Тестовая строка

Тестовая строка 2

Все обман, и уже неважно,
Что случилось со мной однажды,
В ночь, когда с неба падала колбаса…

Покаяться? Не хочу…
Однако, все хорошее кончается. И цимус у LiveJournal уже не тот. Впрочем, я уже об этом говорил. А недавние разборки в LJ-community только подтвердили эту нехитрую истину.
Но из LJ уходить я не собираюсь. Еще не вечер, да и нефик. Таким образом, я решил разделить дневник на две части: одна здесь, а другая в LJ. В LJ я буду плакаться, стенать и заниматься эксгибиционизмом (не уверен, что своим), а всем остальным (самым сладким) займусь здесь.

Интересно, а когда будет вот такая реклама?
Камера показывает великолепный, безудержный оргазм (минуты две), потом появляется надпись «Это был Нетскафе»

Исходя из того, что все глюки не отловлены и пока идет тестовый период… не обижайтесь — некоторые комментарии пропадают.

Holger Voss из Германии может огрести пожизненный срок за «политически некорректную фразу» на форуме. Дело не ограничилось виртуальным баном, а продолжилось уже забаниванием в реальном мире.
подробности

Разборки в космосе из-за американского скафандра продолжаются

Это же сколько нужно выпить, чтобы увидеть эффект Доплера?

p.s. Вот так я ощущаю себя после Великой Рождественской оргии…

Откопал у себя в архиве рекламный слоган:
«Забудьте про депиляцию! Новейший писк моды — тушь для волос на ногах. Визуально увеличенный объем.»

Шаманскому линк не давать ;)

Революционное открытие в подгузникостроении!
Подгузники «Ultra Power» натягиваются по самое горло, поэтому не сползают, а впитывают целое ведро.

Может, выставить в настройках «белые буквы на белом фоне»? Читать, конечно, неудобно, но можно. Однако, какое коварство!

А куда прикладывается прикладное искусство?

LJ нагло отказал мне при попытке оставить комментарий: «Sorry
Due to hardware maintenance, you cannot leave comments at this time. Watch the news page for updates.»

У них там что — нашествие леммингов? ;)

Мой кот был вялым и ленивым… пока я не начал кормить его «науськасом»

… и пуфиком его откемарить.

— Иван-царевич, согласны ли вы взять лягушку в жены?
— А? Что? Ну, дык…
— Лягушка, согласны ли вы взять Ивана-царевича в мужья?
— Куак!
Специально приглашенный царем-батюшкой поп, немного поразмыслив, счел это знаком согласия.
— Объявляю вас мужем и женой! Жених, наденьте невесте кольцо… ну куда-нибудь!
«Во блин,— подумал Иван-царевич. — Надо же как угораздило-то — в лягушку стрелой попасть. Карма у меня, видимо, такая… Или не сезон для охоты на невест».
Да еще и царь-батюшка глумливо спрашивал, как, мол, внучиков ваших поглядеть хочу… Иван-царевич по первости, конечно, от женитьбы наотрез отказывался… Но смириться все же пришлось — когда царь пообещал царское обрезание — по самые гланды.

Впрочем, младшенькому, Степану-царевичу, не повезло еще больше. Он стрелой никуда не попал (точнее, стрелу не нашли), поэтому выходил замуж за себя.

Что касается вчерашней паники в русском секторе LiveJournal, то все было вполне предсказуемо. Нашествие большого количества людей привела к перегрузке серверов. Пока администраторы решали эту проблему, были отключены постинги на ленты у пользователей с free account.
Впрочем, интересно не это. Интересна реакция «скучающих офисных работников» (с, Леха Андреев)— вот тут, например.
P.S. Впрочем, как всегда — русские умудрились превратить LJ из нескольких интересных дневников в одну большую тусовку. Результат вполне понятен…

— садясь за компьютер, надевают головной убор из перьев
— носят имена «Зоркий Роутер», «Вдумчивый Инкремент», «Центральный Процессор», «Быстрая Мышь», «Ленивый Рендер»
— поиск и исправление ошибок происходит методом «пляски с бубном»
— проект возглавляет вождь, на замечания всем остальным предлагают пройти в сторону индейской национальной хижины
— периодически совершают набеги на офисы конкурентов, снимают скальп с мониторов и угоняют винчестеры
— испытывают гордость за гениальную индейскую программу — веб-сервер Apache
— использованные дискеты предают традиционному индейскому погребению огнем, как правило, в офисе менеджера проекта
— с обнаруженным багом курят трубку мира; если уговорить бага не удается — выкапывают топор войны

Скорость ветра за бортом — в рамках приличия

Папу-асс Фармасюсикал
Традиции наших предков

Степень моего покусительства не будет иметь границ

Прелестный скриншотик с gismeteo. Обратите внимание на ту температуру, что обведено синим контуром, и за какое время она меняется.

Русские, как всегда, умудряются дважды отпраздновать Рождество и Новый год :)

Со Старым Новым Годом!

Мы заполучили секретные документы, но наши эксперты не могут их прочесть, поскольку до сих пор ржут над комиксами, нарисованными на обратной стороне документов.

Спасибо Диме Смирнову за линк, на котором я весь обрыдался

Независимо от того, что такое информационная архитектура, информационный архитектор — это человек, который специализируется в этой области.
…
Использовать два определения одновременно тоже нельзя, потому что тогда получаем классическую загадку из серии «что было раньше: курица или яйцо»
…
Неписанный закон юзабилити гласит: наиболее эффективный результат — лучший результат.
…
На современные экономические условия мы ответили тем, что начали изо всех сил настаивать на том, что, как специалисты в своей области, мы играем исключительную роль в бизнесе.

Я весь плакалъ ;)

Что такое «Сферическая модель кролика в вакууме» я примерно представляю, а вот что такое «Модель кролика в сферическом вакууме» — даже в голове не укладывается…

Отец привез сынишке грузовик снега, потому что в их края снег не завезли.
Китайцы открыли Америку, но ничего не сказали Колумбу. Из вредности.
Тараканьи гонки под эгидой Пентагона. К забегам допускаются тараканы типа «робот».
Неопознанный плавающий объект с макрелью в брюхе. Обитатели не выявлены.

Главное в тюнинге компьютеров — это грамотный турбонаддув электронов

Вы настоящий маньяк, если…
— не помните, когда последний раз видели свой счетчик, но точно помните, что он есть
— знаете, кто такой Экслер, кот Бублик и Нюся
— знаете, в чем сингулярность кота Бублика
— знаете, чем занимается Экслер по пятницам
— …

— Как мне научиться языку зверей и птиц?
— RTFM!

Модуль для адаптации триальных программ. Модуль адаптирует конкретный срок триала до неопределенного размера.

Мы всегда с нетерпением ждем вечера. И каждый вечер — это всегда праздник.
Водка «Убойная». Город с ужасом ждет нашу вечеринку.

«В пылу спора один товарищ получил по морде банкой пива. Пятилитровой».
Весело живут люди…

Native XDS-x86 is the most advanced optimizing ISO Modula-2 and Oberon-2 compiler for Intel x86 based platforms available on the market. It allows you to freely mix those languages, access the operating system API, and use third-party C libraries.

XDS прекрасно подходит для небольших проектов и включает не только компилятор, но и IDE. Есть версии для Win и для Linux. Тем, кому действительно нужен XDS — просьба пройти по линку.

Зал с роялем. За роялем сидит Моцарт и играет на рояле импровизацию в двух актах. Подходит дворецкий с бокалом шампанского.
Моцарт (внезапно обнаружив дворецкого с бокалом): — Что это?
Дворецкий: — Шампанское. С ядом.
Моцарт: — Когда это я шампанское заказывал? В упор не помню…
Дворецкий: — Это г-н Сальери заказал. Он слушал вашу музыку и рыдал как белуга…
Моцарт: — Да?
Дворецкий: — От чувств-с!
Моцарт: — Ну хорошо, давайте бокал. Неудобно заставлять г-на Сальери плакать от моей неблагодарности к его чувствам.

Открывается дверь конюшни…
— О! Блудный конь вернулся!

Прочитал статью о том, что браузер XWEBS, способный многократно ускорить работу в Сети, существует на самом деле. [ >>> ]

Сильно напомнило «Наши ученые на специально подобранном оптоволокне добились увеличения скорости света в два раза»…

Обновил движок до 1.05.
Глюки — здесь или по майлу.

Im lalala tin siua — C песней по жизни

«Собака, лежа на сене, так заразительно смеялась, что все окружающие застыли от ужаса»

В шоу-бизнесе что главное? Или хороший голос или эротическая задница.

«На эту страницу можно пройти по запросу „голые тинейджеры в бане“ и „разнузданное порно и мазохизм при создании html-кода“»

— Я встала на ячейку, начала вводить — а она уехала
Особенности изнасилования Excel

— Я нажала на мышку, а она не запищала
Нет звукового подтверждения

— У меня мышь отвалилась
Компьютер завис, на мышь не реагирует

— Мы выключили все компьютеры, но что-то все равно пищит
Как обычно, UPS забыли выключить

— У меня там что-то щелкает и попискивает
Полтергейст, не иначе…

В начальной школе Uplands Manor в Великобритании учителям запретили пользоваться красными чернилами для исправления ученических работ, сообщает BBC News в четверг. В качестве альтернативы предложены зеленые чернила.

Я, конечно, понимаю, что люди с жиру бесятся… но все же интересно — а о дальтониках они подумали?

«Ну вы, батенька, и фикус жрать»,— так сказал бы Конфуций о моих желаниях. А я желаю витаминов. Тянет погрызть одно растение, но оно засохло за лето.

Бегемот не имел хороших манер, не имеет их и уже никогда иметь не будет
Редьярд Киплинг

Omne tulit punctum, qui misquit utile dulci!
Слава тому, кто соединил приятное с полезным
Квинт Гораций Флакк

То, что мы называем прогрессом, часто представляет собой замену одной неприятности другою.
Г. Эллис

Давайте для примера взглянем на случай с нашей формой. Нам дано задание — у посетителей требовать в форме указать еще и номер телефона. Поскольку номер телефона может быть и международным, вы решаете создать в базе данных поле с длинным текстом. Все просто, правда? Да, но вот тут вы узнаете от администратора БД, что в базе данных уже есть два текстовых поля: одно для международных телефонных номеров, а второе — для местных (речь идет о США). И он не будет менять структуру базы данных, чтобы слить эти два поля вместе. У Java-программистов вдруг не оказывается времени, чтобы написать скрипт, отправляющий одни номера в одно поле, а вторые в другое. А дизайнер вдруг заявляет, что два поля в форме для номера телефона растянут форму по высоте, страница выползет за нижний край экрана, а это противоречит политике компании. Упс.

Достаточно забавная статья о том, как колбасит исполнителя, если заказчик решил кое-что переделать в сайте. Статья как бы серьезная, но я долго смеялся… [ >>> ]

Ведь Вы не хотите, чтобы какие-то людям ковырять и топтать ваш тщательно кодированный веб-сайт, поддерживающий режим WYSIWYG?

Итак, на самом деле Вам необходимо управлять базовым содержанием Вашего сайта так, чтобы отделить свежий контент от вашего замечательного дизайна. Вы должны предоставить возможность тематическим экспертам добавлять содержание, когда они этого захотят, а не когда Вы имеете на это время. Известно, что программное обеспечение для управления контентом веб-сайта довольно дорого, громоздко и неприемлемо для большинства сайтов. Так есть ли выход? Да. В такой ситуации Вы можете воспользоваться преимуществами weblogs, интегрировав их с вашим веб-сайтом.

Статья в стиле «Библиотека чайника: Что такое блог?» [ >>> ]

… и сухой бассейн …
(из рекламы)

Интересно, это как? С сухой водой что ли?

— ping, ping, ping… — задумчиво ответило echo

Меняется Сеть, а ЕЖЕ-движение, несмотря на преклонный для Рунета возраст, совсем не хочет прослыть старомодным. Поэтому и объявляется конкурс на создание новой обложки ЕЖЕ-сервера.

[ >>> ]

Бритни Спирс послала программиста нафик и подала на него в суд. Адвокат программиста говорит о генциде…

Задержанных в Пензе по делу «Норд-Оста» отпустили на свободу. Поскольку они оказались совсем не террористами. Выяснилось это, правда, в Москве…

Правительство перенесло 23 февраля и 8 марта и урезало майские праздники. Вот так правительство поглумилось над жителями страны.

Проверка супружеской верности привела к эвакуации населения. Но три часа работы полицейских отправились коту под хвост

Смотрю в холодильник -
там должна быть еда.
Кот ухмыляется.

(стянуто с камрадовского форума, когда деревья были большими)

… если кролика хорошо откормить, то он и удава съест.

Что первым делом начинает суетиться молодой жук, ощутив весну? Правильно — ищет подругу для совместного времяпровождения…

Итак, жук (после недолгих поисков) начинает обхпживать самочку. Вьет уютное гнездышко, дарит цветочки, вкусности… нашептывает ласковые словечки, клянется в верности до Апокалипсиса… в общем и целом — охмуряет по полной программе.

И тут внезапно выясняется, что самочка — это на самом деле переодетый самец (вот она — мимикрия!). Незадачливый ухажер от такого вероломства и от стыда стреляется…

Вот так хитрый мимикрирующий жук устраняет соперников ;)

В качестве новогоднего подарка к 2004 году Банк России планирует выпустить монеты весом в один и три килограмма. Готовьте бумажники формата A3! [ >>> ]

Португальский школьник сорвал контрольную «Дихлофосом» (или как у них там это называется). Семь человек (с непривычке, наверное) тут же попали в больницу. [ >>> ]

После того, как один русский поигрался с зажигалкой, федеральные агенты подумали, что он пытался поджечь самолет авиакомпании United Airlines. [ >>> ]

«А у меня какая-то ошибка и потеря памяти»

Каждый раз после еды, когда я слышу рекламу про «масло без холестерина», я знаю, что хоть рекламщики обучили этому дурацкому слову всю страну, трагизма так никто и не понял.
Дело в том, что «холестерин» — это то, что откладывается в сосудах, а вот «холестерол» — это такое вещество, которое способствует отложению холестерина. Разумеется, это не одно и то же, поэтому холестерин в еде отсутствует как класс. А фраза «масло без холестерина» ничуть не хуже «масло без цианистого калия».
Впрочем, дурной пример заразителен — я недавно видел курицу в фирменной упаковке. С надписью «без холестерина». Понимаю, что эта курица жрала в той жизни экологически чистую пищу, проверенную электроникой… но почему тогда не написали, что эта курица не болела тропической лихорадкой, склерозом или болезнью Альцгеймера?

Ну, а для любителей пищи, не вредящей организму, выпустили слабогазированные напитки, от которых не пучит.

Интерфак, 21/01/2002, Гондурас / Корр. Хуан Бобо // УЧЕНЫЕ СЧИТАЮТ СООБЩЕНИЯ О МАССОВОМ СЛОНИРОВАНИИ МИФОМ

Сообщения о появлении первых слонированных людей скорее всего являются целенаправленной пропагандистской акцией, организованной американскими спецслужбами, полагает редактор научного отдела «АБЦ Ньюс» Майкл Гуйлен.
[…]
Есть информация, что аналогичным образом собираются решить проблему перенаселения и в Китае, где сейчас идут активные разработки в области слонирования. По мнению Гуйлена, при таком развитии событий нас ждет еще более мрачное будущее, чем то, что изображено в пророческом фильме Дж. Лукаса «Атака слонов».
[…]
В заключение интервью российский ученый еще раз посоветовал никогда не забывать крылатые слова выдающегося британского физика Стивена Хоукинга: «Как же нам победить надвигающуюся на нас армию роботов, если мы даже человека не можем слонировать!»
(c) Леха Андреев

Допустим, нам нужно поставить скрипт в [ >>> ]
Cхема действий такая:
1. Устанавливаем скрипт в каталог dnevnik. Если установка завершилась успешно, идем дальше. Если нет — пинаем настройки сервера.
2. Списываем к себе файл config.inc.php и меняем строчки:
# Домен сайта
$C['site'] = 'mysite.ru';
на
# Домен сайта
$C['site'] = 'mysite.ru/dnevnik';
и
# Директорий проекта
$C['userdir'] = 'dnevnik';
на
# Директорий проекта
$C['userdir'] = '';
2.2. списываем к себе файл .htaccess и заменяем в нем строчки
ErrorDocument 404 /index.php
ErrorDocument 401 /index.php
на
ErrorDocument 404 /dnevnik/index.php
ErrorDocument 401 /dnevnik/index.php

3. Записываем конфиг и .htaccess обратно
4. В index.php строку
$urls = explode ( «/», $REQUEST_URI );
заменяем на
$urls = explode ( «/», $REQUEST_URI );
$udc=1; //first parameter in $urls

Далее по всему файлу index.php заменяем фрагменты типа $urls[N] на $urls[N+$udc] , где N — это индекс

5. В файле process.php заменяем фрагменты (2 раза) /?keys= на index.php?keys=

6. Проверяем работу скрипта. Если возникает ошибка типа Error include file, include path '',
во всех скриптах изменяем операторы вложения типа require_once 'conf/config.inc.php' на require_once './conf/config.inc.php'. При этом вложения без упоминания каталогов типа include «menu.php» не трогаем

7. Проверяем работу системы.

p.s. Возможно, я что-то упустил… если что, то дальнейшая доводка идет в сфере подгонки адресов.

Однажды Степлтон решил сделать экзотическую хохму, и намазал собаке Баскервилей не только морду, но и все остальное.
Бедный сэр Генри… Он даже взлетел!