCA) и пособничестве пиратству путем размещения на устройствах ввода «хакерских» кнопок. Ущерб BMG оценивает в 400 миллионов долларов. [ >>> ]

Ха-ха (15 раз)

p.s. Речь идет о кнопке «Shift».

На вопрос «Что вы будете делать, если к вам в бассейн вдруг свалится крокодил» :
50% респондентов ответили «утону»
30% респондентов ответили «не знаю»
10% респондентов ответили «буду спасаться бегством»
10% сочтут крокодила глюком
1 человек усомнился, что в это время он будет в бассейне

Знаете, как показываются смайлики?
японские: анфасом ^_^
американские: свернутые набок :-)
русские: со стороны задницы

Мы поощряем интеллектуальное и командное единение, но не секс на корпоративной люстре.

Зоопарк. Крокодил, тоскливо:
- Лучше бы меня съели… или на сумку…

У нас не принято жрать фикус во время корпоративных вечеринок.

«Наш бутерброд, благодаря применению новейших нанотехнологий, падает маслом вверх. На потолок. И там его плющит.»

По словам Маглиа, WinFS будет состоять из трех основных компонентов — NTFS, реляционной базы данных и базы данных на основе XML. Все вместе это позволит создать систему, не зависящую от кокретных приложений […] С помощью WinFS в Microsoft хотят реализовать универсальный подход к хранению, поиску и извлечению данных. [ >>> ]

Пользователям предыдущих версий (т.е. NTFS) рекомендуется обновить свои аппаратные ресурсы на более мощные, поскольку универсальный подход требует жертв со стороны пользователя.

Знаете, чем отличается новорусская баня от русской? Тем, что вместо проруби новые русские прыгают в бассейн с охлажденным шампанским.

- Какие будут соображения по нашему вопросу?
- Э-э-э, видите ли… Если учесть, что сублимация кастрации непериодически инфинирует в заклиненном гроссбухе, то каждому становится ясно, что нам не обойтись без фундаментальных исследований интегрального заикания гладкошерстных вирулоидов, в особенности тех, которые приспособились к нечленораздельному гиперэкстазионному пурпуризму. В связи с этим мне для проведения оных фундаментальных исследований требуется ежедневное трехразовое питание. Я кончил. [ >>> ]

Жуть какая!

Я вот задумался — а почему urbansheep не соблюдает Первое правило?
Мысль получается такая: «запретный плод сладок», а число погибших леммингов у черного ящика может превысить квоту. А вот если не таиться, но и не рекламировать — тут в дело вступает инерция потенциального потребителя, которому лень, да и «не очень-то хотелось». Ну, и отсутствие комфорта в ситуации «чужой среди своих».
Где-то так…

Первое правило АП: Никому не говорить, что у вас есть АП
Второе правило АП: Никому не говорить, что такое АП
Третье правило АП: Ни с кем не разговаривать о АП

Временами с грохотом падает Матрица. Прямо на френд-ленту.
Я не впечатлительный, а вот кое-кто бывает шокирован [ >>> ]

Если мы посмотрим на существующую контент-модель Регистра, то увидим, что она достаточно простая. Простая и прямая, как доска ;) Визуально примерно так:

Некая дорожка из плит, и натыканные разноцветные флажки (мне лень было раскрашивать, вы уж сами).
Но такая простая к-модель неэффективна (по крайней мере, для меня). Надо будет переходить на более сложную схему… но об этом позже.

Фильм, рассказывающий о трагической истории профессионального разведчика, вынужденного стать идиотом, чтобы его не могли найти даже свои.

а мой бывший супруг сожрал кота… [ >>> ]

Вот ведь как бывает…

«… а шрифты должны быть ебанутыми»
(из технического задания)

«Мы сублимируем ваши денежки!»
Вот-вот, чисто фрейдовское заведение…

Надо заметить, что грамотное руководство по минету жизненно необходимо. Понятно, что есть и гениальные самоучки, но остальные-то? А то от ламерства сами и пострадаем…

«Перед употреблением рекомендуется вскрыть банку»

Траястрикса (санскр.) — в буддийской мифологии — тридцать три неба, расположенные над вершиной горы Меру и населенные божествами.

p.s. Сегодня мне тоже захочется :)

Failed to deliver to ’xxxx@mail.ru’
SMTP module(domain mail.ru) reports:
message body rejected by mxs.mail.ru:
503 Administrative prohibition -- access from ip address
[81.x.x.x] is blocked. See
[ >>> ] for details.

Вот так, благими намерениями mail.ru приведет своих пользователей в понятнокуда

например у меня есть адрес сайта [ >>> ]
вопрос : странички должны размещяться в этой самой директории ? [ >>> ]

Ага, вот именно там их как раз и не хватало!

Пришлите нам 10 непереварившихся этикеток от бульонных кубиков. И получите приз!

 — А на сайт заглядываешь? Или в чаты, форумы, ICQ? Где вообще в Сети можно встретить живую Алсу?
 — На моем сайте регулярно проводятся конференции. Достаточно часто, как минимум раз в пару месяцев. Пожалуй, встретить меня можно только там — просто так я в Cети практически не появляюсь. [ >>> ]

А что, «раз в пару месяцев» — это действительно часто? ;)

…снился протокол TCP/IP [ >>> ]

«Каковы же возможности клавиатуры из пальцев наших рук? Между собой легко соединить несколько пальцев, значит, каждый из десяти может находиться в двух состояниях: участвовать в текущем соединении или не участвовать. Максимальное число комбинаций, как мы уже подсчитали — 1024. Это на порядок больше, чем клавиш на традиционной клавиатуре.» [ >>> ]

I will not suck dick in class [ >>> ]

Какой-то чудовищно односторонний подход, КулВинд. Фантастика является вторичным жанром. Но не потому, что туда не те приходят. Просто так уж вышло, что цивилизация, в которой мы живем, построена на регулярном, навязываемом с детства УПРОЩЕНИИ реальности с целью спрятаться от страха перед Неизвестностью. Потому главной (массовой) литературой является «литература упрощения», порождающая все новые простенькие модельки мира, как гамбургеры. Фантастика в принципе призвана играть противоположную роль (растормаживание, разрушение моделей), но в погоне за массовостью она тоже скатывается в упрощения. Причем даже более тупые, чем реалистичная лит-ра. Скажем, когда Маринина описывает погоню, ей все-таки надо описать маршрут, тачки, трюки героев и пр. Фантаст же может просто выдумать новую планету, а герою дать звездолет с секретной «красной кнопкой». В результате выходит фантастика, которая на деле гораздо менее фантастична, чем самые тупые детективы. Получается вроде хорошего музыканта, который работает официантом. Именно от этой «ямы упрощения» люди и уходят в другие жанры. Хотя гораздо интересней было бы, если бы они просто поняли «растормаживающую» функцию фантастики и стали писать ее по-другому. Но сейчас в русфантастике практически нет людей, способных на такой качественный скачок. Вывод: уходят из нее как раз из-за собственной слабости, неграмотности и узости кругозора.
Да, вот еще что. Качественный скачок на «растормаживание» в принципе можно организовать с помощью иерархии, а также цензуры, тюрем и прочих замечательных творческих стимулов. Только вот работают такие искусственные стимулы паршивенько. И борца с тиранами Бродского следущее поколение уже не будет читать, это ежу понятно. Так что лучше надеется на скачок только через какой-то сильный личный опыт. Каждый его сам себе может придумать. Сорокин, вон, собственного говна поел — и поскакал. Взгляд, конечно, варварский, но верный.
Короче, в первую очередь надо жить активно, а потом уж писать. [ >>> ]

Основная «проблема», наверное, в том, что современные фантасты не понимают, в какой реальности находятся герои их книги. Читатели это тоже не понимают, но домысливать не хотят (им-то нафига?). Иначе говоря, для начала неплохо бы определиться… или придумать и описать собственную реальность (как это делает, к примеру Джек Вэнс).

Вот примерно такая контент-модель хочется:

[-1]

urbansheep где-то откопал слово «инфошахтеры», которое довольно точно характеризует два материала Webinform [ >>> ] [ >>> ] , в которых начали копать шахту для добычи золота, а откопали чьи-то скелеты.

По теме: [ >>> ]

При отсутствии документа, удостоверяющего право собственности, не совершай акт посадки в транспортное средство, приводимое в движение биологическим источником энергии и перемещающееся по белому кристаллическому веществу, образованного из некоторой жидкости, находящейся в твердом агрегатном состоянии, путем скольжения специальных выступов…
(c) непомнюкто

- … а в стуле был плохо вбитый гвоздь. Она как села — так и порвала…
 — Чулки?
 — Какие чулки? Трусы!

А вы говорите, понедельник — день тяжелый…

 — Я все же настаиваю на дуэли! Стреляться будем из принтеров с прицелом из оптической мыши!

Приглашаем на курсы разговорного английского (с деловым уклотом). Всего $1000 в год!
Соблазнение — бесплатно.

Я так думаю, что это пиар какой-то…

Взять и составить список «Чего я хочу нового в Регистре 1.5» — это просто. Но намного интереснее составить список «Чего я бы выкинул из Регистра»…

Власти Москвы собираются организовать специальную коммунальную службу [ >>> ]

Сотовые телефоны позволят людям совместно сочинять музыку [ >>> ]

Чтобы не мучиться с выбором «вы» или «Вы» (с маленькой или с большой буквы)… есть универсальное решение (унисексовое) — писать со средней буквы.

Просто любопытно: если чел удалил свой журнал, а я ответил на его комментарий в своём жж, то получит ли он уведомление об этом на мыло? [ >>> ]

Это называется «логика второго порядка из-за угла»

Он сказал «поехали» и включил shutdown

Уровень не-грамотности достиг того уровня, когда технические термины пишут с ошибкой: рипликация.
Прагроммисты, блин…

Что касается выборов, то

Те, кого ты считаешь великими лидерами, превращаются в попрошаек, когда дело касается популярности. Вся жизнь таких людей подчинена лишь одной цели: привлечь на свою сторону как можно больше людей. Для них это способ питать свое эго. Эти деятели с готовностью совершат любую глупость, если им пообещать, что у них будет еще больше сторонников и еще большая известность.
© Ошо

 — Кто поставил .htaccess на холодильник?

Интересный способ борьбы с браконьерами нашли рыбинспекторы ХХХ-го озера — они нечаянно сталкивают нарушителя в бассейн с пираньями…

Еще вчера никто не знал, что такое пиперкраун, а сегодня уже спрашивают, когда он уйдет.

Я часть той силы, которая вечно хочет что-то сделать, и вечно устраивает всем жопу.

«Немотивированные сексуальные манипуляции с программным обеспечением»