Верховный Иерарх знакомился с новейшими достижениями в истории и крякал от удивления. Согласно последним научным данным, Минотавр умер весьма экзотическим способом: ему выклевал печень голодный орел в то время как он (Минотавр) летел к солнцу, на крыльях, отобранных у Дедала. А все потому, что Минотавра до икоты достали девственницы, праздно шатающиеся по Лабиринту — своими жалобами на скуку и требованиями хлеба и зрелищ.
А Геракл додумался закинуть содержимое авгиевых конюшен в болото, где обитала Лернейская Гидра, нарушив тем самым экобаланс в этом болоте. От этого Гидра щелкнула ластами, сыграв в ящик — и таким образом Геракл убил двух зайцев из одного канделябра.
После этого Геракл разорвал пасть Немейскому Льву. Но не голыми руками, как все думали. Геракл засыпал два-три килограмма пороха Льву в пасть и, пока Лев с отвисшей челюстью пребывал в трансе от такой наглости, поджег порох. Разумеется Льву пасть и разорвало — а челюсть со свистом улетела на полкилометра, контузив по пути Цербера, вышедшего погулять свежим воздухом. У Цербера после этого началась избирательная амнезия дрейфующего характера и вялоползущая шизофрения.
Вот так у Геракла начиналась карьера специалиста по спецоперациям…

Верховный Иерарх обмакнул перо, стряхнул каплю с конца и написал на полях: «Главному Инквизитору. Надо поинтересоваться, какую траву курил автор манускрипта. А так же адреса, пароли и явки.»