— Обсуждение будем вести на русском или на английском? У нас участников примерно поровну.
 — Лучше на японском. Его все равно никто не знает

Надо будет принять на вооружение «Спасибо, замолескинил фразу» вместо «Ага, записал в цитатник/блокнотик»

Фотогиеничность — свойство выглядеть страшным на фото

«Вся сила медитации в одном просветлении»

Нанофилия — любовь к нанотехнологиям

«Посадить, наконец, дерево и убить всех людей»

 — И всех отправляй в зад, в сад и в ад!
 — Что, именно в таком порядке?

 — Я как собака, — говорит F. — Все понимаю, но могу только кусить

 — А домашние тапочки для гостей, — мечтательно говорит F., — мы заботливо прибьем гвоздями к полу

F. любит называть маршрутизаторы Cisco сиськами. А окружающие путаются, не сразу понимая, на какую из двух тем он говорит

На вопрос о людях F. отвечает, что «Кого-то я знаю лично, а кого-то обезличенно»

Вот интересно, а почему в современных видеоплеерах нет возможности свободного перескока на любую точку, только длительной перемоткой? Я понимаю, что в старых кассетных плеерах это физически не получалось… но сейчас-то какие проблемы? Почему файл на компьютере я могу смотреть с любой точки (и свободно перескакивать на другую), а на плеере — никак?

Есть опечатки, кардинально меняющие смысл написанного. Иной раз даже хочется повесить виновного на этой самой опечатке

Далее примеры:

Опечатка «хренинг» вместо «тренинг». Но как она магически воздействует на получателя рассылки «Приглашаем на …»

Трехграммовая опера (вместо «-грошовая»)

Название статьи : «Как правильно пищать в блог»

В отчете для акционеров: раздел «Углупленные показатели» (вместо «укрупненные»)

Первая глава напечатанной серьезной статьи называлась «Втупление» (вместо «вступление»)

Макароны «Рожок гадкий» (из прайса, вместо «гладкий»)

Коньяк «Белый глист» (вместо «Белый аист»)

Из объявления: «магазину требуются: товароеды, …» (вместо «товароведы»)

На визитке: «заменитель генерального директора» (вместо «заместитель»)

«Брючное агентство» (вместо «брачное»)

Наконец-то необходимость активной фильтрации дошла и до разработчиков бродилок:

Ключевое назначение нововведения — делать текстовые публикации более удобочитаемыми, удаляя из страницы все отвлекающие факторы и оставляя только основной текст публикации с иллюстрациями [ >>> ]

« — Понимаете, у меня тут возник дурацкий вопрос идиотского содержания…»

«В воздухе был едва уловимый запах орла»

«Обезумевшие электроны с диким свистом неслись по коллайдеру»

«Это вам не в рюмку насрать», — любил говорить Алексей Христофорович

« — Ибо вы все бессмысленны… — сказал как плюнул Джеймс»

«В этом был элемент некоторой индульгенции»

« — Не сомневайтесь, эта прическа придаст блеск очарованию»

«… и тогда, по законам жанра, занавес падает прямо в салат»

«Ночь была тихая, только какой-то дятел лечил голову об дерево»

«Директор фирмы открыл дверь, ткнул внутрь пальцем и распорядился: „Вылизать здесь все, до последнего атома“»

«Деньги были получены и распилены по полочкам»

«Перед ним стояла дилемма, от которой даже кони дохнут»

«От удивления Лаура издала икающий звук»

« — У меня был такой страстный сон…»

 — Да мне насрать, существуете вы или нет… Дело в другом!

«Если вы съели моих тараканов… то чего еще вы от меня хотите?»

F. про entertainment: «Из зала я вышел весь ухихиканный»

***

Тех, кто слишком увлекается в разговоре английскими словечками, S. любит ставить в тупик вопросом «А как это будет на древнезимбвавийском?»

***

F. о техподдержке: — С одной стороны у них лулзы, а с другой — bdsm…

***

 — В любой истории есть какие-то темные пятна, о которых никто даже и не подозревает, — конспирологически шутит D.

***

 — Да я уже лыжи наточил… — извиняется F., что не может изменить свои планы

***

 — Какая роскошная чушь! — с восхищением говорит F.
И завидует, да

***

 — Не всегда человек обуреваем страстями, — философствует F. — Некоторые страсти совсем не бурые…
 — А бывает, что человек оперпендикулярен страстями? — любопытствует S.
 — Хм… — F. удивлен. — Наверное. Но я еще не разу такого не видел

***

 — Ну так вот, — рассказывает D., — когда волки окружили их и казалось, что уже game over, маленький Ваня достал скрипку и… вобщем, волки этого не вынесли и сбежали.

***

 — А что? — возражает F. — «Как перестать жить в тумбочке» — это чертовски хорошее название для книги. Про духовное просветление или что-то типа того

«… и тут ученые с удивлением обнаружили, что частица находится в состоянии кота Шредингера»

Самое время переходить с AdBlock на AdFree. Принцип тот же, что у AdBlock/Element Hiding Helper, только помечаются не те элементы, которые нужно скрыть, а те, которые нужно оставить (а остальные, понятное, дело, выкинуть). А все из-за того, что количество ненужной информации на среднестатистической странице уже превышает 50%.
Дело за малым — чтобы кто-то написал этот AdFree

Самое «вкусное» решение, на мой вкус и цвет — это отдавать клиенту структурированную страницу в xml, а уж он пусть решает, что и как показывать (и в каком дизайне)

 — У вас тусклые и ломкие волосы? Попробуйте бритву «G-let» с тремя лезвиями — лучшее средство от тусклых и ломких волос

Гикнуться — от слова «гик» (например: «Наш программист вник в неадекватный код и гикнулся»)

 — А знаешь, — говорит D., — с чего делаются странные открытия? «С неизвестной науке целью эксперимента»!
 — Проще выражаясь, «от нечего делать»? — вникает в проблему F.

***

 — А они, чуть что — становятся в позу страуса… — жалуется D. на пользователей.

***

F. пристает к юристам: — Объясните мне логическую топологию этого документа…

***

S.: — А сознание нам нужно, чтобы все извратить!

***

Согласно наблюдениям D., есть «просто проблема», а есть «сраная проблема», причем первое очень хочет перейти во второе

***

F., в разговоре: «… несмотря на всю свою изкукушенность…»

***

S., раздраженно: — Вам что, бревно в жопе думать мешает?

***

F., устало: — Что-то мне сегодня взгуглилось…

***

D. замечает на улице странно одетую девушку: — Это, наверное, новый стиль в одежде — «элегантная жуть»

***

 — Меня всегда удивляли эти люди, — шутит F. — Они не забывают дать имя кошке и собаке, но забывают дать имя свому айфону

***

S., трагически: — Это не кролик, это белочка…

«Раздалось нечеловеческое жужжание комара»

«А Джон в это время самозабвенно икал»

«… и тихо, незаметно для себя, умер»

«и эта гордая сексуальная птица…»

«Где-то изнутри стены доносились пошоркивания тараканов»

«Было так скучно, то даже тоска позеленела»

«Мартин был инвариантно счастлив»

«Сквозь туман она ясно видела, как на поляне трахаются два муравья»

« — Джерри? Он сейчас предаётся ностальгическому глумлению…»

«Нанопуля попала комару прямо между глаз»

«И тогда он со всей страстью воткнул вилку в жопу»

«У нее было горячее сердце и холодное вымя»

« — Соберитесь! — строго сказал Макс. — А то у вас какой-то холодец в мыслях…»

«И оптимизм светился в глубине ее бездонных глаз»

«В цепких лапах таксидермиста зверек чувствовал себя неуверенно»

«Но вы так убедительно насрали…»

Дедал внимательно и настороженно наблюдал за полетом Икара в самодельный бинокль.
 — Ну вот, опять неудача, — с досадой произнес Дедал, глядя, как Икар с огненным шлейфом за спиной падает вниз. — Надо будет поменять материал пропитки крыльев. И набрать очередную группу добровольцев.

«Никогда не сдавайтесь и будьте упорными до конца — в этом мире для нас не должно быть невозможного. И научиться летать — это только первая наша задача»