Двое студентов, неспешно шагая, негромко разговаривали в длинном полутемном коридоре.
 — Знаешь, после демонов в пентаграмме появилась странная идея — а нельзя ли вызвать в пентаграмму Деда Мороза?
 — Деда Мороза?!
Неожиданно рядом раздался чей-то голос:
 — А что вам мешает попробовать? Только рекомендую выбрать помещение побольше и не ставить на пентаграмму сильный барьер. Потом поймете, почему
Несколько ошарашенные студенты нервно икнули, наблюдая, как рядом прошел декан и исчез в полумраке

***

Пентаграмма вспыхнула, и вместе с воплем «Да что за херня?!» из тумана над пентаграммой на скорости и со свистом вылетела тройка оленей, запряженных в сани с сидящим в них дедом в красном. До ближайшей по траектории движения стены было недалеко, и когда тормозящие изо всех сил олени почти врезались в стену, сани сделали «полицейский разворот» и со скрипом остановились
 — Не понял, где это я?! — раздался голос из глубины саней и на землю спрыгнул мужчина в самом расцвете дедморозовского возраста. Окинув вглядом горизонт, пентаграмму и притихших в углу студентов, он взревел «Что за херня происходит?»
 — Извините, а вы действительно Дед Мороз? — после трехминутной паники робко спросил один из студентов.
 — А что, не похоже? — огрызнулся Дед Мороз. — И что, черт побери, здесь происходит?

***

За полчаса осмелевшие студенты успели принести 2018 извинений и угостить Деда Мороза чашечкой магического абсолютно черного кофе. Дед Мороз, рассказав несколько анекдотов и смешных баек, засобирался в путь.
 — У вас, балбесов, конечно хорошо, но пора бы и дальше в путь. А то todo длинный, а дедлайн близок. Вот вам за труды и смекалку!
И Дед Мороз широким жестом из широких карманов полушубка извлек горсть конфет. Глядя на ошеломленные лица студентов, Дед Мороз раскатисто рассмеялся, подошел к саням, покопался в мешке и вынул несколько перевязанных ленточкой коробок.
 — Ладно, хайтек пятого поколения в качестве новогоднего подарка для вас будет больше по профилю… А теперь вертайте меня этой светящейся штукой обратно!